Ajunge ardeleanul în gară și întreabă la informații: – O plecat trinu de  Cluj?

Ajunge ardeleanul în gară și întreabă la informații:  – O plecat trinu de  Cluj?

Ajunge ardeleanul în gară și întreabă la informații: – O plecat trinu de  Cluj? – Da! – De când? – De trei minute. – No, n-am întârziat mult.

Bulă era foarte norocos şi câştiga la orice joc: loto, bingo, pariuri sportive, loz în plic: Vreau să pierd!

Bulă era foarte norocos şi câştiga la orice joc: loto, bingo, pariuri sportive, loz în plic: Vreau să pierd!

Bulă era foarte norocos şi câştiga la orice joc: loto, bingo, pariuri sportive, loz în plic. Sătul de atâta noroc, merge la biserică şi se roagă: – Doamne, fă să mai câştige şi alţii şi să pierd şi eu măcar o dată! Dumnezeu îl aude şi-i spune că l-a ales... citeste mai mult

Care este diferența dintre bunică și poliție?

Care este diferența dintre bunică și poliție?

Intrebare: - Care este diferența dintre bunică și poliție? Raspuns: - Bunica când te vede, te întreabă dacă ai mâncat. Poliția când te vede, te întreabă dacă ai băut.

În fiecare dimineață, un cocoș își săruta găinile din coteț. Una se revoltă!

În fiecare dimineață, un cocoș își săruta găinile din coteț. Una se revoltă!

Un cocoș vine în fiecare dimineață în cotețul celor 5 găini. Pe 4 dintre ele le sărută, ultimei îi smulge o pană. Și-așa zi de zi până când ultima se zburlește la el și-l întreabă: - Pe celelalte 4 le săruți, dar mie îmi smulgi mereu o pană! De ce??... citeste mai mult

– De ce cântă cocoşul toată ziua?

- De ce cântă cocoşul toată ziua?

Intrebare: - De ce cântă cocoşul toată ziua? Răspuns: - De bucurie: are puicuțe pe săturate și nici-o soacră!

O găină face un ou imens. Presa, televiziunile… toți pe găină

O găină face un ou imens. Presa, televiziunile... toți pe găină

O găină produce un ou de jumătate de kilogram. Presa, televiziuni, interviuri, toți pe găină: - Cum ați reușit performanța? - Secret de familie. - Planuri de viitor? - Să fac un ou de un kilogram. Il iau în blitzuri și pe cocoș: - Cum ați reușit performanța? - Secret... citeste mai mult

Intr-un sat, nea Gheorghe era renumit pentru demonstrațiile sale inedite

Intr-un sat, nea Gheorghe era renumit pentru demonstrațiile sale inedite

Intr-un sat, nea Gheorghe, care era chemat să taie porcii la toată lumea, era renumit că putea să ridice porcul doar luându-l și nu numai atât: după ce-l ridica cu dinții de coadă  spunea câte kilograme are porcul. De câte ori tăia un porc toată lumea se aduna să vadă... citeste mai mult

– Nelule, Gicu a luat-o pe soacră-sa la el și o duc foarte bine împreună!

- Nelule, Gicu a luat-o pe soacră-sa la el și o duc foarte bine împreună!

Soția și soțul stau de vorbă: - Nelule, Gicu a luat-o pe soacră-sa la el și o duc foarte bine împreună! Ce-ar fi ca și mama... - N-am nimic împotrivă! Vezi dacă o primește și pe ea.

– Din păcate, soacra dvs mai are de trăit o oră

- Din păcate, soacra dvs mai are de trăit o oră

Medicul: - Din păcate, soacra dvs mai are de trăit o oră, operația nu a reușit... Bulă: - Nu-i nimic domnule Doctor, voi răbda!

Un tânăr scoțian se decide să se mute în Australia: Am niște vecini tare ciudați.

Un tânăr scoțian se decide să se mute în Australia: Am niște vecini tare ciudați.

Un tânăr scoțian se decide să se mute în Australia. Acesta găsește un mic apartament intr-o vecinătate decentă și se mută în el. După 2 săptămâni, îl sună mama sa și îl întreabă cum îi merge. Acesta îi zice: - Sunt bine mamă. Dar am niște vecini tare ciudați. Vecina... citeste mai mult

Gheorghe nedumerit: – Ce faci Ioane?

