De fiecare dată când mă opreşte poliţia mă simt ca Scufiţa Roşie:

De fiecare dată când mă opreşte poliţia mă simt ca Scufiţa Roşie:

De fiecare dată când mă opreşte poliţia mă simt ca Scufiţa Roşie: - De ce ai roţile aşa mari? - De ce ai jantele aşa late? - De ce ai toba aşa zgomotoasă? - De ce ai folie aşa neagră?

– Asta e cea mai hidoasă mireasă pe care am văzut-o vreodată!

– Asta e cea mai hidoasă mireasă pe care am văzut-o vreodată!

Confuzie la nuntă Doi nuntaşi la nuntă: – Asta e cea mai hidoasă mireasă pe care am văzut-o vreodată! – E fata mea! – Vai mă scuzaţi, nu am ştiut că sunteţi tatăl fetei! – Nu sunt tatăl, sunt mama!

Fotograful de la nuntă: – Şi unde este fericita pereche?

Fotograful de la nuntă: – Şi unde este fericita pereche?

Fotograful de la nuntă: – Şi unde este fericita pereche? Unul din oaspeţi: – Iat-o! arătând spre mireasă şi mama acesteia.

De ce îl fluieră spectatorii pe tânărul acela din rândul întâi?

De ce îl fluieră spectatorii pe tânărul acela din rândul întâi?

De ce îl fluieră spectatorii pe tânărul acela din rândul întâi? – Pentru că a aruncat cu o sticlă în arbitru! – Dar nu l-a nimerit… – Păi, tocmai pentru asta îl fluieră!

 Eşti condamnat la 10 ani de închisoare. Doreşti să mai adaugi ceva?

 Eşti condamnat la 10 ani de închisoare. Doreşti să mai adaugi ceva?

 Eşti condamnat la 10 ani de închisoare. Doreşti să mai adaugi ceva? - Vai de mine, d-le judecător, mai curând aş vrea să scad!

– Dacă nu te măriţi te mănânc. Speriată, fuge repede la mama sa şi îi spune:

– Dacă nu te măriţi te mănânc. Speriată, fuge repede la mama sa şi îi spune:

 Scufiţa Roşie mergea prin pădure. La un moment dat se întâlneşte cu o păsărică ce-i spune: – Dacă nu te măriţi te mănânc. Speriată, fuge repede la mama sa şi îi spune: – Mamă, mamă, trebuie să mă mărit! – De ce? – Mă mănâncă păsărica.

Mama îi citeşte fetiţei sale povestea Scufiţei Roşii. La sfârşit:

Mama îi citeşte fetiţei sale povestea Scufiţei Roşii. La sfârşit:

Mama îi citeşte fetiţei sale povestea Scufiţei Roşii. La sfârşit: -Vezi, fetiţa mea, dacă nu eşti cuminte ce păteşti? -Las-o baltă, doar a fost mâncată şi bunica, nu?

 Judecătorul vede la proces pentru a cincea oară un hoţ de buzunare

 Judecătorul vede la proces pentru a cincea oară un hoţ de buzunare

 Judecătorul vede la proces pentru a cincea oară un hoţ de buzunare. -Ultima dată, ţi-am spus că nu vreau să te mai văd în banca acuzaţilor! -Asta am spus şi eu poliţiştilor, dar nu au vrut să mă creadă…

 Scufiţa Rosie se duce la poliţie şi îl reclamă pe lup. Ea spune:

 Scufiţa Rosie se duce la poliţie şi îl reclamă pe lup. Ea spune:

 Scufiţa Rosie se duce la poliţie şi îl reclamă pe lup. Ea spune: -Îl reclam pe lup pentru că m-a violat. -Arată-mi locul. Şi ea îl duse pe comisar la locul faptei. Acolo se aflau trei pete de sânge şi una pe copac. Comisarul întrebă: -Ce sunt cele patru pete?... citeste mai mult

– Iubitule îmi place că te comporți frumos cu mine, că mă iubești,

– Iubitule îmi place că te comporți frumos cu mine, că mă iubești,

Doi iubiți stau de vorbă: – Iubitule îmi place că te comporți frumos cu mine, că mă iubești, că mă ierți când greșesc, că ești foarte frumos și un om minunat cu o inimă mare și cu visuri foarte îndrăznețe, pe scurt te plac pentru cine ești tu și felul... citeste mai mult

– Iubire, mi-e rău. Sună la salvare! – Zi codul de la telefon să pot suna!

– Iubire, mi-e rău. Sună la salvare! – Zi codul de la telefon să pot suna!

După un chef de pomină, o tipă ajunge în patul unuia. Mulțumiți după, fumau o țigară. – Auzi? zice el cu o privire de îndrăgostit, uită-te la mine și spune-mi sincer: eu am fost primul bărbat din viața ta? Ea îl privește atentă și zice: – S-ar putea, ai o... citeste mai mult

Doi îndrăgostiți stau de vorbă: – Aș face orice pentru tine!

