- Bula de ce ai rupt logodna cu Bubulina? - I-am spus că unchiul meu e super bogat. - Si? - Si acum imi e mătușă!

Ea și el, cină romantică ... Ea: - Întreabă-mă orice. El: - Plătim jumi - juma?

Un turist merge pe munte și se întâlnește cu un urs Neștiind ce să facă, începe să se roage tare: - Doamne, Te rog să dai ursului gânduri creștine!!! La care ursul își împreunează labele și zice: - Doamne, binecuvântează această masă…

- Dle doctor, eu tot văd capre negre! - Ati văzut vreun psiholog? - Nu, doar capre negre!

La ora de religie, profesoara i-a întrebat pe copii cum cred ei că și-a petrecut Noe timpul pe Arcă? - Eu cred că a stat și a pescuit... Din spatele clasei: - Să mori tu, cu două râme...

– Tati, merg și eu cu tine la femei? – Nu tati, că tu nu știi ce să le faci! – Așa zice și mama despre tine.

Unei mame ii trebuie 20 de ani, ca dintr-un băiețel să facă un bărbat adevărat, apoi apare una care-l tâmpește în 10 minute!

Bulă se duce la un interviu de job. Intră, se așează și întreabă: – Doamnă, trebuie și diploma de BAC? – Nu neapărat, domnule Bulă. Dacă îl are unul dintre părinți, merge cu împuternicire.

Un vânător merge în pădure hotărât să prindă un urs uriaș despre care auzise tot satul. Îl găsește, țintește, trage… și ratează. Din spatele lui apare ursul: — Ai tras după mine? — Da… — Vino după copac. După câteva minute, vânătorul iese foarte supărat și pleacă. A doua zi... citeste mai mult

Două vecine se întâlnesc dimineaţa. – Ce-i cu tine, dragă, eşti bolnavă? – Nu, de ce întrebi? – Păi azi dimineață am văzut doctorul ieşind din apartamentul tău… – – Şi ce? De la tine au ieșit trei soldați. Te-am întrebat dacă a început războiul?

– Mami, te rog nu mai intra în cameră să mă înveleşti! – Bulă, dar mi-e teamă să nu răceşti. – Eu înţeleg asta, dar îmi dezveleşti soţia…

- Iubitule, abia aștept să te întorci din delegație. Nici nu știi cât îmi lipsești - Știu iubito, știu că te arde doru. - De unde știi?! Ți-a spus nenorocita aia de Ioana? Eram sigură, că și ea s-a culcat cu Doru și e geloasă.

Ursul mergea agale prin pădure și o zărește pe coana Vulpe. Sare acrobatic in cel mai apropiat tufiș și face: – Cucuriguuuuuuuu! Vulpea sare iute in tufiș … drept in brațele Ursului, care mormăie drăgăstos: – Ah, cumătra, de când te aștept! După vreo patru reprize de făcut dragoste o... citeste mai mult

Te doare spatele sau burta? Ești încordat? Noi îți dăm soluția: – Pentru bogați: Hotel + Spa – Pentru săraci: No-spa de 80 mg/ două tablete

La cumpărături în familie. Soţia: - O să intru în magazinul acesta și o să probez niște perechi de pantofi. Tu ce o să faci în timpul ăsta? Soțul: - O să plec trei zile de Eforie!

- Știi care este cel mai bun negustor? - Cel care nu te lasă să pleci până nu cumperi, până la ultimul leu, ceva de la el? - Nu, e acela care dupa ce îți ia tot, așa cum zici tu, te mai și creditează, pentru cumpărăturile de mâine.

- Alo Poliția? - Da, ce s-a întâmplat? - Sunt ostatic, mă obligă să fac ce vor ei! - Unde ești? - La muncă!

Doi șomeri stau pe o bancă în parc, inconjurați de porumbei. - Ai adus pâine pentru porumbei? întreabă primul. - Imi pare rău, n-am mai avut bani, răspunde al doilea. - Nu-i nimic, zice primul, îi mâncăm și fără pâine.

Când îl auzi pe unul cu o cravată de 1.000 de lei explicându-ți cum să trăiești o lună de zile cu 600 de lei…îți vine să îi strângi mai tare nodul de la cravată..

Americanii, japonezii și românii își dotează fabricile cu un ceas inteligent, cu cuc. America Ora 8: Cucu-cucu, bine-ați venit la lucru! Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru! Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru! Japonia Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteți la birou? Ora 12: Cucu-cucu, continuați lucru! Ora 17: Cucu-cucu, s-a... citeste mai mult

– Măi Bulă, cum se numesc rudele Papei? – Paparude. – Bravo! Și nașii? – Papanași!