Într-o zi vine Ion acasă fericit: -Mărie, fă-ți bagajele, că am câștigat la loterie 5 milioane de euroi. -Vai, Ioane, ce bagaje? De munte? De mare? -Nu mă interesează! Dispari!

– Bulă, ai mai văzut vreodată o bancnotă de 10 euro foarte mototolită? – Da, Bubulino. – Dar o bancnotă de 100 de euro foarte mototolită, ai mai văzut? – Da, Bubulino – Hmm, dar 30.000 de euro extrem de mototoliți, ai mai văzut? – Asta n-am mai văzut, Bubulino.... citeste mai mult

Un turist merge pe munte și se întâlnește cu un urs Neștiind ce să facă, începe să se roage tare: - Doamne, Te rog să dai ursului gânduri creștine!!! La care ursul își împreunează labele și zice: - Doamne, binecuvântează această masă…

– Fată, spune-mi un loc ciudat în care ai făcut dragoste. – Pe mașina de spălat. – Dar nu-i așa de ciudat. – Păi… era expusă la Flanco.

Ursul mergea agale prin pădure și o zărește pe coana Vulpe. Sare acrobatic in cel mai apropiat tufiș și face: – Cucuriguuuuuuuu! Vulpea sare iute in tufiș … drept in brațele Ursului, care mormăie drăgăstos: – Ah, cumătra, de când te aștept! După vreo patru reprize de făcut dragoste o... citeste mai mult

Doi avocați care se plimbau prin pădure au atras atenția unui urs fioros. Ursul i-a observat și a început să se indrepte catre ei. Unul dintre avocați și-a deschis de indata servieta, a scos o pereche de adidași și a inceput să se incalțe. Al doilea avocat l-a privit mirat... citeste mai mult

Ursul se plimbă prin pădure cu o foaie în mână şi se întâlneşte cu lupul - Ce ai acolo, ursule? - Lista cu animalele pe care trebuie să le omor astăzi. - Vai! Sunt şi eu pe listă? - Da! - Vai, ursule lasă-mă să îmi mai văd o dată... citeste mai mult

Un urs bătrân îi zice colegului mai tânăr: - Bă, ascultă la mine! Când vrei să mănânci oameni, nu te duci pur și simplu la cort, iei omul și îl mănânci! Nu se face așa… - Dar cum să fac, șefu? - Măi puștane, ascultă la mine. Întâi și întâi,... citeste mai mult

Frumoasa pădurii, iepuroaica se mărită in cele din urmă cu lupul. După un timp naște trei purcei, așa că soțul o părăsește pe infidelă. Ursul hotărăște să-și incerce și el norocul, așa că o ia pe iepuroaică de nevastă, dar ce să vezi? Iepuroaica naste tot trei purceluși, așa că... citeste mai mult

Azi, la sală. Eu: - 252, 253, 254… Trainerul: – Vă rog opriți-vă din număratul plăcilor de gresie și faceți ceva exerciții fizice!

- Alo!? Compania de apă? - Da! - Auziți? Din robinet, curge apă? - Da! Sigur! Dar cum altfel? - Păi, la cum mă uit pe factură, ar trebui să fie minim Jack Daniel’s!

Ursul și iepurașul, prieteni din copilărie, se întâlnesc după mulți ani Iepurașul era la costum, cu o mașină mișto, iar ursul un bețiv. - Bă, iepurasule, da’ ce bine iți merge ție. - Da, mă, ursule, dar eu nu beau banii ca tine! Ia lasă-te și tu de băut și... citeste mai mult

- Ionescule, ce-i mă-ta? - Digital princess! - Popescule, ce-i tac-tu? - Influencer! - Georgescule, ce-i tac-tu? - Content creator! - Bulă, ce-i tac-tu? - Tot șomer, doamnă. Da' io nu știu engleză.

Bulișor: - Tati, ce inseamnă "răul naște rău"? Bulă: - Pfff... să-ți dau un exemplu: Bulișor: - Bunică-ta a născut-o pe maică-ta ..

Scandal în familie.. - Bulă ... eu vorbesc cu tine.. și tu de două ore doar caști.. - Nu casc.. încerc sa spun și eu ceva!!!

Sotia îi scrie avocatului ei: ”Domnule avocat! Vă scriu, pentru a vă ruga să-mi acordați atât sfatul cât și sprijinul dumneavoastră. Ieri de dimineată am plecat cu mașina la serviciu, ca de obicei. Pe soțul meu l-am lăsat acasă, în pat, uitându-se la televizor. Cu toate că era abia scoasă... citeste mai mult

Un tip îl intreabă pe prietenul său care era gras: - Te-ai angajat? - Da, sunt fotomodel pentru săli de fitness. - Dar tu ești gras! - Pai eu sunt fotomodel pentru "înainte". Pentru "după" e altcineva...

Un puștan stă e vorbă cu taică-su: - Tati, cum a ieșit testul ADN? - De azi zi-mi nenea Viorel.

Discuție pe Messenger: Ea: - Îmi plac bărbații rezistenți.. EI : - Ești norocoasă, beau 10 beri fără să mă p*ș.

– Bulă, parcă ziceai că te însori cu Maria. Nu v-am mai văzut împreună. S-a întâmplat ceva? – Ne-am despărțit, Ștrulă. – De ce? – Am agățat o gagicuță în oraș, m-a prins cu ea și m-a întrebat cine e. I-am spus că este verișoara mea. – Și? – De... citeste mai mult

– Bulă m-a părăsit de 10 ani, domnule judecător. – Doamnă Bubulina, aveți copii? – Da, opt! Cel mai mare are nouă ani, cel mai mic doar șase luni. – Păi, spuneați că soțul dumneavoastră v-a părăsit de 10 ani. – Așa este, însă, din când în când, vine să-și... citeste mai mult