Două adolescente în tren: - A plouat bine pe la noi, roșiile s-au făcut atâta! - Si pe la noi, castraveții cresc uite atâta! O bătrânică surdă din același compartiment de tren: - Si unde spuneați că stă băiatul ăsta, fetelor?
– Bulă, eu sunt Moş Crăciun şi pot să-ţi îndeplinesc trei dorinţe
În seara de Ajun, Bulă, mergând ostenit către casă, se întâlneşte cu Moş Crăciun. - Bulă, eu sunt Moş Crăciun şi pot să-ţi îndeplinesc trei dorinţe dacă îmi vei răspunde la o întrebare. - De acord, pune-mi întrebarea! - Nu, mai întâi spune-ţi dorinţele! - Păi, să am bani destui... citeste mai mult
Soţul meu mi-a spus că pălăria care mi-a adus-o Moş Crăciun mă întinereşte mult
Soţul meu mi-a spus că pălăria care mi-a adus-o Moş Crăciun mă întinereşte cu 10 ani. - Dar ce vârstă aveţi? - 35 de ani. - Vreau să ştiu... fără pălărie!
Un tânăr voia să-i cumpere iubitei sale un cadou de Crăciun, și nu prea știa ce
Un tânăr voia să-i cumpere iubitei sale un cadou de Crăciun, și nu prea știa ce pentru că erau de putina vreme împreună. După ce s-a gândit cu grija, a ales să ia o pereche de mănuși că fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal. Însoțit de... citeste mai mult
– Suntem pierduţi! – Nu-ţi face griji, ne găsesc ei!
Doi naufragiaţi au reuşit cu greu să ajungă pe o insulă pustie. – Suntem pierduţi! – Nu-ţi face griji, ne găsesc ei! – Crezi ? – Sunt sigur! Am datorii de peste un milion de euro!
– Bună ziua bade! Câți litri de lapte dă vaca asta pe zi?
Un ministru vine în vizită în Bucovina și ca să facă pe interesantul, se bagă în vorbă cu un sătean: - Bună ziua bade! Câți litri de lapte dă vaca asta pe zi? - Nici un litru! - Atunci, de ce o mai țineți? - O ținem pențru că e... citeste mai mult
Bulă: – Măi, copile, se plânge maică-ta că vorbeşte cu tine şi tu n-o asculţi!
Bulă: - Măi, copile, se plânge maică-ta că vorbeşte cu tine şi tu n-o asculţi! Bulișor: - Păi să vezi, tăticule... Bulă:- Lasă scuzele! Spune-mi cum reuşeşti?!
Bulă are o fabrica de cârnați. Într-o buna zi, îl aduce pe fiul sau la muncă
Bulă are o fabrica de cârnați. Într-o buna zi, îl aduce pe fiul sau la muncă să vadă moștenirea familiei și îi face marele tur. Asta micu, rasfatat de-ți venea să-l bati, snob și plictisit, nimic nu îl impresiona. În fine îl aduce taica-su în inima fabricii, totul nou și... citeste mai mult
– Bulă, de ce azi ai două pălării?
Ajuns cerșetor, Bulă se așeza mereu cu o pălărie în mână, lângă o biserică, pentru a cerși. Într-o zi, vine cu două pălării. Un domn se apropie de el și-l întreabă: – Bulă, de ce azi ai două pălării? – Adevărul este că mi-a mers atât de bine încât m-am... citeste mai mult
Doi olteni într-un elicopter: – Oare la ce folosește elicea aia ?
Doi olteni într-un elicopter: – Auzi bă! La ce folosește elicea aia de deasupra? – Bă, eu cred că e de la ventilație, că de când s-a oprit, uite cum transpiră pilotul!
– Bă, tu mai ții minte pastilele de ni le dădeau ăia în armată, ca să nu ne stea mintea la femei?
Doi pensionari: – Bă, tu mai ții minte pastilele de ni le dădeau ăia în armată, ca să nu ne stea mintea la femei? – Da! Ce-i cu ele? – Cred că la mine au început să-și facă efectul.
