Lecţia de limbă română. Profesorul întreabă: – Ion, ce este deznădejdea? – Deznădejdea e atunci când..

Lecţia de limbă română. Profesorul întreabă: – Ion, ce este deznădejdea? – Deznădejdea e atunci când..

Un viitor ginerica intreaba la Radio Erevan: - Ce este luna de miere ? - Este un concediu pe care il capata barbatul inainte de a lucra pentru noul sef. -- Lecţia de limbă română. Profesorul întreabă: – Ion, ce este deznădejdea? – Deznădejdea e atunci când mergi seara pe... citeste mai mult

Niște turiști găsesc o peșteră prin Apuseni: Bade, de ce pute așa îngrozitor aici?

Niște turiști găsesc o peșteră prin Apuseni: Bade, de ce pute așa îngrozitor aici?

Un grup de turişti prin Apuseni găsesc întâmplător o peşteră. Intră, o vizitează, totul era foarte fain, numai că mirosea îngrozitor. Când ies afară, se întâlnesc cu un baci. Îl întreabă: – Dom’ne, ce e cu peştera asta, e foarte frumoasă, dar de ce pute aşa îngrozitor înăuntru? – Apăi,... citeste mai mult

Cetăţene Bulă, de unde aveți atâţia bani? – Din noptieră!

Cetăţene Bulă, de unde aveți atâţia bani? – Din noptieră!

Cetăţene Bulă, de unde aveți atâţia bani? – Din noptieră! – Dar cine-i pune acolo? – Soţia! – Dar ea de unde-i ia? – Îi dau eu! – Dar dumneavoastră de unde-i luaţi? – Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptieră! Foto Envato

În pădure, Scufiţa Roşie se întâlneşte cu Pinocchio. Încep să se zbenguiască

În pădure, Scufiţa Roşie se întâlneşte cu Pinocchio. Încep să se zbenguiască

- Condamnat la moarte, care este ultima ta dorintă? - Să vizionez serialul ”Tânăr si Nelinistit”, cap-coadă, cu tot cu publicitate. -- În pădure, Scufiţa Roşie se întâlneşte cu Pinocchio. Încep să se zbenguiască şi Pinocchio cade cu nasul sub fustiţa Scufiţei Roşii. – Vai, Scufiţa Roşie, îmi cer scuze... citeste mai mult

La școală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul: Spune, Bulă, știi de unde vine curentul?

La școală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul: Spune, Bulă, știi de unde vine curentul?

La școală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămâne liniștită, numai Bulă cu mâna pe sus. Profesoara îl întreabă: – Spune, Bulă, știi de unde vine curentul? – Da, din cocină. – Cum, așa, Bulă, din cocină? – Păi, de fiecare... citeste mai mult

Se duce Făt-Frumos la Ileana Cosânzeana. Calul îl întreabă ce o să facă dacă apare zmeul

Se duce Făt-Frumos la Ileana Cosânzeana. Calul îl întreabă ce o să facă dacă apare zmeul

Cafeaua este o bautura magica. O multime de copii au aparut pe lume numai dupa expresia: "Iesi la o cafea?" -- Cică Făt-Frumos se duce şi el la o mică gargară pe la Ileana Cosânzeana, care devenise nevasta zmeului. Calul îl întreabă ce o să facă dacă apare zmeul. Făt-Frumos... citeste mai mult

O femeie de afaceri trebuie să plece două săptămâni în Franța, într-o călătorie. Soțul are o rugăminte

O femeie de afaceri trebuie să plece două săptămâni în Franța, într-o călătorie. Soțul are o rugăminte

O femeie de afaceri trebuie să plece două săptămâni în Franța, într-o călătorie. Soțul ei o conduce la aeroport și după ce o însoțește până la terminal, o sărută, o îmbrățișează și îi spune: – Drum bun, draga mea. Ai grijă de tine. – Mulțumesc. Ce vrei să îți aduc... citeste mai mult

