Bulă vrea să se însoare cu Alinuța: Pot?

Bulă vrea să se însoare cu Alinuța: Pot?

Bulă îl întreabă pe tatăl său: – Pot să mă însor cu Alinuța? – Nu, sigur nu! Alinuța îți e soră, de fapt. – Bine, bine. Dar cu Andreea? – Nu, sigur nu! Și Andreea îți e soră, de fapt. – Of, tată! Dar cu Geta? – Nu, sigur nu!... citeste mai mult

Corporatiștii sunt întrebați ce vor face cu banii din primă

Corporatiștii sunt întrebați ce vor face cu banii din primă

Angajații unei companii multinaționale sunt intrebati ce vor face cu banii din prima de Crăciun. Elvetianul: Din banii de prima imi cumpar o barca - Și cu restul? - Și cu restu imi renovez fațada casei. Englezul: - Din banii de primă imi cumpar o mașină sport. - Și cu... citeste mai mult

Bulă intră într-un magazin erotic: – Ce doriți să cumpărați?

Bulă intră într-un magazin erotic: – Ce doriți să cumpărați?

Bulă intră într-un magazin erotic. Vânzătoarea îl vede buimac și îl întreabă: – Ce doriți să cumpărați? – Aș vrea o păpușă de aia gonflabilă, domnișoară! Dar vreau una second-hand. – Cum așa, domnule?! De ce vreți una folosită? – Pentru că mie îmi plac alea cu experiență multă.

Bulă și Bubulina se uită la un meci de box: Sunt foarte dezamăgit

Bulă și Bubulina se uită la un meci de box: Sunt foarte dezamăgit

Bulă și Bubulina se uită la un meci de box Bulă și Bubulina se uită la televizor, la un meci de box. Meciul se termină foarte repede, cu un KO în prima rundă. – Bubulino, sunt foarte dezamăgit. S-a terminat în doar 2 minute… – Eiii, Bulăăă! Acum mă înțelegi... citeste mai mult

Bubulina: – Ai promis că mă iei de nevastă iarna asta!

Bubulina: - Ai promis că mă iei de nevastă iarna asta!

Intrebare: - Cum se numește o varză trecută prin viață? Răspuns: - Varză călită! -- Bubulina: - Ai promis că mă iei de nevastă iarna asta! Bulă:- Asta-i iarnă?!

– De ce vă bateți doamnă, soțul? Bubulina: – Da, nu-l bat! L-am prins cu una pe Facebook…

- De ce vă bateți doamnă, soțul? Bubulina: - Da, nu-l bat! L-am prins cu una pe Facebook...

- De ce vă bateți doamnă, soțul? Bubulina: - Da, nu-l bat! L-am prins cu una pe Facebook... - Păi', și? Bubulina:  - Si acu' îi dau Iike-uri!

Sfârșitul lumii! Sfântul Petru îl întreabă pe român:

Sfârșitul lumii! Sfântul Petru îl întreabă pe român:

Sfârșitul lumii! Sfântul Petru îl întreabă pe american: - 2x2? - 4, răspunde americanul! - Bravo, du-te-n rai! Pe francez: - 3x3 - 9, răspunde francezul! - Bravo, du-te-n rai! Pe român: - 2646x4752? - Bre, dacă nu mai ai locuri, spune așa, nu mă lua cu d-astea!

– Fato, azi am fost la medic să cer ceva pentru vânturi.

- Fato, azi am fost la medic să cer ceva pentru vânturi.

Două piți stau de vorbă: - Fato, azi am fost la medic să cer ceva pentru vânturi. - Și ce ți-a dat? - Mi-a dat un zmeu...

Lui Bulă i s-a părut că cel mai bun lucru e să se călugărească

Lui Bulă i s-a părut că cel mai bun lucru e să se călugărească

Lui Bulă i s-a părut că cel mai bun lucru e să se călugărească și, fiindcă altă mănăstire nu era pe acolo, s-a dus la Mănăstirea Tăcerii. Când a ajuns, starețul i-a zis: – Bulă, poți rămâne cât vrei aici la mănăstire, cu o singură condiție: nu vorbești nimic, decât... citeste mai mult

Bulă se duce la benzinărie să-şi alimenteze maşina

Bulă se duce la benzinărie să-şi alimenteze maşina

Bulă se duce la benzinărie să-şi alimenteze maşina. Acolo, îl întreabă pe vânzător ce benzină are la pompă. Acesta răspunde: – De 95 şi de 98. – Cum, doar atât? Nu aveți nimic de anul ăsta?

Un cuplu, la psiholog. E întrebată întâi ea, despre ce și-ar dori de la partener.

Un cuplu, la psiholog. E întrebată întâi ea, despre ce și-ar dori de la partener.