Profesorul îl întreabă pe Bulă: Ce se întâmplă dacă nu respecţi una dintre porunci?
Profesorul îl întreabă pe Bulă: – Bulă, câte porunci există? – Zece, domnule profesor. – Și ce se întâmplă dacă nu respecți una dintre ele? – Rămân nouă…
– Câţi dintre dumneavoastră şi-au iertat duşmanii?
Spre sfârşitul slujbei de Duminică preotul întreabă: – Câţi dintre dumneavoastră şi-au iertat duşmanii? 80% au ridicat mâna. Preotul insistă cu întrebarea… Toţi răspund de data asta, cu excepţia unei bătrânele. – Doamna Nelly… dumneavoastră nu sunteţi dispusă să vă iertaţi duşmanii ? – Eu nu am duşmani, răspunse blând.... citeste mai mult
Bulă primeşte 3 voturi. Nevasta lui îl ia la rost:
Bulă candidează independent la alegerile prezidențiale. La final primește doar 3 voturi. Nevasta lui îl ia la rost: – Bulă, sunt tare supărată pe tine. – De ce, Bubulino? – Ai primit 3 voturi! Știam eu că ai amantă!
Pe vremea lui Ceauşescu: – Bulă, de ce te-au arestat?
Pe vremea lui Ceauşescu: – Bulă, de ce te-au arestat? – M-am uitat la Nicolae Ceaușescu! – Dar noi toți ne-am uitat la el! – Da, așa este. Dar eu m-am uitat prin lunetă!
Bulă vine la bancă și retrage o sumă imensă de bani
Bulă vine la bancă și retrage o sumă imensă de bani. Îi numără, apoi se adresează funcționarului: – Pot să-i depun iar? Funcţionarul: – Dar de ce i-ai scos? Bulă: – Am vrut să verific dacă sunt toți…
Bulişor: -Dar tu știi cine este tatăl meu?
Poliţistul: -Bună ziua! Permisul și talonul, vă rog! Bulişor: -Dar tu știi cine este tatăl meu? Poliţistul: -Despre asta întreab-o pe mă-ta, dar mie să-mi prezinți actele
– Bulă, tu te-ai culcat cu logodnica ta înainte de nuntă? – Nu, Ștrulă!
– Bulă, tu te-ai culcat cu logodnica ta înainte de nuntă? – Nu, Ștrulă! Bineînțeles că nu, ce fel de om crezi că sunt eu, mă?! – Of, bravo, Bulă! – Dar tu, Ștrulă?! – Băi, eu trebuie să recunosc că m-am culcat, dar nu am știut că e logodnica... citeste mai mult
Bulă vede un automat de cafea, se apropie de el și bagă o fisă
Bulă vede un automat de cafea, se apropie de el și bagă o fisă. Deodată, apare un pahar și începe să curgă cafea. Bulă ia paharul, îl bea și mai bagă o fisă. Din nou apare un pahar, curge cafeaua, o bea și acțiunea se repetă de mai multe ori.... citeste mai mult
– Mami, tu ai trăit toată viaţa aici la Polul Nord?
Un ursuleţ polar stătea cu mă-sa pe banchiza. La un moment dat o întreabă: - Mami, tu ai trăit toată viaţa aici la Polul Nord? - Da, fiule! - Şi tata, la fel? - Da, fiule! - Şi bunicu`, bunica? - Da, fiule, şi ei la fel... - Eu îmi... citeste mai mult
Bulă: – Ospătar, dumneata numești asta supă de pasăre?
Bulă: - Ospătar, dumneata numești asta supă de pasăre? Vă bateți joc de clienți sau ce? Chelner: - Nu, domnule, nu vrem să jignim pe nimeni, dar e supa de pasare. Aș putea să precizez doar că e o supa de pasare extrem, extrem de tânără. Practic vorbind, e apa... citeste mai mult