Doi prieteni discută: – Frate, s-a deschis în oraş un bordel beton… te duci, faci s*x gratis şi la plecare îţi dau şi 100 de euro! – N-are cum mă… ai fost tu acolo şi ai văzut? – Nu, ştiu de la nevasta-mea… ea a fost!
-Am două vești proaste să-ți dau
-Vasile, ești? -Da bă. -Am două vești proaste să-ți dau -Combină-le că n-am timp. -Nevastă-ta ne înșală
– Hei, tataie, ce ai zice dacă am petrece seara împreună?
O prostituată acostează un bătrân: – Hei, tataie, ce ai zice dacă am petrece seara împreună? Bătrânul îi întinde o bancnotă de 100 și-i spune: – Ține asta pentru încrederea pe care ai avut-o în mine!
Ștrulă:– Îmi amintesc că anul trecut ai băut cam mult de Revelion
Ștrulă:– Îmi amintesc că anul trecut ai băut cam mult de Revelion. Țin minte că la ora 5 dimineaţa, ai vrut să-mi vinzi ceasul de la Universitate. Bulă:– Şi nu l-ai cumparat? – Nu, nu! – De ce? – Pentru că mi-ai cerut cam mult.
La petrecerea de Revelion, după câteva pahare bune, Ștrulă îl întreabă pe Bulă:
La petrecerea de Revelion, după câteva pahare bune, Ștrulă îl întreabă pe Bulă: – Bulă, ce îți place mai mult: petrecerea de Revelion sau să te culci cu nevastă-ta? – Hmmm! Sincer, îmi place mai mult petrecerea de Revelion. – Cum așa, Bulă? – Se întâmplă mai des!
– La noi în cartier s-a construit un bloc nou!
La o școală elementară, învățătoarea le cere copiilor să spună o propoziție. Unul din copii spune: – La noi în cartier s-a construit un bloc nou! – Foarte bine, zice învățătoarea. Alt copil spune: – La noi în cartier s-a construit un magazin nou! – Foarte bine, aprobă învățătoarea. Se... citeste mai mult
Bulă: -Eram în Bucureşti la un semafor şi m-am hotărât să fac stânga aşa că am semnalizat
Un taximetrist moare şi ajunge la uşa raiului. Sfântul Petru îi dă un toiag de aur acestuia şi îl invită în Rai… Imediat după taximetrist ajunge şi un preot la uşa raiului, iar Sfântul Petru îi dă acestuia un toiag din lemn pur. Preotul se supără şi îi spune: –... citeste mai mult
Un tip urcă în taxi. La primul semafor, trece pe roşu
Un tip urcă în taxi. La primul semafor, taximetristul trece pe roşu. Mai merg ei un pic şi la alt semafor, bineînţeles aceeaşi poveste. Pasagerul înfuriat: – Bine, domnule, ce faci, vrei să mă omori? Taximetristul: – Domnule, stai fără griji, sînt meseriaş. Următorul semafor este verde şi taximetristul pune... citeste mai mult
O barză zboară cu un moș în cioc. La un moment dat, moșneagu’ zice:
Turistul într-un sat din Ardeal: – Auzi, bade, în satul ăsta, unde fierbeți voi palincă? – D-apăi, domnule dragă, vezi dumneata biserica aia? – Da. – No, numa acolo nu! -- O barză zboară cu un moș în cioc. La un moment dat, moșneagu’ zice: – Hai , recunoaște că... citeste mai mult
-Eram la KFC… În fața mea, o femeie supraponderală
Eram la KFC… În fața mea, o femeie supraponderală: – Dați-mi, vă rog, 20 de aripiooare picante, 3 porții mari de cartofi prăjiți, 2 Cola mari și 5 sosuri de maioneză cu usturoi… – Cât chifle doriți? – Ah, nu! În niciun caz nu mănânc pâine, fiindcă îngrașă și sunt... citeste mai mult
– Iubito, plec la sală. Ai vrea să mergi cu mine?
