– Vasile, ce dulce ești… ce bun ești, Vasile… Ce bine-o faci, scumpul meu Vasile.. . Ești cel mai tare, Vasile. . . ești unic, Vasile.. – Dar, nu te supăra, de ce îmi spui mereu Vasile? Pe mine mă cheamă Ion! – Ion? A, da… Am crezut că azi... citeste mai mult
Prima întâlnire, la restaurant: Ea, agitată: – Nu servești nimic, bere, coniac? El răspunde calm – Nuu… mulțumesc frumos! Ea, mai agitată – O vodka… un whiskey… sau măcar o pălincă? El și mai calm – Stai relaxată… ești frumoasă!
– De ce nu a venit Bulă la muncă azi?– Este internat în spital.– Dar aseară era foarte sănătos. L-am văzut cu o blondă superbă, de mână, pe stradă.– Din păcate, l-a văzut și nevasta lui.
Într-o seară Ion nu reușea să adoarmă. Se tot învârtea și răsucea în pat nu putea să treacă în lumea viselor. Bag Maria de seamă și îl întreabă: – Ioane, de ce nu poți dormi? – Tu Marie, cum să-ți spun io ție, am o datorie de 10 milioane la... citeste mai mult
O familie la restaurant: - Chelner, ce vin ne recomanzi astăzi la aniversarea căsătoriei? - Depinde d-le, vreți să sărbătoriți sau vreți să uitați …
Un tătic cu băiețelul la cinema văd un film cu indieni. – De ce se vopsesc pe față, tati? – Se pregătesc de război, fiule. Într-o dimineață… – Tati, tati, hai să ne facem valizele și să plecăm repede! – De ce? – Pentru că mama se pregătește de război!
- Mama .. mâine m-a invitat Radu la pescuit! - Atunci.. epilează-te, mergi la coafor ... și să porți o rochie mai scurtă! - Pffff si eu ca o proastă... am săpat toată ziua după râme!
Bulă: - Azi am făcut plinul la maşină până la refuz. Băiatul de la pompă: „Pot să îţi cer un autograf?”
– Câți ani ai?– Nu e frumos să întrebi așa ceva o femeie!– Atunci, ce greutate ai?– 40 de ani…
Paștele marchează o perioadă de sacrificii la români: cu banii de băutură își iau miel și cu banii de întreținere își iau băutură!
Un cuplu la restaurant. - Iubire, cerem nota de plată? -Încă nu, mai am 10% baterie!
Vine Ion într-un suflet la Gheorghe: – Repede, Gheorghe, că l-o tăiat pe Vasîle în spatele morii. – Stai, Ioane, că sun acuşica la Poliţie de pe mobilu’ meu. – Ce-ai, mă, te-ai ţăcănit? Dă-mi nişte ziare, ceva, că n-are cu ce să se şteargă!
Bulă se duce la Zoo unde vede o zebră. Curios, o întrebă pe maică-sa: – Ce e aia? – O zebră, vine răspunsul ei prompt. Mai incolo, Bulă vede un papagal roșu galben și verde. Încântat îi zice mamei: – Mamă, uite și semaforul
Învătătoarea îl întreabă pe Bulă: – Bulă, ce înseamnă să fii generos? Bulă răspunde: – Să dai din puținul tău și să lași impresia că ai dat din mult!
Ştrulă: Ce faci, mă? Bulă: Desenez femeia perfectă. – Ai uitat să-i desenezi gura. – Am zis perfectă!
Peste câțiva ani: - Mami. cum l-ai cunoscut pe tati? - A venit la mine și n-a mai avut benzină să plece.
O tipă se căsătorește. Mumă-să îi spune: - Fata mea, atunci când vei merge la culcare cu soțul, să nu-ți scoți toate hainele, în fiecare femeie trebuie să fie un pic de mister. După câteva săptămâni de la nuntă proaspătul soț își întreabă soacră: - Mama, fiica-ta este nebună? -... citeste mai mult
– Invita-ma si pe mine la un restaurant, un bar, ceva… – Nu ies cu femei casatorite! – Dar sunt nevasta ta!!! – Nu fac exceptii!
În urma unor studii recente amănunțite, cercetătorii britanici au ajuns la concluzia că 94,32% din studiile lor sunt inutile…
Insomnie cronică este atunci când știi toate oile pe nume.
După un consult de numai 4-5 minute, o doamnă iese din sala de investigații și începe să plângă în timp ce alerga pe scări. Un doctor mai bătrân o vede, o oprește, îi cere să-i spună ce s-a întâmplat și femeia își spune povestea. După ce o ascultă, îi spune... citeste mai mult