Un cuplu, la psiholog. E întrebată întâi ea, despre ce și-ar dori de la partener. – Aș vrea să simt o efuziune de dragoste și înțelegere, o comuniune între sufletele noastre. Să-l simt receptiv la sentimentele mele și săritor la dorințele împărtășite sau doar sugerate. Să avem o relație pură... citeste mai mult

– Bubulino, eu am trei obiceiuri la care nu voi renunța pentru nimic in lume! – Ok, Bulă. Care sunt?

– Bubulino, eu am trei obiceiuri la care nu voi renunța pentru nimic in lume! – Ok, Bulă. Care sunt?

După noaptea nunții, Bulă îi spune proaspetei lui soții: – Bubulino, eu am trei obiceiuri la care nu voi renunța pentru nimic in lume! – Ok, Bulă. Care sunt? – În fiecare seară de joi, mă duc să văd meciul cu băieții, că joacă FCSB în Europa League. Nu contează,... citeste mai mult

Ștrulă: – Bulă, văd că te-ai apucat de dietă cu ouă. Cum merge?

Ștrulă: – Bulă, văd că te-ai apucat de dietă cu ouă. Cum merge?

Ștrulă: – Bulă, am auzit că te-ai apucat de dietă cu ouă. Cum merge? – Foarte bine, mulțumesc de întrebare. Azi dimineață, de exemplu, am mâncat 3 ouă. – Fierte sau ochiuri? – Kinder.

– Soldat Bulă, dacă n-ai bea atât, ai fi ajuns sigur caporal sau chiar sergent

- Soldat Bulă, dacă n-ai bea atât, ai fi ajuns sigur caporal sau chiar sergent

– Ascultă la mine, soldat Bulă! Dacă n-ai bea atât, ai fi ajuns sigur caporal sau chiar sergent. Bulă: – Nu-mi pasă. Când beau mă simt colonel.

Bulă se accidentează în bucătărie și ajunge la spital

Bulă se accidentează în bucătărie și ajunge la spital

Într-una din zile, Bulă trebăluia prin bucătărie. O clipă de neatenţie la tocat zarzavaturi şi sângele începe să curgă. Ia repede o cârpă, înfăşoară degetul şi fuga la spital. Intră la Unitatea de Primire Urgențe şi vede două uşi: „Bolnavi” şi „Accidentaţi”. Ca un cetăţean disciplinat ce este, Bulă intră... citeste mai mult

Bulă: Am visat mereu să sărut o călugăriță tinerică

Bulă: Am visat mereu să sărut o călugăriță tinerică

Bulă oprește mașina și ia o călugăriță tinerică și frumoasă, care făcea autostopul. Fascinat de aspectul fizic al călugăriței, Bulă o tot privește pe furiș. – Bulă, văd că te frământă ceva. Ce s-a întâmplat? – Mi-e rușine să îți spun. – Nu fi timid! Am văzut și am auzit... citeste mai mult

Bulișor: – Tati, eu de ce nu am un frățior?

Bulișor: – Tati, eu de ce nu am un frățior?

Bulișor: – Tati, eu de ce nu am un frățior? Bulă:– Pentru că nu dormi noaptea și sperii berzele.

La poliție: -Săptămâna trecută, v-am semnalat dispariția soției mele

La poliție:  -Săptămâna trecută, v-am semnalat dispariția soției mele

La poliție: -Săptămâna trecută, v-am semnalat dispariția soției mele. Ei bine, puteți abandona cercetările. -Ați găsit-o? -Nu. Dar între timp am mai reflectat

Bulă era la examenul de istorie și profesorul îi pune o întrebare:

Bulă era la examenul de istorie și profesorul îi pune o întrebare:

Bulă era la examenul de istorie și profesorul îi pune o întrebare: Profesorul: Bulă, spune-mi, cine a fost Napoleon? Bulă: Napoleon a fost un general francez care a trăit în secolul XIX și a condus Franța. Profesorul: Foarte bine. Și cum a murit Napoleon? Bulă: Napoleon a murit otrăvit. Profesorul:... citeste mai mult

Să ai tupeu înseamnă să întârzii dimineața la muncă, iar când dai ochii cu șeful…

Să ai tupeu înseamnă să întârzii dimineața la muncă, iar când dai ochii cu șeful...

Culmea tupeului la locul de muncă: Să ai tupeu înseamnă să întârzii dimineața la muncă, iar când dai ochii cu șeful cel furios, să-l întrebi dacă a făcut cafea și pentru tine.

Asigurare de viață la 97 de ani: – Ce vorbești moșule?

Asigurare de viață la 97 de ani: – Ce vorbești moșule?

– Bună ziua! Aș vrea să-mi fac asigurare de viață. – Ce vorbești moșule? Câți ani ai? – 97 – Vorbești serios? Și vrei la vârsta ta asigurare? – Na… vreau să merg cu tata într-o vacanță și e bine să fim asigurați.. Ăsta își bagă mâna în păr… –... citeste mai mult