Soția către soț: - Vezi copilul ăsta din poză? Uită-te bine! - Da, îl văd! - La ora cinci după amiază, îl iei de la grădiniță!
– Bună ziua! Se poate trece? Apa-i adâncă?
Un tip merge cu mașina pe un drum de țară. La un moment dat dă de o apă, pe care trebuie să o traverseze. Vede un cioban: – Bună ziua! Se poate trece? Apa-i adâncă? – Se poate! Apa e mică. Dă tipul să treacă, dar se scufundă. De abia... citeste mai mult
– Bă, vezi că sunt două cabluri jos acolo, le vezi?
Doi muncitori lucrau la un stâlp de înaltă tensiune. La un moment dat, unul dintre cei de sus, de pe stâlp, urlă către celălalt, care era jos: – Bă, vezi că sunt două cabluri jos acolo, le vezi? – Da, răspunse celălalt. – Pune mâna pe unul din ele. Cel... citeste mai mult
La dentist: – Vai, mă scuzați, am înlăturat un dinte sănătos
La dentist: – Vai, mă scuzați, am înlăturat un dinte sănătos. Acum va trebui să-l scot și pe cel bolnav. Bulă: – Nu e nimic, bine că nu sunteți… oftalmolog.
Pe dumneata te-am văzut foarte des ! zice judecătorul acuzatului
Pe dumneata te-am văzut foarte des ! zice judecătorul acuzatului. De câte ori ai mai fost condamnat ? Bulă: -Niciodată, domnule judecător ! Eu sunt portarul de la bordelul unde veniți aproape în fiecare seară.
Bulă se laudă: Am devenit patron!
Bulă vine acasă și începe să se laude tatălui său: – Gata, de astăzi am devenit patron. – Cum așa, Bulă? – Am cumpărat un teren de la Ștrulă și mi-am făcut firmă. – Ce teren? Ce firmă? – Avea Ștrulă un teren lângă curba aia periculoasă. – Și ce... citeste mai mult
– Vrei să ne jucăm de-a doctorul?
Doi copii la grădiniță: - Vrei să ne jucăm de-a doctorul? - Da. - Atunci, pune-mi un plic cu bani în buzunar!
Vasilica: – Ce faci, Vasile, mă părăsești?
Vasilica: - Ce faci, Vasile, mă părăsești? - Da. - Bine, mă, dar noaptea trecută ziceai că sunt o femeie de vis! - Așa e, numai că acum m-am trezit!
-De ce se căsătoresc femeile de mai multe ori?
- De ce femeile se căsătoresc? - Din lipsă de experiență. - De ce divorțează? - Din lipsă de răbdare. - Si de ce se căsătoresc din nou? - Din lipsă de memorie.
O pitipoancă intră într-un magazin:- Aveți ochelari?
O pitipoancă blondă intră într-un magazin cu articole de sport și drumeție și întreabă: - Aveți ochelari? - Pentru soare? - Nuuu, pentru mine!
Paraşutiştii săreau dintr-un avion. Sar toţi şi mai rămân doar Bulă și cu căpitanul.
Paraşutiştii săreau dintr-un avion. Sar toţi şi mai rămân doar Bulă și cu căpitanul. – Dom’ căpitan, eu nu pot să sar. – De ce, Bulă? – Am visat azi-noapte că nu mi se deschide parașuta. – Ia paraşuta mea, Bulă! Dă-mi paraşuta ta și sări, superstiţiosule! Sare Bulă, se... citeste mai mult
O pereche de proaspat căsătoriți la masă: – Iubitule, nu o să îți vină să crezi…
O pereche de proaspat căsătoriți la masă: - Iubitule, nu o să îți vină să crezi dar această ciorbă am prăjit-o singură!
– Iubitule, îți dai seama, vom sta impreună toată viața! – Ei, hai …
După nuntă: - Iubitule, îți dai seama? Vom sta impreună toată viața! - Ei, hai ... deja trecem la amenințări?!?
– Dragule, fă-mi și mie un compliment!
Soția: - Dragule, fă-mi și mie un compliment! Soțul: - Iubito, ai cel mai frumos bărbat!
– Nevastă, de ce întotdeauna aflu ultimul ce se întâmplă în această casă?
- Nevastă, de ce întotdeauna aflu ultimul ce se întâmplă în această casă? - Liniște, că trezești copilul! - Ce copil?!
Soția se plânge soțului: – S-a întâmplat ceva cu telefonul nostru
Soția se plânge soțului: - Cred că s-a întâmplat ceva cu telefonul nostru: am vorbit astăzi cu prietena mea și nu reușeam să ne înțelegem deloc! Soțul: - Dar ați încercat să vorbiți și pe rând?
– Mulţi dintre cei pe care i-am refuzat când m-am căsătorit cu tine, sunt astăzi mult mai bogaţi
Soția, nemulţumită: - Mulţi dintre cei pe care i-am refuzat când m-am căsătorit cu tine, sunt astăzi mult mai bogaţi decât eşti tu! Soţul: - Păi, d-aia sunt!
– Frate.. cum este în Anglia .. te-ai obișnuit să conduci cu volanul pe dreapta ?
Doi soferi stau de vorba: - Frate.. cum este în Anglia .. te-ai obișnuit să conduci cu volanul pe dreapta ? - Nu. Ori de câte ori îmi vine să scuip pe geam.. o nimeresc pe nevastă-mea..
– Înainte să suflu, mi-am pus o dorintă.
Doi prieteni stau de vorbă la o bere: - Înainte să suflu, mi-am pus o dorintă. - Și? - Nimic, tot mi-au luat permisul...
– De ce m-ați oprit? Nu mergeam decât cu 20 km/oră.
Un polițist oprește o mașină. Soferul uimit întreabă: - De ce m-ați oprit? Nu mergeam decât cu 20 km/oră. - Si de ce te furișai așa!?
– M-am învățat minte…de azi nu mai conduc cu viteză.
Doi prieteni stau de vorbă: - M-am învățat minte...de azi nu mai conduc cu viteză. - De ce? Ai fost oprit de Politie? - Nu am fost oprit sau amendat dar am ajuns cu jumătate de oră mai devreme la muncă.