Bubulina către Bulă: Să nu se însoare cu proasta aceea!

Bubulina către Bulă: Să nu se însoare cu proasta aceea!

Bubulina către Bulă: -Dragă, trebuie să-i spui fiului nostru să nu se însoare cu proasta aceea! -Asta-i culmea, de parcă pe mine m-a atenționat cineva.

Ion: – Domnule doctor, mă doare rău spatele când mă trezesc dimineața!

Ion: - Domnule doctor, mă doare rău spatele când mă trezesc dimineața!

Ion: - Domnule doctor, mă doare rău spatele când mă trezesc dimineața! Dcotrul:- Atunci treziți-vă după-amiază!

Două blonde stau de vorbă într-un bar: – Îi vezi pe cei doi bărbați de acolo?

Două blonde stau de vorbă într-un bar: – Îi vezi pe cei doi bărbați de acolo?

Două blonde stau de vorbă într-un bar La un bar, două blonde trecute de prima tinerețe discută: – Îi vezi pe cei doi bărbați de acolo? Ei bine, cel din dreapta este soțul meu, cel din stânga este amantul meu. – Ce ciudat… La mine este exact invers!

– Bulă, de ce plângi? îl întreabă mama. – Am visat că școala luase foc.

– Bulă, de ce plângi? îl întreabă mama. – Am visat că școala luase foc.

Mama îl găsește pe Bulă plângând Mama intră în dormitorul lui Bulă să-l trezească pentru a pleca la școală, dar îl găsește plângând. – Bulă, de ce plângi? îl întreabă. – Am visat că școala luase foc. Mama încearcă să îl consoleze: – Nu mai plânge, scumpul meu, era doar... citeste mai mult

– Doctore, mi-am fracturat piciorul în două locuri. Mă doare rău!

– Doctore, mi-am fracturat piciorul în două locuri. Mă doare rău!

Bulă merge la doctor – Doctore, mi-am fracturat piciorul în două locuri. Mă doare rău! – Bulă, știi exact unde sunt cele două locuri? Că altfel nu pot să te ajut urgent. – Da, doctore! Știu precis. – Foarte bine, Bulă. În acest caz, să nu mai mergi niciodată pe... citeste mai mult

– Doamna Bubulina, de ce doriți să aveți custodia copilului?

– Doamna Bubulina, de ce doriți să aveți custodia copilului?

Bubulina divorțează de Bulă, dar vrea ca singurul lor copil să rămână la ea. În timpul procesului, judecătorul o întreabă: – Doamna Bubulina, de ce doriți să aveți custodia copilului? – Domnule judecător, este foarte simplu. Eu m-am chinuit și am adus pe lume acest copil, iar dacă a ieșit... citeste mai mult

Maimuța și leul nimeresc în aceeași groapă: – Ei, gata, pisică rea ce ești!

Maimuța și leul nimeresc în aceeași groapă: – Ei, gata, pisică rea ce ești!

Într-o groapă adâncă a căzut un leu. Alături creștea un copac. Pe ramura acestui copac sărea o maimuță și tot se bucura: – Ei, gata, pisică rea ce ești! Ghearele pentru mărgele, dinții pentru bijuterii, blana pentru covor, capul pe perete, așa îți trebuie! Și așa vreo jumătate de oră.... citeste mai mult

– Domn doctor mă doare piciorul.. – Ai limbrici..

– Domn doctor mă doare piciorul.. – Ai limbrici..

– Domn doctor mă doare piciorul.. – Ai limbrici.. – Cum să am limbrici dacă pe mine mă doare piciorul!.. – Păi ce ai pățit ? – M-am urcat într-un pom, am căzut și mi-am rupt piciorul… – Ți-am zis eu că ai limbrici, te-a mâncat în fund să te... citeste mai mult

Gheorghe: – Pe muiere o doare gâtul și nu mai poate să vorbească!

Gheorghe: - Pe muiere o doare gâtul și nu mai poate să vorbească!

Gheorghe: - Alo! Domn doctor?! Medicul: - Da. Gheorghe: - Pe muiere o doare gâtul și nu mai poate să vorbească! Ce să fac? Medicul: - Să te bucuri!

Pe facebook: – Imi dai și mie o poză cu tine?

Pe facebook: - Imi dai și mie o poză cu tine?

