Polițistul către Bulă: - Ați consumat băuturi alcoolice? Bulă: - O ladă de bere, 2 litri de vin și o sticlă de vodkă. Polițistul:- Suflați aici, vă rog. Bulă: - De ce? Nu mă credeți? Foto Envato
Bulă furios trimite soacrei un SMS: Produsul dvs. (fiica), nu pregătește mâncare, nu face curat în apartament!
Bulă furios trimite soacrei un SMS. "Produsul dvs. (fiica), nu pregătește mâncare normală. Nu face curat în apartament! Nu-mi spală și nici nu-mi calcă cămășile!" Soacra îi răspunde: "Alegerea a fost făcută personal de dvs. Marfa e vândută. Garanția este expirată. Producătorul nu poartă nicio răspundere! PS: Posibil s-a defectat... citeste mai mult
O familie are o echipa de zugravi la lucru: În ce stadiu au ajuns?
O familie are o echipa de zugravi la lucru. Sotul aflat la serviciu isi suna sotia, care este acasa si ii supravegheaza pe muncitori: – Alo, dragă, în ce stadiu au ajuns zugravii? îşi întreabă soţul consoarta, prin telefon. – Într-un stadiu foarte avansat, dragule. Tocmai au dat gata a... citeste mai mult
Un triunghi isoscel ia de nevastă o fracție. După o zi divorțează
Un triunghi isoscel ia de nevastă o fracție. După o zi divorțează. Intrebare: - De ce? Răspuns: - Fracția era ordinară… Foto Envato
Bubulina: – Dragă, mi-am luat costum de baie din trei piese
Bubulina: - Dragă, mi-am luat costum de baie din trei piese. Bulă: - Trei piese? Bubulina: - Da, pălărie ochelari și șlapi. Foto Envato
Un boxer era numărat de arbitru pe ring. Din sală, o băbuță: Nu se ridică maică, îl…
- Cum ai dat faliment? - M-am luat după Isărescu și am investit în ceaiul de tei. - Si n-a mers? - Deloc. Lumea e căpoasă și se calmează tot cu țuică -- Un boxer era numărat de arbitru pe ring. Din sală, o băbuță: - Nu se ridică maică,... citeste mai mult
La grădiniță, copii își aleg viitoarea profesie: Costel: – Eu am un fluier, voi fi arbitru
La grădiniță, copii își aleg viitoarea profesie: Costel: - Eu am un fluier, voi fi arbitru. Maria: - Eu am o păpușă, voi fi doctor. Serghei: - Iar eu voi fi miliardar. Toți în cor: - Da tu ce ai? - Încă nu am nimic, dar acuș am să mănânc... citeste mai mult
Bubulina: – Doctore, nu știu ce-i cu mine, dar sunt pe jumătate surdă!
La priveghi: - Observi ce bine arată mortul? - Normal, n-a mai băut de 2 zile! -- Bubulina: - Doctore, nu știu ce-i cu mine, dar sunt pe jumătate surdă! Medicul: - Ok, ia să verificăm... Spuneți 66. Bubulina: - 33!
Ea: – Ce faci, treci pe la mine? El: – Nu, îmi pare rău! Contemplu sensul existenței vieții.
Când ai un iubit filozof Ea: - Ce faci, treci pe la mine? El: - Nu, îmi pare rău! Contemplu sensul existenței vieții. Ea: - Sunt goală și singură. El: - Toți suntem... Foto Envato
Bulă: – Te iubesc de cum te-am văzut
Agentul de circulaţie opreşte o maşină condusă de o doamnă în vârstă: – Doamnă! Nu e bine să conduceţi cu 20 km/h, fiindcă stânjeniţi circulaţia! – Dar eu numai am respectat limitarea de viteză de 21 km/h. – Doamnă! Acel indicator nu arată limitarea de viteză, ci faptul că rulaţi... citeste mai mult
Bulă încearcă să își ajute soția: – La câte grade spăl tricoul?