– Iubito, plec la sală. Ai vrea să mergi cu mine? – Îţi par grasă? – Dacă nu vrei să mergi, nu mergi! – Acum sunt şi leneşă?
– Măi, ce faci? Ești căsătorit de trei ani și deja ai patru copii
Un muncitor tânăr, sănătos, căsătorit de trei ani, are patru copii și stă la etajul unu. La parter stă un polițist, căsătorit de zece ani, dar fără copii. La un moment dat, îl întreabă pe muncitor: -Măi, ce faci? Ești căsătorit de trei ani și deja ai patru copii. Noi... citeste mai mult
Două vecine se întâlnesc. De la una dintre ele iese doctorul din casă
Două vecine se întâlnesc. De la una dintre ele iese doctorul din casă, iar dialogul începe așa: – Ce-ai pățit, dragă, ești bolnavă? – Nu, dragă. Dar de ce întrebi? -Am văzut azi dimineață doctorul ieșind din apartamentul tău. Urmează, însă, replica femeii care face toți banii: – Și ce?... citeste mai mult
Bulă: Când am surprins-o pe nevastă-mea în pat cu cel mai bun prieten al meu, ea a rămas încremenită
Bulă: Când am surprins-o pe nevastă-mea în pat cu cel mai bun prieten al meu, ea a rămas încremenită. -E în regulă… am spus eu. Știu că în ultimul timp te-am neglijat. Putem să discutăm, nu există niciun motiv ca ăsta să ne ruineze relația. La care soția: – Oh,... citeste mai mult
– Orășencele sunt slabe și leneșe!
-I-am spus fiului meu să nu se căsătorească cu o orășeancă, pentru că sunt slabe și leneșe. -Și ce a făcut el? -S-a căsătorit cu o țărancă sănătoasă și acum aia ne bate pe amândoi!
Bulă: – M-am certat cu iubita și mă întrebam dacă pot să dorm la tine, pe canapea
-Frate, am nevoie de tine! M-am certat cu iubita și mă întrebam dacă pot să dorm la tine, pe canapea, diseară. -Știi că sunt căsătorit… -Păi, și care e problema? -Pe canapea dorm eu…
– Și peste cât timp credeți că vom putea face dragoste?
După ce a născut nevastă-mea, am întrebat-o pe doctoriță: – Și peste cât timp credeți că vom putea face dragoste? – În 20 de minute ies din gardă. Așteptați-mă în parcare.
Bulă: – Spune-mi, dragă, câți bărbați ai avut înaintea mea?
Bulă: – Spune-mi, dragă, câți bărbați ai avut înaintea mea? …Tacere. -Am jignit-o! s-a gandit sotul. Cinci minute mai tarziu o intreaba: – Esti suparata? – Nu, inca numar !
Imediat cum intră pe ușă, BULĂ își ceartă nevasta:
Într-o seară, Bulă ajunge foc și pară acasă. Imediat cum intră pe ușă, își ceartă nevasta: – Bubulino, am aflat că mă înșeli! – Bulă, trebuie să recunosc că este adevărat, din păcate. – Ok, apreciez sinceritatea. Dar o singură întrebare am. Dacă poți fi la fel de sinceră: Ce... citeste mai mult
Trei păstori din Adab sunt cuprinși de sete
Trei păstori de vite din Adab sunt cuprinși de sete. Unul avea un taur, celălalt o vacă, iar cel de-al treilea avea în grijă căruța cu grâne. Proprietarul taurului refuză să meargă după apă fiindcă se teme că animalul său va fi mâncat de lei. Proprietarul vacii refuză deoarece crede... citeste mai mult
Bulă și Ștrulă, doi bețivi notorii. La un moment dat, Ștrulă întreabă:
Bulă și Ștrulă, doi bețivi notorii. La un moment dat, Ștrulă întreabă: – Bulă, care boală ți se pare mai gravă: Parkinson sau Alzheimer? – Eu zic că este mai bine să ai Parkinson. – Cum așa? – E simplu: Mai bine să verși o jumătate de pahar, decât să... citeste mai mult