Măria se urca într-un copac. Ion vine pe furiș îi ia scara și zice: - Cu ce te dai jos mai Marie? - Cu Rexona mai Ioane! -- Un tip îi spune ospătarului unui restaurant: - Știi, aici la voi mă simt că la mine acasă! - Vă place atât... citeste mai mult

Bulă îl întreabă pe Ştrulă: - Îţi pun o întrebare la care ai voie să răspunzi numai cu da sau nu. Ştrulă: – Bine. Hai spune. Bulă: – Mama ta ştie că eşti prost? -- Cele 3 dorințe ale bărbatului: 1. Să fie atât de frumos cum îl vede maica-să... citeste mai mult

Gheorghe și Vasalie stau pe prispa casei. După deal, la orizont, apare un deltaplan. Vasalie îi zice lui Gheorghe: - Uite, mah, ce păsăroi pa cer. Asta ne mănâncă oile. - Lasă, zice Vasalie, îl aranjez eu. Vasalie ia pușcă și trage un foc. - Ai nimerit-o, mah? - Nu... citeste mai mult

Vorbesc două prietene: - Soţul tău fumează? - Doar după ce facem sex. - Şi nu e dăunător pentru sănătate? - 2-3 ţigări pe an nu cred că e mult! -- Bulișor: - Mamă, la uşă sunt doi oameni care cântă. - Dă-le câte 10 lei şi spune-le să plece.... citeste mai mult

Stăteau doi inși la o masa și ciocneau paharele: -Să fie rău! -Să fie foarte rău....și tot așa până cineva i-i apostrofează: -Nu-i suficient de rău? Benzina s-a scumpit, mâncarea s-a scumpit, salariile s-au tăiat... -Apoi, eu am cumpărat un câine și ciocneam aldămașul.... --- Doctorul către Bulă: - Din... citeste mai mult

EA: Dragule, ce să port pe plajă ca să întoarcă toţi capul după mine? EL: Schiuri! -- Ion vine acasă rupt de beat şi găseşte uşa încuiată. – Mărie, deschide uşa! strigă Ion. – Nu-ţi deschid Ioane, că eşti beat! – Mărie, deschide uşa! – Nu-ţi deschid Ioane! – Mărie,... citeste mai mult

Femeia goala, se privește în oglinda... Nu e mulțumită de ce vede, și-i spune soțului: - Mă simt oribila; par bătrână, grasa și urata. Sunt deprimata, am nevoie de un compliment, repede. Soțul raspunde: - Ai vederea perfecta!!! -- Un om trece pe lângă o poartă pe care scria "Atenţie,... citeste mai mult

Un ginecolog vrea să se reprofileze, auzind că ar căștiga mai bine că mecanic auto. Învață individul și se duce la un service auto, să dea test de angajare. La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15… Se duce și-l întreabă pe mecanicu’ sef: - Bine domle, cum se poate aaa... citeste mai mult

Doi polițiști se întâlnesc pe drum. Primul zice: - Mai prietene, daca tot se apropie Paștele iți dau un ou Kinder. A doua zi se întâlnesc din nou: - Ei cum a fost oul? - Ciocolata a fost buna dar capsula am înghițit-o cam greu. -- Un prieten îl întreabă... citeste mai mult

Ion și Gheorghe merg pentru prima dată cu liftul dintr-un hotel. Se deschide ușa liftului, intra o băbuță, după care ușa se închide. Ion și Gheorghe se apropie de lift, să vadă unde a dispărut băbuță. Deodata, ușa liftului se deschide, și apare o tânără apetisanta, care iese din lift.... citeste mai mult

Bulă: Ia ascultă, nevastă! Când vecinul nostru şi-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm şi noi unul la fel. Tot aşa, când şi-a luat telefon mobil. Dacă şi-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb şi eu. Acum, că s-a recăsătorit, eu cum procedez? Foto Envato

Tatăl câștigă o jucărie nouă la un concurs și îi cheamă pe copii să hotărască cui o da. - Cine este cel mai ascultător? întreabă el - Cine nu vorbește niciodat urat cu mama? - Cine face tot ce zice mama? Cinci voci îi răspund deodata: - Bine, tati, jucăria... citeste mai mult

Inginerul, de ceva timp se uită într-o fântână largă si foarte adâncă. - Nu înteleg, a spus el în cele din urmă. Si de ce ati instalat o lumină atât de puternică pe fundul fântânii? - Nu stiu, a spus muncitorul. Am făcut totul în conformitate cu desenele tale. Ia... citeste mai mult

Ajunge Bulă într-o zi acasă și taică-su vede că are ochii vineți. Îl întreabă: - Bula, de ce ai ochii vineți? - Pai să vezi: eram în autobuz și văd o fata cu fusta intrata în cur. I-o scot și ea îmi învinețește ochiul. - Bine, dar celalalt ochi? -... citeste mai mult

Un bețiv povestește altui bețiv: - Și cum mergeam liniștit spre casa, deodata simt că cineva mă calca pe mana... -- La un spital de psihiatrie, telefonul sună în timpul nopţii. O voce de bărbat întrebă: - Spuneţi-mi, vă rog, n-a scăpat ieri un nebun din ospiciu? - Nu. Dar... citeste mai mult

Petrișor vine de la scoală și anunță: -Tata am luat nota 4 la matematica! Ești pedepsit o săptămână! se înfurie tatăl. A doua zi : -Am luat nota 4 la romana! -Ești pedepsit încă o săptămână, spuse tatăl. A treia zi : -Am luat nota 10 la muzica ! -... citeste mai mult

- De ce ai fugit din sala de operație? - Pentru că infirmiera spunea tot timpul: -"Curaj, nu vă fie teama, este o operație ușoară!" - Pai și? Asta nu te-a liniștit? - Nu. Pentru că vorbea cu chirurgul! -- După noaptea nuntii, mirele spune puțin ofticat… -Din câte văd,... citeste mai mult

Bulă se întoarce acasă de la vânătoare, obosit mort şi fără nimic în tolbă. Vecinul său, Strulă, care era medic, îl întreabă: – N-ai împuşcat nimic, vecine? Chiar nimic? – N-am ce să fac, vecine. Iepurii mei nu stau aşa de cuminţi ca bolnavii dumitale. Foto Envato

În Romania exista acum doar doua anotimpuri: 1. Să-mi bag **** ce cald e! 2. Să-mi bag **** ce frig e! -- Cascada Niagara e vizitata de un grup de texani. Ghidul întreabă: - În Texas aveți ceva așa măreț? - Nu, dar avem un instalator care poate să repare... citeste mai mult

-Fănică, de ce-i cumperi soției tale întotdeauna flori în ghiveci? -Cu gândul la următorul concediu... -?! -În fiecare an plecăm separat în concediu pentru că cineva trebuie să rămână acasă să ude florile !.. --- Doi amici discuta: - Știi, am citit într-o carte că există o boală care se... citeste mai mult

Doi şoricei, într-o sală de cinematograf, ronţăiau banda unui film. – Îţi place? întreabă un şoricel. – Nu prea, răspunde al doilea. Mai mult mi-a plăcut cartea! -- Ion şi Maria stau în pat. Ion e plictisit, Maria are chef de ceva acţiune: - Ioane, pun pariu că nu mă... citeste mai mult