Învățătoarea îl întreabă pe Bulă: – Dacă ai 10 lei și îți dau încă 10 lei, câți bani ai? Bulă răspunde: – 10 lei, doamnă! – Cum așa? – Păi, eu nu iau bani de la nimeni, că sunt băiat cinstit!
– Bulă, inima are picioare?
La ora de anatomie, Bulă este întrebat de profesoară: – Ia, să-mi spui tu măi Bulă dacă inima are picioare? – Are, doamna profesoară. – Dar cum așa, măi, Bulișor? – Păi… treceam aseară pe sub fereastra dumneavoastră și am auzit când cineva vă spunea: „inimioară, desfă picioarele”
Cerșetorul şi impozitele
Bolojan i-a dat unui cerșetor 100 de lei la un semafor, dar i-a reținut CAS, CASS, impozit și acum are ăla să-i dea 2 lei.
– Ce este mare și roșu?
Într-o zi la scoală, profesoala îi întreabă pe copii: - Ce este mare și roșu? Bula: - Un camion pentru pompierii! Profesoara: - Nu e Bula, dar îmi place cum gândești. Vine și rândul lui Bula și spune: - Ce este rotunda, cu capul roșu, cu par la un cap... citeste mai mult
Polițiștii merg într-un autobuz supraetajat
Într-un autobuz supraetajat plecau mai mulţi poliţişti într-o misiune. S-au aşezat ofiţerii jos, iar subofiţerii sus. Pe drum ofiţerii se distrau: bancuri, băuturi. La subofiţeri linişte mare. După vreo oră de mers, un ofiţer urcă să vadă ce fac subofiţerii de e aşa linişte. – Ce aveţi mă de nu... citeste mai mult
– De ce ești supărat, amigo?
- De ce ești supărat, amigo? - Vecinul meu își vinde apartamentul. - Și..., care e problema? - Mă lasă fără net și fără nevastă-sa!
Cum a apărut oala sub presiune?
A fost odată o oală ce nu voia să fie oală și… au obligat-o. Așa a apărut oala sub presiune…
– Spune-mi dragul meu, cum te-ai îndrăgostit de mine?
Soția își întreabă tovarășul de viață: - Spune-mi dragul meu, cum te-ai îndrăgostit de mine? - Vezi? Acum acest lucru te mira și pe tine!
– Ție îți plac babele?
- Măi, Ioane. Ție îți plac babele? - Nu! De ce mă întrebi? - Ți-a sunat telefonul și scria ” Babe"!
Tatăl: – Cum ți se pare primul zbor, fiule?
Doi țânțari, tată și fiu, stau de vorbă: Tatăl: - Cum ți se pare primul zbor, fiule? Fiul: - Minunat, tată! Toată lumea mă aplaudă!
– Mamă, azi vreau neapărat să merg la operă
Un ţânţar îi spune mamei sale: – Mamă, azi vreau neapărat să merg la operă. – La operă? În niciun caz! Acolo e foarte periculos! – Te rog, mamă, lasă-mă! – Bine, dar să fii foarte atent la aplauze!
Discuție între doi cerșetori: – Ce, acum ești ciung?
Discuție între doi cerșetori: - Ce, acum ești ciung? - Ce să fac? Când eram orb primeam doar bani falși!
Iisus și telefonul mobil
La o lecție de religie, profesorul întreabă: — Copii, dacă Iisus ar trăi azi, ce ar folosi cel mai mult? Un copil răspunde: — WiFi-ul, domn’ profesor! — De ce? — Ca să trimită mesajul „Paște fericit” la toată lumea în 0,2 secunde! Profesorul zâmbește, dar alt copil ridică... citeste mai mult
La restaurant: -Două beri fără alcool, vă rog!
La restaurant: -Două beri fără alcool, vă rog! -Vă aduc şi o carte de colorat?
Profesoara întreabă: – Bulă, ce este un an lumină?
Ora de fizică. Profesoara întreabă: – Bulă, ce este un an lumină? – Un an lumină este 12 facturi de curent, doamna profesoară!
– Am trecut-o pe Bubulina în telefon „Nuțu Cămătaru”
– Am trecut-o pe Bubulina în telefon „Nuțu Cămătaru”. – De ce, Bulă? – Pentru că, de fiecare dată când mă sună, vrea bani.
O doamnă merge la un chirurg estetician pentru un facelift
O doamnă merge la un chirurg estetician pentru un facelift. După consult, doctorul îi spune: – Avem o nouă procedură. Vă voi monta un mic șurub în vârful capului. De fiecare dată când apare un rid, strângeți șurubul și ridul va dispărea. – Exact asta îmi doream – zise femeia... citeste mai mult
Bulă își dă întâlnire pe chat cu nevasta lui
– Bulă, ne vedem în faţă la Carrefour, pe la ora 18:00? – Ok, dar cum o să te recunosc? – Sunt nevastă-ta, fustangiule!
Un polițist învață despre calculatoare
Un domn politist s-a dus să invețe despre calculatoare. După un timp acesta a căpătat un vocabular foarte bogat de specialitate. Când a prins un hoț i-a zis: – Te arhivez imediat și dacă iți dau una iți sare ramul din placa de bază.
– Ioane, ai vopsea verde?
Într-o noapte, pe la ora 2, vine Gheo’ la Ion și începe să bata de nebun la geam. După vreo jumătate de ora iese Ion adormit și întreabă: – Cine-i? – Io, Gheo’! – Ce vrei mă, la ora asta? – Ioane, ai vopsea verde? – Nu! – Bine. Și... citeste mai mult
– Ce făceau părinții noștri, televizor nu, radio nu, internet nu!
Pe holurile facultății... - Bă, ce puii mei făceau părinții noștri, televizor nu, radio nu, internet nu! Nimic, mă! - Dracu' știe, mă. Si io i-am întrebat pe cei 19 frați ai mei și nici ei habar n-au!