– Bulă, am auzit că te-ai apucat de dietă cu ouă. Cum merge? – Foarte bine, mulțumesc de întrebare. Azi dimineață am mâncat 3 ouă. – Fierte sau ochiuri? – Kinder.

Discuție într-o secție de poliție: - Băi, Gogule, de ce ești nervos și de ce tremuri așa, ce ai pățit? - Am stat ceva timp în frigider. - Păi de ce?! - Păi, șefu', nu ne-ați zis că polițiștii trebuie să aibă sânge rece?

Într-o zi vine Bulă la şcoală cu ochii vineţi. Profa îl întreabă: - Ce-ai păţit, Bulă, de ai ochii vineţi? – Păi, eram în autobuz şi în faţa mea era o femeie căreia îi intrase fusta în f¤nd şi i-am scos-o. Şi, de asta, ea mi-a învineţit ochiul stâng. –... citeste mai mult

Un mesaj pentru pietoni: Mai scoateți ochii din telefon când treceți strada, că mai scriem și noi mesaje la volan și muriți ca proștii!

Bună iubitule, azi-noapte am visat că eram însărcinată cu tine. De când m-am trezit mă gândesc numai la asta. Mi-aș dori enorm un copil de la tine. Bună, sunt soția. Să știi că acasă avem 4 copii. Dacă vrei mâine îți trimit unul sau doi. Doar să îmi spui ce... citeste mai mult

Ea, proaspăt căsătorită, o sună pe maică-sa: - La câte grade spăl tricoul? - Ce scrie pe el? - Metallica.

O soţie cu centura neagra la karate înseamnă: o familie sănătoasă, copii educaţi, soacră politicoasă, un soţ iubitor şi credincios.

O colegă de muncă îi spune unui tip:  - O să-i zic nevestei tale că te culci cu secretara! Bărbatul: - Nu poți să aștepți până la sfârșitul lunii? Tipa: - De ce? Bărbatul: - Atunci o să fie ziua ei de naștere și n-am nicio surpriză pentru ea!

Un adolescent stătea de vorbă cu tatăl său: - Tată, care este diferența între "degeaba” și "gratuit"? - Vezi liceul ăla de acolo? - Da. - E, ăla e gratuit și tu degeaba te duci...

– Bulă, de când ne-am căsătorit, eu am devenit Cenușăreasa pentru tine – Cum așa, Bubulino? – Păi eu gătesc, eu spăl, eu fac curat… – Ți-am spus că, dacă te măriți cu mine, o să trăiești ca-n povești.

Un vânător vede un urs suit într-un vișin. Îl întreabă: – Ce faci acolo? – Mănânc cireșe. – Pai cum să mănânci cireșe, tu nu vezi că stai într-un vișin? – Mi-am adus de-acasă!

Petrică, de ce l-ai lovit pe Ionică? – M-a făcut hipopotam, domnule învăţător. – Când? – Trei luni în urmă! – Şi de ce l-ai lovit astăzi? – Abia acum am văzut cum arată un hipopotam!  

Ceartă in cuplu: -Toate prietenele tale sunt urâte! -Toți prietenii tăi sunt alcoolici! -De aia, că toate prietenele tale sunt urâte!

- Soția mea dorea ca pe copilul nostru să-l cheme Mihai, iar eu vroiam să-i spunem Vasile. Pe chestia asta ne-am certat nouă luni de zile. - Si la ce soluție ați ajuns? - N-am avut încotro și i-am spus Maria!

Undeva în Sicilia – Banca dumneavoastră dă credite doare pe baza „cuvântului de onoare”? – Da, desigur. – Dar dacă eu nu am să pot restitui banii? – O să vă fie rușine în fața Domnului, atunci când vă veți întâlni cu El. – Eheheee… păi când va fi asta?…... citeste mai mult

–Cum e viaţa unui bărbat fără nevastă? – Mai ieftină!

Nevasta primitoare. Vine soţul acasă beat… soţia îl aşteaptă în prag pregătită cu o tigaie în mână, la care soţul: – Du-te şi te culcă, nu mi-e foame!

Un bărbat încerca să-i demonstreze nevestei că femeile vorbesc de două ori mai mult decât bărbaţii şi îi arată un studiu care indică faptul că bărbaţii folosesc 10.000 de cuvinte pe zi, pe când femeile, 20.000. Nevastă-sa se gândeşte puţin şi răspunde: – Păi normal că folosim un număr dublu... citeste mai mult

- Ce face fiul fratelui tău, dentistul? - E asociat cu tatăl său. - Si-a deschis și el un cabinet stomatologic? - Nu! A deschis o fabrică de nuga și caramele.

– Ioane, cum îi zice la aplicația aia de te îmbătrânește? – Nevasta…

Ursul se plimbă prin pădure cu o foaie în mână şi se întâlneşte cu lupul - Ce ai acolo, ursule? - Lista cu animalele pe care trebuie să le omor astăzi. - Vai! Sunt şi eu pe listă? - Da! - Vai, ursule lasă-mă să îmi mai văd o dată... citeste mai mult