Ion pleacă la muncă, pe vapor, iar la plecare Gheorghe îl roagă să-i aducă și lui un papagal. După un timp, Ion se întoarce, dar cum a uitat să cumpere un papagal, îi ia o bufniță. Cei doi se întâlnesc, Ion îi dă bufnița lui Gheorghe și-i spune că e... citeste mai mult

Vasile se duce într-o zi la un magazin cu articole +18. Intră în magazin, se oprește în fața unei păpuși gonflabile și, după ce o studiază vreo 15 minute, îl întreabă pe vânzător: – Când este produsă? Vânzătorul, după ce se uită pe etichetă, îi răspunde: – Pe data de... citeste mai mult

Anunţ mortuar din Austria: După o viaţă grea, chinuită şi plină de lipsuri, Dl. Gunther Fisher, născut la 13.11.1943, şi-a găsit în sfârşit pacea şi liniştea. Înmormântarea soţiei va avea loc marţi, la cimitirul catolic.

Bulă și bunică-sa mergeau la biserică. Pe drum, Bulă găsește pe jos o bancnotă de 10 lei și o întreabă pe bunică-sa: – Uite, bunică, o bancnotă de 10 lei, pot să o iau ? – Bulă, ce-i pe jos pe jos rămâne! Tot mergând așa, găsește o bancnotă de... citeste mai mult

O vrăjitoare, auzind că pastila minune Viagra acţionează şi la femei, a luat una şi a plecat prin pădure. Pe umărul ei şade, de bună seamă, un corb. Se întâlneşte vrăjitoarea cu un tânăr şi, pătrunsă de un val primăvăratic, îi spune acestuia: – Dacă recunoşti făptura care şade la... citeste mai mult

Se duce o femeie la ghicitoare: – Doamnă, mai ţineţi minte, acum 5 ani de zile, mi-aţi ghicit în palmă şi mi-aţi zis că o să am un soţ bogat şi 5 copii. – Da, îmi aduc aminte. – Eu am venit să vă întreb, când va apărea soţul, că... citeste mai mult

Vine Bulă la școală cu amândoi ochii vineți. Profesoara îl întreabă: – Vai, Bulă, dar ce ai pățit la ochi? – Păi era o femeie în fața mea, în autobuz, căreia îi intrase fusta în fund. I-am scos-o. Mi-a învinețit un ochi. – Și al doilea ochi? – Dacă am... citeste mai mult

O pereche de proaspăt căsătoriți ieșeau din biserică. Doi băieței stăteau și se uitau la ei. Unul îl întreabă pe celălalt: – Vrei să îi sperii? Celălalt zice: – Da. Acesta se duce spre mire și strigă: – Tataaaaa!!!

Două prietene la o cafea: „-Dragă, parcă ziceai că te-a cerut Vasile în căsătorie. Te măriți cu el? -Nici nu mă gândesc. M-am căutat aseară să-mi spună că se însoară cu mine numai dacă îmi schimb numele și nu vreau. -Păi care-i problema? Nu-i normal așa când te măriți? -Ba... citeste mai mult

Intrebare: – Câte numere ar trebui să dea bărbatul unei femei? Răspuns: – Doar 4, că atâtea are codul pin.

Trei berze se întâlnesc în zbor și se întreabă una pe cealaltă: -Tu unde mergi? -Merg la un cuplu care încearcă de 10 ani să aibă un copil… le duc o fetiță. -Frumos. -Și tu? -Merg la o doamnă care nu a avut niciodată copii… îi duc un băiețel. -E... citeste mai mult

 Bulă participă la un concurs de supravieţuire. Conform regulamentului, fiecare concurent putea să-și ia pe insula nelocuită câte un singur obiect. Astfel, Ion și-a luat o carte, Vasile un casetofon, Costel calculatorul, iar Bulă o femeie gonflabilă. Morala poveștii?! Peste o lună, Bulă va avea și carte, și casetofon, și... citeste mai mult

Discuție între doi parteneri, în pat – Vasile, ce dulce ești… ce bun ești, Vasile. Ce bine-o faci, scumpul meu Vasile… Ești cel mai tare, Vasile… ești unic, Vasile. – Dar, nu te supăra, de ce îmi spui mereu Vasile? Pe mine mă cheamă Ion! – Ion? A, da… Am... citeste mai mult

Secretara : – Șefule, am o veste bună și una rea! Șeful : – Spune-mi-o pe cea bună! Secretara : – Nu sunteți steril!

Soacra merge in vizită la nora ei și o găsește goală pe pat. – Ce faci noro? – II aștept pe soțul meu in costumul Evei, ca să-i fac o surpriză plăcută. Se duce soacra acasă și își așteaptă soțul goală, pe pat.. – Ce faci, fă? – Te-aștept in... citeste mai mult

Ion se externează din spital și pe drum spre casă se întâlnește cu Vasile: – Cum e Ioane, ce ți-a zis doctorul că ai? – Bă Vasile, doctorul ăla e nebun. Auzi și tu ce tratament mi-a dat! A zis s-o omor pe nevastă-mea. – Eu nu cred mă că... citeste mai mult

Vasile stă la o vorbă cu prietenul lui, Ion: – Vasile, am fost în Turcia la all inclusive, excepțional: mănânci cât vrei, bei cât vrei, cu bar la piscină, lux mare. Da’ să vezi ce fază pățesc: mă duc într-o dimineață la micul dejun, Maria mea rămâne în cameră. Cand... citeste mai mult

Bulă îi zice mamei: – Mamă, am omorat 5 muşte dintr-o singură lovitură! 2 erau masculi şi 3, femele. – Cum ţi-ai dat seama de acest lucru? – Păi 2 erau pe masă şi 3, pe oglindă.  

Un cuplu mergea cu mașina pe un drum de țară fără să-și spună un cuvânt. O discuție anterioară se transformase în ceartă și niciunul dintre ei nu voia să se dea bătut. Trecând prin dreptul unui grajd cu măgari, capre și porci, soțul întreabă sarcastic: – Neamuri de-ale tale? –... citeste mai mult

Ştrulă: – Bulă, ce ai vrea sa scrie pe crucea ta, după ce mori? – Ceva simplu și concis. – Ca de exemplu? – Vin imediat!

După un chef de pomină, o tipă ajunge în patul unuia. Mulțumiți, după, fumau o țigară. -Auzi? Zice el cu o privire de îndrăgostit, uită-te la mine și spune-mi sincer: eu am fost primul bărbat din viața ta? Ea îl privește atentă și zice: -S-ar putea, ai o figură cunoscută!