Bulă se adresează încurajator către fiul său: – Hai, fiule, încă un pas, încă un pas! Încă unul, aşa, aşa, micuţ, încet-încet! Bubulinoooo, adu-mi repede camera video să îl filmăm pe feciorașul nostru, a venit de la balul de absolvire!
Bubulina: – Iubitule, am îmbătrânit. Bulă: – De ce zici asta măi femeie?
Bubulina: - Iubitule, am îmbătrânit. Bulă: - De ce zici asta măi femeie? Bubulina: - În seara asta am fost prinsă de niște tâlhari și pentru prima dată în viată mea, am fost jefuită.
Bunica proaspăt tunsă îşi întreabă nepoţelul:
Bunica proaspăt tunsă îşi întreabă nepoţelul: – Nepoate, nu-i aşa că tunsă scurt bunica ta nu mai pare babă? La care nepotul: – Aşa-i. Acum pare moş!
– Cine n-are dușmani să ridice mâna!
La biserica, preotul solicita pe enoriasi: – Cine dintre dumneavoastra nu are dusmani, sa ridice mana! O singura femeie in varsta ridica mana. Preotul o pofteste in fata: – Doamna, spuneti-ne cati ani aveti si cum ati reusit ca la aceasta venerabila varsta sa nu aveti dusmani? – Am 98... citeste mai mult
În tren, o babă și un tânăr. Tânărul mesteca gumă…
Intr-un compartiment de tren călătoreau o babă și un tânăr. Tânărul mesteca gumă. Se uita baba la el, se tot uită și la un moment dat îi zice: - Degeaba vorbești maică cu mine, eu sunt surdă.
Un șnur în timp ce se uita în oglindă, zâmbește pe sub mustăți, și-și spune:
Un șnur în timp ce se uita în oglindă, zâmbește pe sub mustăți, și-și spune: - Vaiii, ce șiret sunt.
Doi poliţişti mergeau pe stradă. La un moment dat, unul dintre ei zăreşte o oglindă mică,
Doi poliţişti mergeau pe stradă. La un moment dat, unul dintre ei zăreşte o oglindă mică, se priveşte în ea şi spune: - Uite o poză cu mine când eram mic! - Vreau s-o văd şi eu, zise celălalt. - Poftim! - Bă, da' urât mai erai!
Bulă: – Fratele meu stă ore în şir în faţa oglinzii cu ochii închişi!
Bulă: - Fratele meu stă ore în şir în faţa oglinzii cu ochii închişi! Ștrulă: - Păi de ce? Bulă:- Vrea să se vadă în oglindă, cum arată atunci când doarme!
De sărbători: – Alo, ce faci?- Mănânc.
De sărbători: - Alo, ce faci? - Mănânc. - Scuze, ne auzim după ce termini. - Ok, te sun eu după Sf.lon!
Intr-un autobuz aglomerat: Nu va suparati, puteti lăsa mâna jos?
Intr-un autobuz aglomerat: Nu va suparati, puteti lăsa mâna jos? - Vă încurcă? - Da! - La ce, doamna? - La respirat!
Bancuri amuzante cu vecini: – Vecinii mi-au reproșat că îi deranjez dimineața cu gâfâielile și gemetele mele
– Vecinii mei se bucură foarte tare atunci când noaptea târziu cânt la chitară. Sunt atât de entuziasmaţi, încât mi-au spart geamurile doar ca să mă poată auzi mai clar… -- – Am găsit soluţia pentru ca vecinii mei să nu mă mai deranjeze cu muzica dată tare când eu... citeste mai mult
Doamna Popescu şi un domn cu câinele, în staţia de autobuz.
Doamna Popescu şi un domn cu câinele, în staţia de autobuz. Câinele se apropie de femeie. Nervoasă peste măsură, femeia spune: – Luaţi-vă câinele de lângă mine că simt cum mi se urcă un purice pe picior! – Bubico, vino aici, doamna are purici!
O femeie în vârsta merge cu autobuzul trece pe lângă trei biserici se închină la toate
O femeie în vârsta merge cu autobuzul trece pe lângă trei biserici se închină la toate. Șoferul observă și când trec pe lângă casa poporului șoferul îi zice: - Mamaie de ce nu te închini și la clădirea asta, că e tot așa mare ca și celelalte trei clădiri, e... citeste mai mult
Cum se fac de sărbători trierile de la UPU:
Cum se fac de sărbători trierile de la UPU: - Cei cu sarmale pe dreapta! - Bețivii pe stânga!
– ȘTIU IUBITO, ȘTIU CĂ TE ARDE DORU…
- Iubitule, abia aștept să te întorci din delegație. Nici nu știi cât îmi lipsești - ȘTIU IUBITO, ȘTIU CĂ TE ARDE DORU... - De unde știi?! Ți-a spus nenorocita aia de Ioana? Eram sigură, că și ea s-a culcat cu el și e geloasă.
– Când merge un avocat in Rai?
Intrebare: - Când merge un avocat in rai? Răspuns: - Când iadul e plin.
Unui avocat îi este cerut sfatul de către un cămătar: – Cum îmi pot primi cei 3000 de euro înapoi de la Ionescu
Unui avocat îi este cerut sfatul de către un cămătar: - Cum îmi pot primi cei 3000 de euro înapoi de la Ionescu, dacă eu mi-am pierdut chitanța de împrumut? - Scrieți-i o scrisoare și spuneți-i să vă trimită odată cei 6000 de euro. - Bine dar eu i-am împrumutat... citeste mai mult
Un avocat tocmai se trezise din anestezie după operație și soția stătea lângă el
Un avocat tocmai se trezise din anestezie după operație și soția stătea lângă el. Iși deschide ochii incet, și spune: - Ești frumoasă! și apoi adoarme din nou. Soția nu-l mai auzise spunând așa ceva, așa că rămâne lângă el. După câteva minute, avocatul deschide iar ochii și spune: -... citeste mai mult
Un doctor cumpără un tort pentru soție. Scrie și un mesaj obscen
Cu ocazia zilei de naștere a soției sale, un doctor s-a gândit să-i facă acesteia o surpriză, să-i comande la o cofetărie un tort pe care să scrie ceva sentimental: „Odată cu vârsta nu îmbătrânești, ci doar devii mai bună". Cu o zi înainte de aniversare, cei de la cofetărie... citeste mai mult
Un ţăran trece pe lângă o piatră funerară și strigă: – Doamne Sfinte!
Un ţăran trece pe lângă o piatră funerară pe care scria: “Aici se odihneşte un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil” - Doamne Sfinte! îşi face cruce ţăranul. Au îngropat trei oameni în acelaşi mormânt!
Coadă mare la preot, o groază de bărbați și numai o femeie,
Coadă mare la preot, o groază de bărbați și numai o femeie, o blondă. După ce termină spovedania, preotul îi spune blondei: – Mergi cu Domnul. Privind derutată în jur, blonda întreabă: – Cu care dintre ei?