Intrebare: - Care este culmea răbdării la români? Răspuns: - Să vorbească Florin Piersic și să traducă Iohannis!
Bulă taie legume în bucătărie
Intr-una din zile, Bula trebaluia prin bucatarie. O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si sângele incepe sa curga. Ia repede o cârpă, infasoara degetul si o taie la dispensar. Intra in dispensar si vede doua usi: “Bolnavi” si “Accidentati”. Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la “Accidentati”.... citeste mai mult
Cum se trăiește în Rai
- Iubito, mărită-te cu mine și vei trăi ca'n Rai - Cum? - Goală și desculță...
– De unde ai mereu bani de haine?
- Ce elegantă ești. De unde ai mereu bani de haine? - De la sotul meu. Zilnic îl amenint că plec la mama și el îmi da bani de tren!
– Doamnă, câți soți ați avut?
La divorț: - Doamnă, câți soți ați avut in viața dvs.? - În total sau doar ai mei?
– Ce mai face băiatul tău?
- Ce mai face băiatul tău? - Bine, tocmai i-au căzut 3 dinti. - Dar nu are peste 25 de ani? - 27 și o trotinetă.
Bulă: – Am o boală care mă împiedică să țin dietă!
Bulă: - Am o boală care mă împiedică să țin dietă! Se numește foame!
Întâmplare amuzantă la o înmormântare
La o înmormântare cade o coroană, iar o babă vigilentă sare și o recuperează: Popa, atent îi zice: - Bravo mamaie, ai prins buchetul!
Angajăm patron
Anunț de recrutare în HORECA: Angajăm patron de preferat fără experiență, să mai ciugulim și noi ceva
Indianul curios
Un indian apache stătea lângă un agent de vânzări pe o bancă în parc. Între ei se afla o pungă mare de hârtie. Indianul fixa de ceva timp punga de hârtie. -Vrei să știi ce e în pungă?, întreabă agentul de vânzări. Indianul dădu afirmativ din cap. -E o sticlă... citeste mai mult
Greșeală la micul dejun
- De ce vrea să divorțeze soțul tău? - Oh, din greșeală la micul dejun i-am pregătit fulgi de săpun, in loc de fulgi de porumb. - Groaznic! Si a fost furios? - Furios? A făcut spume la gură!!
Experiență neplăcută la cinema
- A fost ingrozitor mamă, se plânge Alinuța. A trebuit să-mi schimb de patru ori locul la cinematograf. - S-a legat vreun bărbat de tine? - Până la urmă, da!
– Auzi mă, ce e aia ”claustrofobie”?
Doi prieteni stau de vorbă: - Auzi mă, ce e aia ”claustrofobie"? - Frica de spatii închise. - Aaa... adică așa cum m-aș duce eu să cumpăr vodcă și mi-e frică să nu fie închis?
Bulă vrea să cumpere o parașută bună
Bulă vrea să cumpere o parașută. După ce caută preț de câteva minute, vânzătorul îi spune: – Gata, am găsit-o! Aceasta este cea mai bună parașută pentru dumneavoastră. – Și cum o deschid când sunt în picaj? – Trageți de trăgaciul verde. – Și daca nu se deschide? – Trageți... citeste mai mult
– Ce caută chiloții tăi la vecinii noștri?
- Dragule, ce caută chiloții tăi la vecinii noștri de la etajul unu? Aștept o explicație! - Dar tu ce ai căutat la ei? - Am fost să-mi iau halatul!
– Vrei și niște acritură la masă?
- Iubitule, vrei și niște acritură la masă? - Păi nu stai și tu cu noi?
– Fusta asta este prea scurtă!
El: - Iubire, fusta asta este prea scurtă! Ea: - Vrei să vorbim de chestii scurte? El: - Îti stă foarte bine cu ea!
La cafea cu fetele
O tipa este sunata de o prietena de a ei: - Vii la cafea? - Ok, vin. - Ia și țigări! - Ok. - Ia si niste cafea. - Fato ia spune, scaune ai sau sa trec si pe la Ikea?
– Părinte, în timpul slujbei mi s-a furat portofelul
La biserică. - Părinte, în timpul slujbei mi s-a furat portofelul. - Doamne ajută, au început să vină la biserică și păcătoșii!
Pescuit norocos pentru Bulă
După un pescuit norocos, Bulă se pregătește să frigă un pește la grătar. - Nu crezi ca înainte de a-l frige ar trebui spălat? spune mama sa. - Mereu îmi pui întrebări anapoda. De ce să-l mai spăl? Nu a stat toată viața lui în apă?
– Ce câine frumos aveti!
- Ce câine frumos aveti, muscă? - Nu, i-am pus botniță pentru că e prost crescut și scoate limba la oameni!