Pe facebook: - Imi dai și mie o poză cu tine? - Vezi că am Ia profil. - Dar acolo e una cu o casă. - Bate Ia usă, sunt înăuntru.

Ion se operează de hernie. După o luna vine la control

Ion se operează de hernie. După o luna vine la control

Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna vine la control. Medicul: - No Ioane cum te simti? - Foarte bine domn doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa un bai am: inainte faceam traba mica... asa un jet cu bulbuci, amu numa un PIS PIS . -... citeste mai mult

Bulișor: – Tată, cum am apărut eu?

Bulișor: - Tată, cum am apărut eu?

Bulișor: - Tată, cum am apărut eu? Bulă:- Păi, ai mers cu mine la discotecă și te-ai dus acasa cu maică-ta.

Bulă stă de vorbă cu o tipă: – Sunt vegană!

Bulă stă de vorbă cu o tipă: - Sunt vegană!

Bulă stă de vorbă cu o tipă: - Sunt vegană! Bulă: - Eu sunt vegan second-hand. Tipa: - Cum adică? Bulă:- Adică, vaca mănâncă iarba, eu mănânc vaca.

Bulă: Am văzut o stea căzătoare. Steaua s-a uitat la mine și mi-a spus…

Bulă: Am văzut o stea căzătoare. Steaua s-a uitat la mine și mi-a spus...

Bulă: Am văzut o stea căzătoare. Steaua s-a uitat la mine și mi-a spus: - Nu-ți pune nici o dorință, nu am căzut, m-au împins.

– „Ce faceți dacă găsiți 100 de lei?”Bulă:

- „Ce faceți dacă găsiți 100 de lei?”Bulă:

La evaluare: Inspectorul vine la școală și întreabă: „Ce faceți dacă găsiți 100 de lei?” Gigel: Îi duc la poliție! Maria: Îi dau înapoi proprietarului! Bulă: Îi schimb în euro, că sigur o să scadă leul!

– Spuneți-mi, doamnă, de ce vreți să divorțați?

– Spuneți-mi, doamnă, de ce vreți să divorțați?

O blondă cochetă este întrebată de către judecător: – Spuneți-mi, doamnă, de ce vreți să divorțați? – Pentru că e un risipitor. Nu suntem căsătoriți nici de un an și mi-a mâncat jumătate din zestre. – Dar ce zestre aveați? – Zece găini!

Relația cu o femeie e ca o partidă de șah

Relația cu o femeie e ca o partidă de șah

Relația cu o femeie e ca o partidă de șah. Nu face pe nebunul în fața reginei că rămâi cu calu-n mână.

Bulișor: -Iar fructe de mare și caviar, mamă?

Bulișor: -Iar fructe de mare și caviar, mamă?

Bulișor: -Iar fructe de mare și caviar, mamă? Bubulina: -Mai tare, fiule! Bulișor: -Offf, mamă !!! Iar fructe de mare și caviar????!!! Bubulina: -Perfect. Acum, că au auzit toți vecinii, poți să îți mănânci liniștit ciorba!

– Știe cineva cât trăiește un câine? Bulă: Doamna profesoară, depinde de stăpân!

- Știe cineva cât trăiește un câine? Bulă: Doamna profesoară, depinde de stăpân!

La ora de biologie, profesoara întreabă: - Știe cineva cât trăiește un câine? Un elev ridică mâna: Doamna profesoară, depinde de stăpân! -Cum așa? - Păi, câinele bunicii mele a trăit 14 ani, dar câinele vecinului a trăit doar 3 luni, pentru că fugea mereu cu pantofii lui.

Un moș intră într-o cafenea cu un papagal pe umăr

Un moș intră într-o cafenea cu un papagal pe umăr

Un moș intră într-o cafenea cu un papagal pe umăr. Chelnerița, curioasă, întreabă: -Vai, ce papagal frumos! De unde l-ai luat? Papagalul răspunde: -De la piață, acolo sunt plini de moșnegi!

Profesoara: Bulă, spune-mi o propoziție cu cuvântul „foarte”.

Profesoara: Bulă, spune-mi o propoziție cu cuvântul „foarte”.

La școală, în timpul orei de gramatică: Profesoara: Bulă, spune-mi o propoziție cu cuvântul „foarte”. Bulă: Mama gătește supa foarte repede. Profesoara: Și cum ai putea să o faci mai expresivă? Bulă: Mama gătește supa și mai repede dacă îi e foame!