Ion si Maria se cunosc pe plajă. Se privesc, se îndrăgostesc şi se căsătoresc repede

Ion si Maria se cunosc pe plajă. Se privesc, se îndrăgostesc şi se căsătoresc repede

Ion si Maria se cunosc pe plajă. Se privesc, se îndrăgostesc şi se căsătoresc repede. În noaptea nunţii. Ion: - Iubita mea, de azi înainte te voi numi Eva. Maria: - De ce? Ion: - Pentru că eşti prima mea femeie. Maria: - Bine, atunci eu te voi numi Peugeot.... citeste mai mult

Un bărbat nu putea dormi și se tot foia în pat.. La un moment dat, își întreabă soția :

Un bărbat nu putea dormi și se tot foia în pat.. La un moment dat, își întreabă soția :

Un bărbat nu putea dormi și se tot foia în pat.. La un moment dat, își întreabă soția : - Iubito, ce vei face dacă mâine mor ? - Ceeee ? întreabă ea adormită - Ce vei face dacă eu voi muri mâine? - Voi fi devastată.. răspunde ea.. deja... citeste mai mult

– De ce femeile închid ochii când fac dragoste?

- De ce femeile închid ochii când fac dragoste?

Intrebare: - De ce femeile închid ochii când fac dragoste? Raspuns: - Pentru că nu suportă să vadă bărbați fericiți.

– Băi nesimțitule, ziceai că nu ai bani! Te-am văzut aseară..

- Băi nesimțitule, ziceai că nu ai bani! Te-am văzut aseară..

- Băi nesimțitule, ziceai că nu ai bani și aseară ai făcut live, aveai pe masă Moet, caviar, fructe de mare..... mie când îmi dai datoria ? - Sincer îmi cer scuze, chiar am uitat de tine. - Cum ai uitat bă că ai datorie la mine, că dimineață te-am... citeste mai mult

– Cum își cere o femeie scuze?

- Cum își cere o femeie scuze?

Un cioban și un profesor de matematică in tren. Ciobanul se uita pe geam și la un moment dat vede o turmă de oi. - 68 , mică turmă, Profesorul rămane nedumerit. cum a putut ciobaul sa numere oile din mers. După ceva timp, altă turmă de oi ... Ciobanul... citeste mai mult

La un complex sportiv dintr-o stațiune: – Vă rog respectuos să nu mai…

La un complex sportiv dintr-o stațiune: - Vă rog respectuos să nu mai...

La un complex sportiv dintr-o stațiune: - Vă rog respectuos să nu mai urinați în piscină. - Dar toată lumea o face ! - Da, dar nu de pe trambulină.

Ion: – Tu Mărie, ce-avem la cină?

Ion: - Tu Mărie, ce-avem la cină?

Un tip își sună cel mai bun prieten: – Salut, am și eu nevoie de un sfat, știu că tu ești băiat deștept. – Salut, te ajut oricând, nu-i problemă. Ce ai pățit? – M-am despărțit de nevasta mea dar problema este ca ea s-a combinat cu unu care are... citeste mai mult

Un tip i se destăinuie iubitei lui: – Iubito, te-am înșelat cu altă femeie …

Un tip i se destăinuie iubitei lui: - Iubito, te-am înșelat cu altă femeie ...

Un tip i se destăinuie iubitei lui: - Iubito, te-am înșelat cu altă femeie ... - Poți să repeți? - Sigur, mă intâlnesc cu ea și mâine seară.

Se întâlnesc doi prieteni: – Nu te-am mai văzut la fotbal

Se întâlnesc doi prieteni: – Nu te-am mai văzut la fotbal

Se întâlnesc doi prieteni: – Nu te-am mai văzut demult la fotbal. – Păi, nu mă lasă nevasta. Se supără şi începe cu istericalele… – Dar tu eşti bărbat în casă sau cine? Eee, prinde-o o dată, dă-i pantalonii jos şi fă-i c*(l roşu! Se despart ei dar peste vreo... citeste mai mult

– O bănuiesc pe fiica noastră că are un prieten!

- O bănuiesc pe fiica noastră că are un prieten!

Un bărbat stă de vorbă cu nevastă-sa despre fiica lor: - O bănuiesc pe fiica noastră că are un prieten! - Paranoicule!.. Și pe ce te bazezi? - Păi, a plecat în oraș, și nu-mi lipsesc bani din portofel.

– Te văd foarte supărat. S-a întâmplat ceva? – Da, soția mi-a găsit o nouă secretară

– Te văd foarte supărat. S-a întâmplat ceva? – Da, soția mi-a găsit o nouă secretară

Se întâlnesc doi manageri: – Te văd foarte supărat. S-a întâmplat ceva? – Da, soția mi-a găsit o nouă secretară. – Blonda sau bruneta? – Cheala!