Doi îndrăgostiți stau de vorbă: – Aș face orice pentru tine!

  Un cuplu de îndrăgostiți stau de vorbă: – Aș face orice pentru tine! – Chiar și sarmale? – Sarmale, nu, că după ce Ie fac, zici că maică-ta le face mai bune!

– Ștrulă, nu pot avea o relație mai lungă de 3 luni de zile!

– Ștrulă, nu pot avea o relație mai lungă de 3 luni de zile!

Bulă este trist. Într-o seară, îi povestește prietenului lui cel mai bun: – Ștrulă, nu pot avea o relație mai lungă de 3 luni de zile! – De ce, Bulă? – Atât îi ia nevestei mele să mă prindă. – Păi, în acest caz, de ce nu divorțezi, Bulă? –... citeste mai mult

– Bulă, tu ce vrei să te faci când vei fi mare? – Visez să fiu miliardar, ca tatăl meu. – Pai ce, tatăl tău e miliardar?

- Bulă, tu ce vrei să te faci când vei fi mare? - Visez să fiu miliardar, ca tatăl meu. - Pai ce, tatăl tău e miliardar?

Auzi, măi Bulă, vrem să tapetăm camera de zi şi e la fel de mare ca a ta. Tu când ţi-ai tapetat câte suluri ai cumpărat? - 20. - Mulţumesc. După 2 săptămâni se întâlnesc: - Auzi, mă tâmpitule, am cumpărat 20 de suluri şi 7 mi-au rămas în plus. -... citeste mai mult

Bulă cade de la etajul 4. Se scutură Bulă şi vrea să plece, dar este oprit de vecini:

Bulă cade de la etajul 4. Se scutură Bulă şi vrea să plece, dar este oprit de vecini:

Bulă cade de la etajul 4. Vin vecinii: - Domnule, aţi păţit ceva? - Nu. Se scutură Bulă şi vrea să plece, dar este oprit de vecini: - Domnule, ce meserie aveţi? - Sunt paraşutist. - Şi unde vă este paraşuta? - E sus în casă, o bate bărbat-su de-o... citeste mai mult

La ușa unei blonde, sună soneria. – Cine e? Întreabă aceasta gâfâind.

La ușa unei blonde, sună soneria.  – Cine e? Întreabă aceasta gâfâind.

La ușa unei blonde, sună soneria. – Cine e? Întreabă aceasta gâfâind. – Proprietarul. Am venit după chirie. – Veniți puțin mai târziu. Acum plătesc lumina.

Bulă:– Domnule doctor, pentru astea 2 rânduri scrise pe o rețetă, îmi iei 500 de lei?

Bulă:– Domnule doctor, pentru astea 2 rânduri scrise pe o rețetă, îmi iei 500 de lei?

Bulă, după o vizită la medicul de familie: – Domnule doctor, pentru astea 2 rânduri scrise pe o rețetă, îmi iei 500 de lei? – Da, Bulă! Pentru că eu am muncit 20 de ani pentru aceste 2 rânduri scrise pe o rețetă. – Păi, domnu’ doctor, este vina mea... citeste mai mult

Iubirea este atunci când îți vezi iubitul obosit și spui:

Iubirea este atunci când îți vezi iubitul obosit și spui:

Iubirea este atunci când îți vezi iubitul obosit și spui: -Lasă vasele, iubire, că te trezești mâine mai devreme și le speli

-De ce poate fi confundat Facebook-ul cu un frigider?

-De ce poate fi confundat Facebook-ul cu un frigider?

-De ce poate fi confundat Facebook-ul cu un frigider? - Pentru că utilizatorii îl deschid la fiecare 5 minute să vadă ce a mai apărut nou. --  Insistenţa la copii – Mămico, mai vreau o ciocolată! – Taci din gură şi închide ochii imediat! Ai mâncat deja patru azi. Fă... citeste mai mult

– Draga mea, te-ai gândit ce-ai să faci când vei fi şi tu mare,ca mami?

– Draga mea, te-ai gândit ce-ai să faci când vei fi şi tu mare,ca mami?

Ce-o să te faci când o să fii mare Tatăl, cu un ton serios, către fiică: – Draga mea, te-ai gândit ce-ai să faci când vei fi şi tu mare,ca mami? – Da. Am să ţin dietă.

– „Puştiule, pe o scară de la 1 la 10, 1 fiind deloc, 10 fiind foarte, cât de sâsâit eşti?”

– „Puştiule, pe o scară de la 1 la 10, 1 fiind deloc, 10 fiind foarte, cât de sâsâit eşti?”

 -De ce este reţeaua Facebook este considerată a fi ideală pentru persoanele singuratice? - Pentru că este singurul loc unde pot vorbi cu pereţii, fără a fi considerate nebune. -- Puştiul sâsâit – „Puştiule, pe o scară de la 1 la 10, 1 fiind deloc, 10 fiind foarte, cât de sâsâit... citeste mai mult