Vasile bea o bere la bar cu prietenul său, Ion. La un moment dat, își scoate telefonul și o sună pe soția lui, spunându-i pe un ton sec:

Vasile bea o bere la bar cu prietenul său, Ion. La un moment dat, își scoate telefonul și o sună pe soția lui, spunându-i pe un ton sec:

Vasile bea o bere la bar cu prietenul său, Ion. La un moment dat, își scoate telefonul și o sună pe soția lui, spunându-i pe un ton sec: – Alo, pregătește apa caldă, nu vreau să pierd timpul când vin acasă, da?! Apoi închide. Prietenul său, cu un ton admirativ,... citeste mai mult

La un concurs de parașutiști, într-o unitate militară, Bulă are de trecut 3 probe

La un concurs de parașutiști, într-o unitate militară, Bulă are de trecut 3 probe

La un concurs de parașutiști, într-o unitate militară, Bulă trebuia să facă saltul cu parașuta; după care la aterizare să ia o bicicletă, și să facă un cross de 15 Km. Se urcă Bulă în avion, ajunge în zona de parașutare, sare și trage de comandă … nu se deschide.... citeste mai mult

Ion: – Ce-i cu vânătaia aia la ochi, Gheorghe? Gheorghe – Ce să fie, m-am îmbătat ieri tare de tot…

Ion: – Ce-i cu vânătaia aia la ochi, Gheorghe? Gheorghe – Ce să fie, m-am îmbătat ieri tare de tot…

Ion: – Ce-i cu vânătaia aia la ochi, Gheorghe? Gheorghe – Ce să fie, m-am îmbătat ieri tare de tot… – Şi ai căzut? – Nu, nu, a venit nevastă-mea la bar după mine… – Aşa, şi ce legătură are asta cu vânătaia? – Păi are, că i-am cerut numărul... citeste mai mult

Cercetătorii britanici spun că: Vodka + gheaţă = afectează rinichii

Cercetătorii britanici spun că: Vodka + gheaţă = afectează rinichii

Oamenii de ştiinţă britanici în urma cercetărilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman, au stabilit următoarele: Vodka + gheaţă = afectează rinichii Rom + gheaţă = afectează ficatul Whisky + gheaţă = afectează inima Gin + gheaţă = afectează creierul Cine ar fi crezut că nenorocita aia de gheaţă poate... citeste mai mult

Bulișor, pasionat de informatică: – Auzi, mamă, eu am fost downloadat?

Bulișor, pasionat de informatică: – Auzi, mamă, eu am fost downloadat?

Bulișor, pasionat de informatică, este deosebit de nedumerit de existenţa sa şi se duce la mămica lui şi o întreabă: – Auzi, mamă, eu am fost downloadat? – Nu mami, te-a adus barza! Bulișor: – Dar de ce!? Nu mergea netul? Foto Envato

La un botez, 2 manelişti se laudă: – Bă, mi-am luat maşină!

La un botez, 2 manelişti se laudă: – Bă, mi-am luat maşină!

-Fiica mea, mi s-a spus ca fumezi. -Da? Pe cine n-am salutat in fata blocului? -- Doi manelişti la un botez: – Bă, mi-am luat maşină. – De care? – Audi Q7. – Haoleu! Shukar! Şi ce număr are? – Fără număr! Foto Encato

El și ea pe plajă. Trece un bărbat tânăr, care o salută pe ea. – Cine e ? întreabă el

El și ea pe plajă. Trece un bărbat tânăr, care o salută pe ea. - Cine e ? întreabă el

El și ea pe plajă. Trece un bărbat tânăr, care o salută pe ea. - Cine e ? întreabă el. - Un membru al cercului meu, răspunde ea. Apoi altul, altul, aceleași întrebări, aceleași răspunsuri. Trece o tipă, pe care el o salută. - Cine e ? întreba ea. -... citeste mai mult