În timpul unui proces judecat de un tribunal din Texas, judecătorul întrebă: - Dumneata, în calitate de martor, dacă ai văzut că se bat cu scaunele, de ce n-ai sărit ca să-i desparţi ? - Îmi pare rău, domnule judecător, dar numai era niciun scaun liber. -- Bulă încearcă să... citeste mai mult
O doamnă la Ikea: – Intră acest dulap în mașina mea?
O doamnă la Ikea: - Intră acest dulap în mașina mea? Vânzătorul: - Ce mașină aveți? - Verde. - Atunci, nu. Foto Envato
O tipă mai plinuță se destăinuie unei prietene – Când văd o ciocolată, aud două voci
O tipă mai plinuță se destăinuie unei prietene - Când văd o ciocolată, aud două voci. Una îmi spune: "Mănânc-o” A doua răspunde: "Mă, n-auzi? A zis s-o mănânci!" Foto Envato
Bulă o întrebă pe vânzătoare: – Da’ ce s-a scumpit mierea atât de mult?
Bulă o întrebă pe vânzătoare: - Da' ce s-a scumpit mierea atât de mult? Vânzătoarea: - Păi s-a scumpit benzina... Bulă: - Aha... și miere de albine electrice nu aveți? Foto Envato
Pe plajă: – Unde îţi este îngheţata, puişor?
Pe plajă: – Unde îţi este îngheţata, puişor? Bulișor: – Am scăpat-o pe pieptul unui nene care dormea cu faţa în sus, pe plajă. Bubulina: – Vai de mine! Şi ce ţi-a zis? Bulișor: – S-a trezit şi s-a şters cu prosopul, mormăind: “Ah… pescăruşii ăştia, parcă ar avea frigider... citeste mai mult
Doi prieteni stau de vorbă la o bere: Bulă: – Înainte să suflu, mi-am pus o dorintă.
Doi prieteni stau de vorbă la o bere: Bulă: - Înainte să suflu, mi-am pus o dorintă. Ștrulă: - Și? bULĂ: - Nimic, tot mi-au luat permisul... fOTO eNVATO
Profesoara: – Ce capitală are Marea Britanie?
- Aveți tratament contra lenei? - Avem. - Vă rog, puneți-mi o pastilă pe limbă! -- Profesoara: - Ce capitală are Marea Britanie? Linişte. O voce din spate: - Dar ne-aţi spus să învăţăm capitale de ţări, nu de mări! Foto Envato
Intr-o seară, tatăl trece pe lângă camera fiului său, care se ruga:
Intr-o seară, tatăl trece pe lângă camera fiului său, care se ruga: – Doamne-doamne, ai grija de mama, de tata, de bunica. Pa-pa bunicu. Tatăl o ia ca pe o glumă și trece mai departe, bucuros că fiul său se roagă. – A doua zi, bunicul copilului este găsit mort.... citeste mai mult
Un tip la un interviu de angajare: – Firma dvs. asigură unele facilităti în caz de deces?
- Îmi puteți pune restul la pachet, vă rog! Nu pot mânca tot. - Doamnă, aici este bufet suedez... -- Un tip la un interviu de angajare: - Firma dvs. asigură unele facilităti în caz de deces? - Da, dacă mori nu mai vii la muncă. --Foto Envato
Bulă: – Mami, te rog nu mai intra în cameră să mă învelești!
Bulă: - Mami, te rog nu mai intra în cameră să mă învelești! Mama: - Dar mi-e teamă să nu răcesti. Bulă: - Bine, dar îmi dezvelești soția!.. Foto Envato
Bulă: – Iubito, ajung mai târziu, sunt cu mama!
Bulă: - Iubito, o să întârzii un pic, sunt cu mama, în două ore ajung și eu acasă. Bubulina:- Dacă nu ajungi în 10 minute acasă, schimb yala de Ia ușă. - Esti nebună, relaxează-te, ce-i cu tine? Ești iar în perioada aia a lunii? - Nu, nu sunt în... citeste mai mult