Nepotul în primele zile de vacanță la bunici: - Bunico, îți deschid un cont de Facebook? - Nu deschide nimic, că intră muștele! -- Ion şi Maria proaspăt căsătoriţi. Într-o zi, pe când Maria era plecată de-acasă, Ion trebăluia prin ogradă. Apare Vasile şi de departe îl strigă: – Ioaneeee!…... citeste mai mult
Un preot sună un enoriaș care își sfințise mașina: - Ce faci fiule? Bulă: - Bine părinte. Ce s-a întâmplat? - Tu ai cumva asigurare la Euroins? Bulă: - Da - Atunci trebuie să refacem sfințitul mașinii. Mai trebuie să dai încă 100 de lei pentru completarea pachetului cu rugăciuni... citeste mai mult
Un cuplu de vechi pensionari. - Măi femeie, mergi la bucătărie și adu niste înghețată? Da' notează, să nu uiți! - Lasă că țin minte! După jumătate de oră se întoarce cu o tavă de mici! - Ti-am zis să notezi! Uite, ai uitat muștarul! -- Bulă: - Alo, Palatul... citeste mai mult
Problemă de matematică pe Facebook în România. "Ana are 10 portocale. Mănâncă 5 dintre ele. Câte portocale îi mai rămân?" Răspunsurile date de români. 1) Românul specialist în nutriție: - Nu e ok că mănâncă 5 portocale E prea mult! 2) Românul conspirativ: - De unde are Ana 10 portocale?... citeste mai mult
Bunicul încearcă să facă dragoste cu bunica. Se zbate, se chinuie timp îndelungat, în cele din urmă încetează și exclamă furios: - Dracu' să-l ia pe Iohannis... și pe Ciucă ! - Da' ce-au ei cu asta Ioane ? - Cum ce ?? Mi s-a întâmplat așa ceva vreodată pe... citeste mai mult
- Părinte, vreau să mă spovedesc. - Fiica mea, te-ai spovedit azi dimineață. - Părinte, între timp a apărut o actualizare de date ... -- La școală, la ora de desen. Profesorul: - Copii, desenați un ou! Ionel își băga mâna în buzunar… Cristina îl vede și strigă imediat: -... citeste mai mult
- Cetățene Ionescu, de unde luați atîția bani? - Din noptieră. - Dar cine-i pune acolo? - Soția. - Dar ea de unde-i ia? - Îi dau eu. - De unde-i luați? - Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptieră -- Un copilaș de vreo 3 ani, butonând pe o... citeste mai mult
Ionel își duce mașina la mecanic. - Domnule mecanic, e grav? - Ce să vă zic? Dacă ar fi un cal, v-aș spune să-l împușcați. -- In 2030 o mămică își ceartă copilul la masă : - Bulă! Termină lăcusta, altfel nu primești viermele la desert! Foto ENVATO
Patronul unui restaurant gustă mâncarea gătită de un nou bucătar şi se strâmbă nemulţumit. - Ai spus că ai lucrat şi în Franţa? întreabă patronul. Bulă: - Da, domnule! În timpul ultimului război, la o cantină a ofiţerilor. Am fost şi rănit de câteva ori! - Ai avut baftă! Dacă... citeste mai mult
Un zidar cade de pe schelă... Colegul său strigă după el: - Mă, Gheorghe, scoate mâna din buzunar, ca să pară accident de muncă! Foto Envato
La maşina de produs biberoane, se remarca zgomotul 'fssss-pac' pe care îl făcea. Ghidul le explică vizitatorilor: - Acel fâsâit este cauciucul pe care-l injectează, iar 'pac'-ul este dat de înţepătura care i se face în vîrf. Vizitatorii Intră și in sectia de prezervative. Zgomot infernal şi aici: 'fsss-fsss-fsss-pac'. Intrigață,... citeste mai mult
EI timid: - Iuby, pot să ies și eu la o bere cu băietii? Ea iritată: - N-ai mai fost si acum 3 ani? -- - Nenorocitule, i-ai furat virginitatea fetei mele! spune mama Alinuței. Bulă: - Mă scuzați doamnă, nu se va mai întâmpla a doua oară!
Soția, abia ajunsă acasă se descarcă în fața soțului: – Iubitule, nu îi înțeleg pe oamenii ăștia care claxonează nervos că nu pleacă ăla din fața lor imediat ce se pune verde. Poate în fața lor e cineva care nu reușește să bage mașina în viteză din prima, poate strănută,... citeste mai mult
Bubulina: - Puișor, de ce ai venit așa târziu acasă? - M-a oprit doamna învățătoare pentru că n-am vrut să denunț pe cineva. - Bravo, fiule! Ai făcut un gest lăudabil. dar despre cine era vorba? - Doamna voia să știe cine l-a omorât pe Mihai Viteazul! Foto Envato
- Domn primar, de la DNA vă căutăm. Am văzut că ați făcut un pod foarte frumos la dvs în sat. Primarul Bulă:- Da, mulțumesc de apreciere. Chiar e frumos. - Dar pe acolo nu trece niciun râu... - Când vin banii de la PNRR, facem și râul. Foto Envato
Andrei: - Mamă, mi-a căzut un dinte, o să vină Zâna Măseluță? Mama:- Nu, nu vine. Andrei: - De ce, mamă? Mama: - Andrei, îți cad dinții din cauza băuturii, pentru că ai 35 de ani! Foto Envato
Ce înseamnă tupeu? Tupeu e atunci când soțul se întoarce acasă la miezul noptii, mirosind a parfum de la o postă, cu urme de ruj pe cămasă, își găsește nevasta așteptându-l gata să explodeze și-i spune liniștit: Bulă: - Iubito, haide nu mai fi supărată. Tu urmezi! Foto Envato
Bulă își sună un cunoscut - Salut prietene. te-am sunat să te invit la mine la nuntă! - Pe ce data e? - Pe 25 iunie - Băi, sincer, veneam, dar pe 26 lucrez, mă trezesc de dimineață rău de tot. Îmi pare rău. - Nu, că nu ne lungim.... citeste mai mult
Tineri căsătoriți la masă. Soția: Bubulina: - Ți-a plăcut felul doi, dragă? L-am făcut din cartea de bucate. Bulă: - Altădată să folosesti paginile! Coperta e cam tare! Foto Envato
Doi soți, Bulă și Bubulina discută aprins: Bubulina: - Ai un fir de păr pe cămașă! Cine-i blonda aia la care umbli?! Bulă: - Al naibii fir de păr îl vezi, dar stâlpii porții de la casă nu-i vezi când parchezi... Foto Envato
EI: - Te iubesc Ea: - Îmi pare rău, am soț ! EI: - Ești așa frumoasă.. că meriți doi. -- Măria: - Ioane, de câte ori te trimit în beci, ieși băut. Ion: - Păi da Marie .. trebuie să-mi fac curaj să ies! Foto Envato
