Un cuplu, la psiholog. E întrebată întâi ea, despre ce și-ar dori de la partener. -Aș vrea să simt o efuziune de dragoste și înțelegere, o comuniune între sufletele noastre. Să-l simt receptiv la sentimentele mele și săritor la dorințele împărtășite sau doar sugerate. Să avem o relație pură și... citeste mai mult

Veterinarul: – Cainele dvs. este de rasa pura? – Pura. – Are si arbore genealogic? – Nu e nevoie, il foloseste pe cel din curte! -- Pe stradă Vasile îi zice unui prieten: – Până la urmă ai fost la pescuit în balta aia? – Am fost Vasile. – Nu... citeste mai mult

O scenă într-un hotel. O pereche termină mâncarea. Chelnerul vine cu plata și începe cu întrebările… Bărbatul răspunde scurt și clar. – Sunteți pe mai multe zile? – Da… – Dar copii aveți? – Da… – Dar de dată această nu i-ați luat? – Nu… – Păi sunteți numai în... citeste mai mult

Un camion e oprit la vama: – Ce transportați? Bulă: – Calculatoare de buzunar! Controlează vameșii camionul și găsesc pistoale, mitraliere și grenade. – Astea sunt calculatoare?! Bulă: – Păi eu așa îmi fac „socotelile”! Foto Envato

O doamnă își anunță soțul a doua zi: – Azi noapte ai devenit tătic. Ai un băiețel sănătos. Soțul de colo fericit: – Cum arată copilul nostru? – Are ochii căprui și pielea neagră. Vino încoace să-l vezi! – Si cu cine seamănă? Noi avem ochii albaștri și suntem blonzi.... citeste mai mult

Intră un domn într-un magazin pentru adulți pentru a-și procura o păpușă gonflabilă. Vânzătorul întreabă: – Vă dau una simplă, sau cu intelect? – Cu intelect. A două zi se întoarce omul la magazin: – Schimbați-o vă rog, cu una simplă. – Dar ce nu vă convine la asta? –... citeste mai mult

Bubulina: Acum două zile, am fost invitată la o petrecere numai cu femei și i-am promis soțului că mă întorc la 12 noaptea. Orele treceau, noi ne simțeam bine, șampania curgea, așa că doar pe la 3 dimineață m-am îndreptat spre casă, beată criță. Tocmai când am ajuns la ușa,... citeste mai mult

Trei colege de serviciu discutau despre șeful lor, Bulă, în pauză de cafea, deoarece erau supărate pe el. Prima spune: - I-am pus sare în zaharniță. A două spune: - I-am ascuns hârtia igienică de la baie. A treia spune: - I-am înțepat cu un ac toate prezervativele din sertar.... citeste mai mult

Un domn trecut de prima tinerețe îi zice lui Vasile: – O vezi pe tipa aia care stă pe bancă? – O văd. Ce-i cu ea? – Moare după mine. Popică de colo: – Du-te domnule d-aici! Nu te uiți cât ești de bătrân față de ea? Tipul de colo:... citeste mai mult

Un tip repara în curte o bicicletă. Un vecin îl vede și-l întreabă: – Ce faci vecine? Te pregătești să pleci în vacanță? – Da. Mă pregătesc să plec în America. – Pleci cu avionul săptămâna asta? – Nu dragă. Plec mâine cu bicicleta. -- O femeie îi spune soțului:... citeste mai mult

Studentul Bulă iese la tablă ținând în mâna o fițuică, pe care sunt scrise câteva propoziții. Profesorul: – Dar unde vă este răspunsul? Bulă: – În cap. Profesorul: – Dar aceasta ce e? – indicând spre fițuică. Bulă: – Aceasta n-a mai încăput. Foto Envato

Sătul de certurile din ce în ce mai dese dintre părinții lui, Bulișor își ia inima în dinți și o întreabă pe mama sa: – Mamă, eu nu mai suport! – Ce s-a întâmplat, Bulișor?! – Mamă, de ce te cerți zi de zi cu tata? – Fiule, eu mă... citeste mai mult

Una în pragul divorțului îi spune soțului: – Ce faci dragă? Pleci singur cu asta? La care soțul de colo: – Nu plecăm singuri dragă. – Dar cu cine? – Cu bagajele.. -- O studentă la teatru către tatăl ei: – M-a invitat un regizor la el acasă. – Grozav.... citeste mai mult

Dupa ce ne vom casatori vom imparti toate necazurile; nu-i asa printul meu? - Dar eu nu am necazuri, iubito! - Am zis "dupa"! -- Un prieten îl vede pe Gigel: – De ce ești supărat? – Din cauza soției, mă. – Ti-a făcut ceva? – Fii atent! Un vecin... citeste mai mult

La judecătorie. Proces de divorț. Judecătorul întreabă: - Doamna, care este motivul divorțului? Bubulina: - Avem viziuni diferite în privința religiei, dle judecător! - Ce vreți să spuneți prin asta, dna?! Bubulina: - Soțul meu, Bulă, nu vrea să recunoască faptul că eu sunt ZEIȚA lui! Foto Envato

Doi ardeleni în gara la ghișeul de bilete: – Domnișoară, două belete. – Da sigur, până unde? Gheorghe: – Îi spunem? – Nu – Domnișoară, două belete va rog. – Sigur, dar dacă nu-mi spuneți unde mergeți, nu știu cât să va cer. Gheorghe: – Îi spuniem? – Apăi spune-i.... citeste mai mult

In salonul pacientului intra o asistenta: - Spune-mi te rog, am vreo speranta? - Nu. Nu esti pe gustul meu! -- Chelnerul: – Îmi pare rău, dar nu am să vă dau restul… Clientul Bulă: – Nu-i nimic! Plătesc altădată! -- Foto Envato

Bulișor: - Mamă, un bărbat și o femeie aleargă dezbrăcați pe câmp! Mama: - Lasă fiule, nu te uită, cine știe, sunt niște sălbatici! Bulișor: - Femeia o fi ea sălbatică, dar bărbatul e chiar tata! Foto Envato

Un avocat il suna pe clientul sau: - Asta noapte v-a murit soacra. Ce sa comand: inmormantare, crematoriu sau imbalsamare? Clientul: - Comandati totul , nu vreau sa risc. -- Vorbesc două prietene: Maria: -Am făcut cunoștință pe net cu trei bărbați: primul este bogat, al doilea, deștept iar al... citeste mai mult

- Maine aniversam 40 de ani de la casatorie, am putea taia porcul? - De ce, raspunde sotul, doar nu e vina lui… -- - Nu prea îmi place cum te-ai îmbracat cu rochia de mireasa, mi-a zis soacra mea. Bubulina: - La următoarea nuntă o să fie mai bine,... citeste mai mult

Bulișor se întoarce de la şcoală, trist și amărât: – Mamă, copiii îmi zic că sunt vampir! Mama: – Lasă, mamă, copiii sunt răi, nu ai de ce să-ţi faci probleme. Acum treci la masă, că ţi se coagulează supa! Foto Envato