– Care este diferența dintre un restaurant chinezesc și unul românesc?

– Care este diferența dintre un restaurant chinezesc și unul românesc?

Întrebare: – Care este diferență dintre un restaurant chinezesc și unul românesc? Răspuns: – În cel chinezesc mănânci până te saturi, iar în cel romanesc te saturi până mănânci.

Un ardelean își cumpără mașină: De care culoare e?

Un ardelean își cumpără mașină: De care culoare e?

– Măi, Avrămuţ, cumpăratu-ţi-ai maşină, ori ba?! – Cumpărat, Păvale, cumpărat! – Şâ dă care coloare îi? – Apăi mă, Păvale, cum să-ţ’ esplic io ţâie, văzut-ai tu ceriul cân’ s-apune soarele? – Văzut! – Apăi coloarea îi tot aşa, ni, numa’ că-i verde…

O tipă la bancă:- Aș dori să deschid un cont comun.

O tipă la bancă:- Aș dori să deschid un cont comun.

O tipă vorbește la bancă cu funcționarul de la ghișeu: - Aș dori să deschid un cont comun. - Cu cine? - Cu cine are bani.

Doi îndrăgostiți stau de vorbă: El: – Ai mașină?

Doi îndrăgostiți stau de vorbă: El: - Ai mașină?

Doi îndrăgostiți stau de vorbă: El: - Ai mașină? Ea: - Da. El: - Mi-o dai diseară? Ea: - Ti-o dau. Dar de mașină de ce ai intrebat?

Ion şi Maria veneau noaptea de la disco şi scurtau drumul prin porumb

Ion şi Maria veneau noaptea de la disco şi scurtau drumul prin porumb

Ion şi Maria veneau noaptea de la disco şi scurtau drumul prin porumb. După un timp, Maria zice: – Auzi, Ioane, eu am o presimţire! – Ce presimţire, ai, Mario? – Presimt că vrei să mă fu#i. – Vai, tu, Marie, nici gînd! Pană la nuntă, nu mă ating de... citeste mai mult

– Mai Ioane, îi zise nevastă-sa Măria, știi că eu pot călători în timp?

– Mai Ioane, îi zise nevastă-sa Măria, știi că eu pot călători în timp?

– Mai Ioane, îi zise nevastă-sa Măria, știi că eu pot călători în timp? – Ei, asta-i buna!… Cum așa?! – Eu călătoresc în timp ce … tu ești plecat la munca.

Maria divorțează de Ion, dar vrea ca singurul lor copil să rămână la ea

Maria divorțează de Ion, dar vrea ca singurul lor copil să rămână la ea

Maria divorțează de Ion, dar vrea ca singurul lor copil să rămână la ea. În timpul procesului, judecătorul o întreabă pe Maria: – Doamna Maria, de ce doriți să aveți custodia copilului? – Domnule judecător, este foarte simplu. Eu m-am chinuit și am adus pe lume acest copil, iar dacă... citeste mai mult

Bulă ajunge acasă și găsește în dormitor un tip stând nemișcat în picioare: Se închiriază cu ora

Bulă ajunge acasă și găsește în dormitor un tip stând nemișcat în picioare: Se închiriază cu ora

Bulă ajunge acasă și găsește în dormitor un tip stând nemișcat în picioare. – Nevastă, ce-i cu ăsta la noi în dormitor? – A, e o statuie. Se închiriază cu ora. De plictiseală, l-am închiriat și eu câteva ore. Și vecina Alina de la etajul doi închiriază mai mereu. –... citeste mai mult

Ce se întâmplă când se strâng pescarii la o masă festivă

Ce se întâmplă când se strâng pescarii la o masă festivă

– Ce spune un tânăr din România, care tocmai a absolvit facultatea? – „Bine ați venit la Lidl… doriți și o sacoșă?” 0-- Se fac pregătiri pentru un congres al pescarilor. Președintele: – Trebuie să evităm situația din anii precedenți, când la masa festivă, după vodcă și palincă, s-a început... citeste mai mult

Un ministru vine în vizită în Bucovina și ca să facă pe interesantul se bagă în vorbă cu un sătean:

Un ministru vine în vizită în Bucovina și ca să facă pe interesantul se bagă în vorbă cu un sătean:

– Îmi caut jumătatea… să fie 90/60/90… 90 de ani, 60 de zile de trăit și 90 de milioane de euro în cont. -- – Bulă, pe o scară de la 1 la 10, cât de mult mă iubești tu pe mine, de fapt? – Bubulino, vrei să fiu sincer?... citeste mai mult