Cu ocazia zilei de naștere a soției sale, un doctor s-a gândit să-i facă acesteia o surpriză, să-i comande la o cofetărie un tort pe care să scrie ceva sentimental: „Odată cu vârsta nu îmbătrânești, ci doar devii mai bună". Cu o zi înainte de aniversare, cei de la cofetărie... citeste mai mult

Un ţăran trece pe lângă o piatră funerară pe care scria: “Aici se odihneşte un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil” - Doamne Sfinte! îşi face cruce ţăranul. Au îngropat trei oameni în acelaşi mormânt!

Coadă mare la preot, o groază de bărbați și numai o femeie, o blondă. După ce termină spovedania, preotul îi spune blondei: – Mergi cu Domnul. Privind derutată în jur, blonda întreabă: – Cu care dintre ei?

Aflat la o rudă în Bucureşti, un oltean iese, dimineaţa, pe balcon să-şi scuture rogojina. Din neatenţie, cade. Speriaţi, trecătorii se adună în jurul lui. Unul: – Ce s-a întâmplat? Olteanul: – Nu ştiu, neică! Abia picai şi eu!

O tipă prinde peștișorul de aur. -Dă-mi drumul și îți îndeplinesc 3 dorințe. -Vreau să am dreptate mere! -Ok, zice peștișorul. Mai ai două. -Mai am opt!

-Mărio, ce vârstă ai? -Tu nu știi, Ioane, că nu e frumos să întrebi o fată ce vârstă are? -Ok, reformulez, dacă vom face dragoste, voi face pușcărie?

Vine soția acasă și zice soțului: – N-o să-și vină să crezi ce norocoasă sunt! – Treceam ieri dimineață pe lângă coșurile de gunoi și când văd deasupra o pereche de pantofi superbi, mărmirea mea. Uite-i! – Da?! Mamă, ce noroc! Peste vreo trei zile soția iar povestește: – Deci... citeste mai mult

La notar: – Vă costă 1.000 de euro divorțul! Bulă: – Dar când m-am însurat am plătit 100 de lei la primărie… – Libertatea e scumpă.

Două vecine se întâlnesc pe holul blocului. – Ah, ce bine că te văd, vecino! Veneam la dumneata să te rog ceva! – Ce anume? – Să-mi împrumuţi şi mie făcăleţul tău! Vecina refuză: – Nu pot, zău! Nici al meu nu a venit acasă încă!

Bulă e plecat cu clasa într-o excursie pe munte. Proful de Geografie: - Bulă! In fața ta e Nordul, la stânga e Vestul, la dreapta e Estul. Ce ai in spate? - Rucsacul!

- Când eram tânăr, oho, acum 50 de ani, o fetişcană superbă era pe punctul de a-şi sacrifica viaţa pentru mine! - Cum aşa? - Da... Am cerut-o în căsătorie şi mi-a spus că, decât să se mărite cu mine, mai bine se aruncă înaintea trenului...

Doi moşnegi se întâlnesc: - Ce mai faci, Vasile? - Uite, am fost la femei. - Şi cum a fost? - Mai curat decât la bărbaţi.

Un ofițer de poliție trece pe lângă un domn în vârstă, care plânge. – Ce este, domnule? – Am 71 de ani și sunt căsătorit cu o femeie de 30 de ani. – Dar este foarte bine, nu ai de ce să plângi. – Soția mea este frumoasă, este foarte... citeste mai mult

Bulă: - Mamaie, ai înnebunit? Nu pot sa cred ca acum la bătrânețe te uiți la filme deocheate! - Nu am înnebunit maică. Am dat din greșeală peste el și mă omoară suspansul să văd dacă la sfârșit după tot ce i-a făcut o cere de nevastă!

Controlorul: - Biletul dvs.? Bulă: - Nu am. Tu ai? - Dar eu sunt controlorul! Bulă: - Si?! Si eu lucrez la Enel, și tot plătesc curentul!

Bulă: - Mi-am cumpărat ieri niste chiloți. Când ajung să-i plătesc, casierița îmi spune: - Asta e lenjerie intima, să știți că nu se schimbă. - Și acum ce fac, stau toată viața cu chiloții ăștia pe mine?

Profesoara:– Bulă, în propoziția „Hoțul a furat un televizor”, unde se află subiectul? Bulă:– Doamna profesoară, subiectul este la închisoare.

Într-o bună zi, decide olteanul nostru să meargă la paraşutism. Sare din avion împreună cu ceilalţi olteni, dar nu i se deschide paraşuta! Toţi ceilalţi aveau paraşutele deschise, dar el nu. Dintr-o dată, observă că mai era unul fară paraşută şi, în culmea bucuriei (că nu este singurul), îl întreabă:... citeste mai mult

Se duc oltenii la primarul din Craiova, să capete permisiunea să doarmă şi ei în aşternuturi, ca toată lumea, şi nu pe rogojini. – Bine, zice primarul, vă dau voie să puneţi aşternut, dar în prealabil să vă spălaţi pe picioare. Un oltean nedumerit întreabă: – Domnul primar, dar daca... citeste mai mult

Doi olteni în vacanță. La ora 3 dimineața, unul îl trezește pe celălalt: – Marine! – Ce-i? – Deschide ochii și spune-mi ce vezi? – Cerul. – Și? – Și Luna. – Și? – Și Carul Mare. – Și? – Și Carul Mic. – Și? – Și… Ioaneeee! Ăștia ne-au... citeste mai mult

Copii, azi, la Geografie, dăm lucrare cu tema "Ce este Mamaia?” Singura notă maximă a fost luată de elevul Gigel, care a scris în lucrare doar atât: " Mamaia e stațiunea aia unde realizezi cât de norocoși suntem că există Grecia.”