Conversaţie prin mesaje: — Ai grijă! Soțul ne urmărește! — Ne urmărește? Pe noi? Nici nu știu cine sunteți! — Adevărul că eu sunt soțul, deci sunteți respins de pe lista suspecților. — Ce?? — Scuze, soțul a folosit telefonul meu să te verifice! Noroc că nu i-ai spus secretul... citeste mai mult

Bulă se duce în târg cu porcul, ca să-l vândă: – De vânzare porcul? – Da, domnule! – Ce îi dați să mănânce? – Păi.. resturi. Ce rămâne de la noi, dăm porcului. – În acest caz, dați-mi voie să mă legitimez. Sunt de la Protecția Animalelor. Cum puteți să... citeste mai mult

La matrimoniale:  “Caut nevasta !” Mii de raspunsuri: ” Alege-o pe a mea! “

Intrebare: - Ce trebuie să facă o femeie să pară mai subţire? Răspuns: – Întuneric!

Bulă ajunge în aeroport, însoțit de 13 copii. La securitate, o doamnă curioasă din fire îl întreabă: – Toți copiii aceștia sunt ai dumneavoastră? – Nu, doamnă! Eu lucrez la o firmă de prezervative și aceștia sunt reclamațiile clienților.

Conversație la un interviu: – Bună zioa! Ne trebe neapărat bacu ca să candidăm? – Nu domnule. Dacă îl are unul dintre părinți, merge cu împuternicire!

Când băiețelul de 6 ani, Johnny, și mama lui așteptau autobuzul, mama îi spune: – Voi cumpăra bilet doar pentru mine și când șoferul te va întreba câți ani ai, spune-i că ai 5 și nu va fi nevoie să plătesc pentru tine. Vine autobuzul, urcă mama, cere un singur... citeste mai mult

Bulă îl întreabă pe Ştrulă: - Îţi pun o întrebare la care ai voie să răspunzi numai cu da sau nu. Ştrulă: - Bine. Hai spune. Bulă: - Mama ta ştie că eşti prost?

Doi prieteni se întâlnesc după multă vreme: - Ei, prietene, cum e viaţa de bărbat însurat? - Excelentă! Am reuşit să strâng şi o mică avere! - Grozav! Din ce? - Din aia mare pe care am avut-o înainte!

Bulă vine la farmacie. -Mai dați-mi, vă rog, un sirop contra tusei! -Dar parca ați mai cumpărat unul acum o jumătate de ora! -Da, e adevarat, dar pentru ca băiatul meu sa ia o linguriță de sirop trebuie sa beau eu, soția, bunicul, doua mătuși, pisica, ba chiar si câțiva... citeste mai mult

Undeva în România, ninsoare abundentă, zăpadă multă pe carosabil, trafic îngreunat. Un camion e urmat la mică distanţă de un BMW. BMW-ul se chinuia să depăşească acel camion, la un moment dat maşina intră în depăşire și când ajunge în dreptul cabinei șoferul camionului coboară geamul și o blondă superbă,... citeste mai mult

Soția: - Dragule, fă-mi și mie un compliment! Soțul: - Iubito, ai cel mai frumos bărbat!

O tânără, sătulă de experiențele dezastruoase trăite cu bărbații de la oraș, vlăguiți de muncă și stres, se hotărăște să facă o mică excursie ”tematică” într-o zonă montană unde auzise că sunt ceva ciobani viguroși. Ajunsă în zonă, zărește din mașină, la ceva distanță, doi ciobani sprijiniți în bâte. Unul, ... citeste mai mult

Un polițist oprește un șofer in trafic. Polițistul: - Coborâți geamul. Șoferul: - Nu pot, că se răcește vinul ăsta fiert. Polițistul: - Beți la volan?! Șoferul: - Încă nu, că frige.

- Ce înseamnă când iubești o femeie ? - Că ești îndrăgostit ! - Ce înseamnă când iubești două femei ? - Că ești căsătorit ! - Ce înseamnă când iubești trei femei ? - Că îți permiți

Cioc, cioc la usa.. - Cine e? - Politia. - Nu-i nimeni acasa!! - Atunci de ce arde lumina? - Iaca o sting!!

Un ţăran negustor, cam bâlbâit de felul lui, vine în târg cu căruţa: – Me-me-me-mere de-de-de vânzare! Se apropie un trecător, se uită în căruţă, când colo, în căruţă erau prune. – Păi bine domnule, dacă ai prune de ce strigi “mere”? – Apăi, dacă strig “Prrrrrr-prrrrr-prrrrr-prune!” mi se opreşte... citeste mai mult

Când bărbatul face burtă. Nevasta: - Ai început să semeni cu tac-tu! Amanta: - Ursulețul meu iubit și pufos! Prietenii: - Bun venit în club! Vecinii: - Ce bine îi merge ăstuia.

Un bărbat merge la doctor, foarte îngrijorat. — Domnule doctor, am o problemă gravă. Cred că îmi pierd memoria. Doctorul îl privește atent: — De când se întâmplă asta? — Ce anume? — Faptul că vă pierdeți memoria. — Ce memorie? Doctorul oftează și încearcă să continue consultația. — Bun,... citeste mai mult

Doi tractorişti in pauza de masă scot pita, slană, bat o ceapă de roata de la tractor şi se pun să mănânce. Vine şeful turbat de nervi şi îi întreabă: - Voi de ce nu semănaţi?! Unul dintre ei, nedumerit, răspunde: - Păi... noi nu suntem fraţi!

Soția îi spune într-o seară soțului: — Dragule, vreau să vorbim serios. Simt că nu mai ești atent la mine. — Cum să nu fiu atent? Sunt foarte atent! — Vezi? Exact asta spun. Nu ești atent nici când îți vorbesc! — Ba da, sunt atent. — Atunci spune-mi ce... citeste mai mult