Un melc se ia la întrecere până acasă cu un ghepard. Cine ajunge primul? -Melcul, căci el nici nu și-a părăsit casa.

Bulă își întreabă tatăl: -Tăticule, ziua de ce nu apar stele pe cer? Tatăl răspunde: -Nu știu. -Păi de ce nu ai întrebat și tu când erai copil?

Secretara ajunge la serviciu și foarte îngrijorată se adresează conducerii: – Șefu’, sunt concediată?! – Nu, dragă, dar de ce întrebi? – Păi atunci de ce ați scos canapeaua din birou?

– Bulă, vrei să ne jucăm de-a doctorița și pacientul? – Da, Bubulino. – În acest caz, pune-mi un plic cu 300 de euro în buzunar.

– Băi Vasile, repede mai trece timpul!! – Ce vrei să spui? – Păi… mă culc de două ori cu nevasta și gata… a trecut un an!

- Dacă tot te bagi la somn, nu-mi dai și mie adresa ta să vin să dormim împreună? – Bulevardul Republicii nr.6, Bloc D5B la parter. – Pe Maps îmi spune că e asistență socială acolo. – Exact! Ei primesc femei fără adăpost, nu eu”

Un furnic și o furnică făceau dragoste. El: Simți ceva…? Ea: Da… Parcă mă furnică ceva.

Se întâlnesc doi prieteni și unul observă: – De când porți ochelari? – De lunea trecută. – Dar cum de ți-ai dat seama că ai nevoie? – Păi weekend-ul trecut am întâlnit o tipă superbă într-un bar și am dus-o la hotel – Si ce legătură are asta cu ochelarii?... citeste mai mult

Învățătoarea, la școală, îi întreabă pe copii: – Vasilică, ce-i tatăl tău? – Gunoier. – Nu se spune gunoier, ci funcționar la Salubritate. – Petrică, ce-i tatăl tău? – Gropar. – Nu se spune Gropar, ci funcționar la Pompe Funebre. – Bulă, ce-i tatăl tău? – DJ la Mystic Club.... citeste mai mult

La ospiciu, un nebun mergea în patru labe. – Eu ştiu ce eşti tu …. Eşti un câine? – Nuuuu …. – Eşti o pisică ? – Nuuuu …. – Dar ce eşti ? – Om ce să fiu …. Dar am rău de înălţime

Bulă: - De plictiseală, cred că mă voi apuca de sporturi extreme. Întâi o să o contrazic pe soacră-mea. Dacă scap, o să încerc și cu nevastă-mea…

Badea Gheo îi cere casieriței din gară un bilet de la Cluj la București „da să fie musai la geam”. Îi dă casierița biletul, dar când se întoarce badea de la București se duce la fătucă și o apostrofează: – Fata tatii, ți-am cerut bilet la geam, dar el fo... citeste mai mult

Ea: – E prima oară când fac asta, nu vreau să-ți faci o părere proastă despre mine. El: – Eh, stai liniștită, niște prieteni mi te-au recomandat.

Un bărbat a salvat fiecare bănuţ câştigat în timpul vieţii. Era un adevărat zgârcit când venea vorba de a cheltui ceva. Iubea banii mai mult decât orice. Înainte să moară i-a spus nevestei sale: „Ascultă, când mor vreau să iei toţi banii şi să-i pui în coşciug cu mine. Vreau... citeste mai mult

O femeie elegantă miroase a Chanel, însă o femeie perfectă miroase a sarmale!

– Bulă, am auzit că te-ai apucat de dietă cu ouă. Cum merge? – Foarte bine, mulțumesc de întrebare. Azi dimineață am mâncat 3 ouă. – Fierte sau ochiuri? – Kinder.

Bulă se întoarce acasă după prima zi de școală și strigă la părinți: – M-ați mințit, m-ați mințit! – Ce s-a-ntâmplat, puișor? – Mi-ați zis că-i clasa I și n-a fost nici măcar Low Cost! Scaunele erau tari, bufetul lipsea, era o singură animatoare și aia bătrână și nervoasă!

– Bulă, ești căsătorit? – Eu căsătorit? Nu!!! Astea sunt zvonuri lansate aiurea de nevastă-mea!!!

-Iubitule, ți-am cumpărat bere, mici și sunt fără chiloței. -Spune-mi exact ce s-a întâmplat! -Bara din față, farul din stânga, oglinda și o aripă…

– Ce înseamnă să fii logodit? – Este ca și cum ai fi arestat preventiv, înainte de a fi condamnat pe viață.

El și ea în pat, unul lângă altul. El: – La ce te gândești iubirea mea? Ea, dându-se mai aproape, șoptește: – La același lucru ca tine! El: – Minunat! Atunci fă-mi și un ou, dar cu șuncă!