– Ionuţe, treci diseară pe la mine? – Vezi că mi-ai scris mie. Sunt Viorel, soţul tău. Cine e lonut? – Jur că ţie am vrut să îți scriu, dar a modificat auticorectul: în loc de „Soţule” a scris „lonuţe”. – Am înţeles. Din păcate nu am cum să trec... citeste mai mult

Lucrare scrisă într-o clasă de fete, cu subiectul: Abordați într-o manieră concisă, următoarele trei teme: 1) Religie 2) Sexualitate 3) Mister Următoarea lucrare a obținut nota maximă, 10 cu felicitări: – Dumnezeule! Sunt însărcinată! Cu cine?

Bulă oprește mașina și ia o călugăriță tinerică și frumoasă, care făcea autostopul. Fascinat de aspectul fizic al călugăriței, Bulă o tot privește pe furiș. – Bulă, văd că te frământă ceva. Ce s-a întâmplat? – Mi-e rușine să îți spun. – Nu fi timid! Am văzut și am auzit... citeste mai mult

Bulă intră într-un magazin și cere unei vânzătoare: – Vreau un litru de vin, vă rog! – Alb sau roșu? – Mi-e indiferent. Sunt orb.

– Fă-i lui Bulă fișa de externare, zise doctorul către asistentă. – Dar cum domnule doctor? Până ieri susținea că este președintele Senatului. – Da, dar azi dimineață a venit la mine și mi-a spus că își dă demisia…

Soțul de pregătește să plece în deplasare și încearcă să-și liniștească soția: – Da, ce plângi așa? O să fiu plecat doar o lună… – Lasă, că ai mai zis așa și te-ai întors după 2 zile.

– Ce frumoasă ești! Unde ai fost toată viața mea? – Am strâns bani pentru operaţie. Sunt Gelu, nu mă mai ții minte?!

Bulă merge la doctor și se plânge că soția sa este surdă și nu mai răspunde la întrebările lui. Doctorul îi spune să facă un test acasă pentru a determina cât de gravă este problema. -Trebuie să te așezi la 10 metri distanță de soția ta și să-i pui o... citeste mai mult

Doi morți discută în morgă: – De la ce ai murit? – De răceală. Tu? – De bucurie! Cineva mi-a spus că soția mă înșală și am decis să verific. Am pretins că plec în deplasare și m-am întors noaptea acasă. Am căutat peste tot, dar n-am găsit pe nimeni.... citeste mai mult

Bulă și Strula s-au dus la pescuit. Stând ei pe marginea lacului, Bulă scoate o lampă din apă și începe să o frece. Deodată, apare un duh care le spune că le va îndeplini fiecăruia câte o dorință. Strula spune primul: -Eu vreau o vilă mare pe malul unui lac,... citeste mai mult

– Tată, de ce nu am și eu o soră? – Bulă, m-am săturat de întrebarea asta. Hai să îți zic ceva! Chiar ai o soră, dar numai că, atunci când tu ajungi acasă, ea iese pe altă ușă. Și de aia nu o vezi! – Aaa, am înțeles. Asta... citeste mai mult

Doi români munceau în construcții în Italia. Italianul le spune să vopsească un gard. Se apucă românii, însă, pe la jumătate, se gândesc ei cum să facă rost de niște bani de ceva de băut. Unul dintre ei zice: -Băi, uite cum facem. Vindem vopseaua asta care a mai rămas... citeste mai mult

Doi ardeleni se suie într-un tren ca să se întoarcă acasă. După vreo oră de mers, parcă încep să bănuiască că au greșit trenul. Când vine controlorul, unul din ei își face curaj și-l întreabă: – Domnule, nu te supăra, trenul ăsta mă duce la Cluj? – Nu. După câteva... citeste mai mult

Se construiește ultimul model de robot care să înlocuiască bărbatul. Este supus la teste. Nemțoaica iese după o jumătate de oră: „Ah, gut gut!”. Americanca iese după o oră: „Great action!”. Olteanca iese după 3 ore fugărind robotul: – Fir-ai al dracului, te plângi că s-au terminat bateriile, ai? Dar... citeste mai mult

– Iubi, te rog să nu uiți că diseară ne vedem la hotel la ora 18. – Sunt soțul ei – Ce bine! Nu ai putea să o aduci tu, te rog? Că poate așa nu mai întârzie.

Soțul: Vreau să divorțez de soție. Judecătorul: Aveți motive întemeiate? Soțul: În fiecare noapte colindă toate barurile. Judecătorul: E alcoolică sau ce? Soțul: Nu, mă caută pe mine!!!

Un polițist oprește o tipă la volan: – De ce nu ați pornit lumina în tunel? – Eu sunt din Cluj, de unde să știu eu la voi în tunel de unde se aprinde lumina!

– Unde-ai fost cu mașina, iubito? – La supermarket. – Și ce-ai luat? – Doar un stâlpișor de beton, cu aripa dreaptă spate

Un savant a venit la un rabin. – Am dorința de a trăi pentru totdeauna. Ce ar trebui să fac? – Căsătorește-te! – Voi trăi pentru totdeauna? – Nu, dar dorința va dispărea.

Bulă la școală: – Bulă, de ce întârzii mereu la școală? – Din cauza semaforului, doamnă învățătoare. – Și ce legătură are semaforul cu tine? – Păi, are trei culori, eu nu știu pe care să o aleg!

– Bună dimineața, sunt vecina de la etajul 3. – Neața, vecină! – Sunt într-o situație jenantă, m-am apucat să fac niște chiftele și n-am sare. Tu ai sare? – Am vecină, dar o am mare. – Wooow, dă-le dracu de chiftele, hai că urc acum la tine.