Într-o frizerie în mall, intră un bărbat care ținea de mână un băiețel. După ce i se face tratamentul complet, ras, spălat, tuns și manichiură, bărbatul îl urcă pe băiețel pe scaun și-i spune frizerului: – Tunde-l te rog franțuzește. Până e gata mă duc repede să-mi iau o cravată.... citeste mai mult

Bulă și Bubulina sunt proaspăt căsătoriți. Într-o zi, pe când Bubulina era plecată de-acasă, Bulă trebăluia prin ogradă. Apare un vecin și, de departe, îi strigă: – Bulă, vezi că Bubulina ta e cu Ștrulă. Își fac de cap în lanul vostru de porumb. Când aude Bulă una ca asta,... citeste mai mult

- În ce umblă peștii? - In bancuri. -- Cum se numește un câine dur? DuRex. -- La ora de engleză, profesoara îl întreabă pe Bulă: – Bulă, cum îi zici lui Ștrulă, în engleză, „Ştrulă, vino încoace!”? – Ştrulă, come here! – Bravo, Bulă! Dar cum îi zici „Du-te... citeste mai mult

Soția se duce la Poliție să-și declare soțul dispărut. – Ce mesaj să-i transmitem în cazul în care îl vom găsi? – Spuneți-i că mama nu mai vine la noi, s-a răzgândit!

Intră unul în magazin și întreabă văzătoarea: - Aveți chiloți? Vânzătoarea: - Nu! Tipul: - Nici de vânzare?

Un șofer de TIR oprește la un popas, comandă un sandwich, o cafea și o plăcintă. Intră trei motocicliști răi, unul îi mănâncă sandwichul, altul îi bea cafeaua, iar al treilea îi mănâncă plăcinta. Șoferul de TIR nu zice nimic, plătește și pleacă. Un motociclist râde: -Haha, ăsta nu are... citeste mai mult

Romania pe scurt: - Vagonul unu e primul? - Nu, al treilea.

Lecție învățată. Bulă: - Deci, fiule, primul tău dinte a căzut deja. Ce ai învățat? Bulișor: - Că nu trebuie să o întrerup pe mama când vorbește.

Relațiile au ajuns ca pescuitul sportiv. – îl prinzi… îl pupi. – faci poze cu el… și, apoi, îi dai drumul! -- Bubulina: - De ce nu mi-ai spus că ești însurat și ai 2 copii? Bulă: - Sunt timid...

Un copil către un bărbat: - Nene, ești căsătorit? - Nu, băiete. Dar de ce întrebi? - Pai, tie cine iți spune ce să faci?

Un doctor aude la telefon vocea familiară a unui coleg: – Avem nevoie de un al patrulea la poker. – Vin imediat, zice doctorul. Pe când se îmbracă, soția întreabă: – E ceva grav? – Sigur. Deja sunt trei doctori acolo!

Se dă citire testamentului soacrei decedate: – Toată averea mea, constând dintr-o vilă cu 5 camere, o mașină Mercedes și suma de 125.000 € pe care-i am în contul meu personal, vor fi moștenite de unica și draga mea fiică, Maria. – Ginerele m-a rugat… să-l amintesc și pe el... citeste mai mult

– Bulă, câți copii aveți? – 12! – Atât de mulți?! Și mai faceți? – Da, bineînțeles. – Păi de ce? – Doar nu o să-l lăsăm pe cel mic să devină un răsfățat…

Cum să-ți ții nevasta trează toată noaptea la 85 de ani. – Încă, la 85 de ani ai mei, îmi țin nevasta trează toată noaptea! – Dar, ce faci? – Păi, până la miezul nopții fumez, apoi până dimineața tușesc!

Bulă ajunge acasă și începe să țipe la Bubulina: – Dezbacă-te! – Bulă, ce ai? Nici bine n-ai ajuns acasă și.. – Dezbracă-te! – Bine, Bulă! – Acum du-te în fața oglinzii! – Vrei să o facem în fața oglinzii? – Am zis să te duci în fața oglinzii! –... citeste mai mult

Bulă intră într-un magazin și cere unei vânzătoare: – Vreau un litru de vin, vă rog! – Alb sau roșu? – Mi-e indiferent. Sunt orb.

– Ștrulă, am fost ieri la piscină. – Bravo, Bulă. Și cum a fost? – Am fost amendat cu 500 de lei. – Păi de ce? – Pentru că purtam aiurea slipul. – Păi și cum îl purtai, Bulă? – În mână…

„Anunț în megafon: -Rugăm blonda în costum de baie roz să plece de pe nisip… acesta este un șantier!” -- Ardelenii contestă codul portocaliu de caniculă. Tot ce e sub 40 de grade intră la categoria „răcoritoare”. -- Bulă: – Chelner, halba e plină doar cu spumă… – Asta înseamnă... citeste mai mult

– Bulă, am văzut-o pe fiică-ta cu un bătrân. – Este noul ei iubit. – Da? Păi pare mult mai în vârstă decât ea. – Este mai mare decât ea cu 20 de milioane de euro. – Ei, nu e chiar așa mare diferența…

El: Iubire, fusta asta este prea scurtă. Ea: Vrei să vorbim de chestii scurte? El: Îți stă foarte bine cu ea! -- În armată… – Care ești mai bun la matematică? – Eu, domn’ căpitan! – Ia hârlețul ăla și hai că ai de extras niște rădăcini!

Bula către tatăl său, a doua zi după noaptea nunții: – Tată, eu divorțez! – Ai înnebunit, Bulă? Așa repede, ce s-a întâmplat? – Nu contează, eu divorțez! – Măi fiule, mie poți să-mi spui, sunt tatăl tau. Care e problema? – Nu contează, eu divorțez! – Hai, Bulă. Ia-ți... citeste mai mult