Un inginer, un avocat şi un contabil naufragiază pe un rest de barcă pe ocean

Un inginer, un avocat şi un contabil naufragiază pe un rest de barcă pe ocean

Un inginer, un avocat şi un contabil naufragiază pe un rest de barcă pe ocean. În timp ce pluteau în derivă, apare insula salvatoare la orizont. Inginerul propune să înoate pe rând şi să tragă barca după ei până la insulă. Primul înoată inginerul care, profitând de cunoştinţele sale tehnice,... citeste mai mult

În metrou, Bulă stătea pe scaun, liniștit. – Mai băiete, pe tine nu te-a învățat la școală să dai locul unei femei?

În metrou, Bulă stătea pe scaun, liniștit.  – Mai băiete, pe tine nu te-a învățat la școală să dai locul unei femei?

În metrou, Bulă stătea pe scaun, liniștit. – Mai băiete, pe tine nu te-a învățat la școală să dai locul unei femei? – Ce… Te dor picioarele? -Da! – Matale, când erai tânără, cedai locul? -Da! – Vezi, de aia te dor picioarele!!! Foto Envato

2 indivizi se băteau cu cuțitele. Polițistul vrea să îi despartă

2 indivizi se băteau cu cuțitele. Polițistul vrea să îi despartă

Un preot și un polițist mergeau împreună pe strada. La un moment dat văd doi indivizi care se băteau cu cuțitele. Polițistul da să meargă să îi despartă, dar preotul îl oprește, spunând: – Stai, mă! Lasă-i să termine și apoi unul e al tău și celalalt e al meu.... citeste mai mult

Iepuraşul fugea că apucat prin pădure. Îl opreşte altul şi-l întreabă ce l-a apucat?

Iepuraşul fugea că apucat prin pădure. Îl opreşte altul şi-l întreabă ce l-a apucat?

Iepuraşul fugea că apucat prin pădure. Îl opreşte altul şi-l întreabă ce l-a apucat? – Păi nu ştii? Vin ăia cu reorganizarea ştiinţifică a pădurii! – Şi ce au cu animalele? – Păi suntem şi noi în pădure! Dacă te găsesc cu trei urechi, îţi taie una! – Păi noi... citeste mai mult

– Bulă, ieșim la o bere? – Ștrulă, stai să o întreb pe mama dacă mă lasă.

– Bulă, ieșim la o bere? – Ștrulă, stai să o întreb pe mama dacă mă lasă.

– Bulă, ieșim la o bere? – Ștrulă, stai să o întreb pe mama dacă mă lasă. – Ai 40 de ani! – Da. Ai și tu dreptate! – Deci? – Măi Ștrulă, am vorbit cu mama și nu mă lasă. Zice că am de învățat pentru sesiunea din toamnă... citeste mai mult

Soții își laudă nevestele: Am o soție ca o libelulă!

Soții își laudă nevestele: Am o soție ca o libelulă!

Trei prieteni se laudă cu nevestele lor: Primul, Bulă: – Eu am o nevastă ca o libelulă! Al doilea, Ștrulă: – A mea e ca o căprioară! Al treilea stă, Gheorghe, se gândește, se gandește și după cinci minute spune: – Păi… nici a mea nu prea seamănă a om!... citeste mai mult

În Ardeal, la ora de religie, preotul îl întreagă pe Gheorghiță: De ce a mușcat Adam din măr, copile?

În Ardeal, la ora de religie, preotul îl întreagă pe Gheorghiță: De ce a mușcat Adam din măr, copile?

Ion și Gheorghe, doi ardeleni, discutau aprins: – Mă, am tot auzit la televizor, la radio, am cetit în ziar despre bursă da’ n-am înțeles ce-i aceea. Tu știi? – Cum să-ți explic, zice Gheorghe, să zicem că îți cumperi ouă, că astea fac pui, puii se fac găini, astea... citeste mai mult