Gheorghe nedumerit: - Ce faci Ioane?

Gheorghe nedumerit: - Ce faci Ioane? - Amu mă ocup cu prelucrarea aquatermică a sticlei, ceramicii si inoxului, în conditii limitate de vedere... - Mă, te-ai stricat de cap? - Nu Gheorghe, spăl vase cu apă caldă sub supravegherea nevestii!

Un român se trezește mahmur și merge la baie..

Un român se trezește mahmur și merge la baie..

Un român se trezește mahmur a două zi după o betie. Merge la baie și, privindu-și fața șifonată și ochii bulbucați, zice: - Păi, cum dracu' să nu bei cu fața asta?!

– Două femei se bat pentru mine…

- Două femei se bat pentru mine...

Unul sună la 112, răspunde centralista și-l întreabă: - Ce urgență aveți? - Două femei se bat pentru mine, răspunde tipul. - Bun! Si care-i problema? - Păi cea mai urâta este pe cale să câștige.

– Scrie-mi un banc, pentru că vreau să râd

- Scrie-mi un banc, pentru că vreau să râd

Șeful către angajat, pe messenger: - Scrie-mi un banc, pentru că vreau să râd. - Nu pot acum șefule, lucrez. - Încă unul, te rog.

Un român se trezește mahmur a două zi după o betie

Un român se trezește mahmur a două zi după o betie

Un român se trezește mahmur a două zi după o betie. Merge la baie și, privindu-și fața șifonată și ochii bulbucați, zice: - Păi, cum dracu' să nu bei cu fața asta?!

– Ia să-mi spui tu mie Bulă dacă inima are picioare?

- Ia să-mi spui tu mie Bulă dacă inima are picioare?

La ora de anatomie Bulă este întrebat de profesoară: - Ia să-mi spui tu mie Bulă dacă inima are picioare? - Are, doamna profesoară. - Dar cum așa măi Bulișor! - Păi... treceam aseară pe sub fereastra dumneavoastră și am auzit când cineva vă spunea: ”inimioară. desfă piciorușele”!

– Băhh, dar tu de când porți ochelari?

- Băhh, dar tu de când porți ochelari?

Se întâlnesc doi prieteni și unul observă: - Băhh, dar tu de când porți ochelari? - De lunea trecută. - Dar cum de ți-ai dat seama că ai nevoie? - Păi weekend-ul trecut am întâlnit o tipă superbă într-un bar și am dus-o la hotel - Si ce legătură are... citeste mai mult

Un arab vrea să cumpere sutiene negre

Un arab vrea să cumpere sutiene negre

Un arab intra in magazinul unui evreu si cere sutiene de culoare neagra. Evreul, mirosind o afacere bună, îi spune că sutienele negre sunt rare, ca i-au ramas doar cateva si îi cere 40 euro pe bucata. Arabul cumpără 6 bucăti, dar revine peste cateva zile si mai cere doua... citeste mai mult

– Fiul dumneavoastră a desenat pe bancă o muscă

– Fiul dumneavoastră a desenat pe bancă o muscă

Tatăl este chemat la școală: – Fiul dumneavoastră a desenat pe bancă o muscă, foarte reală, și mi-am zdrobit pumnul încercând să o omor. – Ha! Să mă fi văzut pe mine, când am intrat în baie și văzând în cadă un crocodil pictat, de frică, am ieșit printr-o ușă... citeste mai mult

– Ce ai in coșuleț, scufițo?

- Ce ai in coșuleț, scufițo?

Scufița roșie se plimba prin pădure. La un moment dat se întâlnește cu lupul. Lupul o intreabă: - Ce ai in coșuleț, scufițo? La care ea răspunde: - De-ale gurii ... dinți, proteze!

Un român, un englez şi un chinez pe un vârf de munte… – Te iubesc! strigă românul.

Un român, un englez şi un chinez pe un vârf de munte… - Te iubesc! strigă românul.

Un român, un englez şi un chinez pe un vârf de munte… - Te iubesc! strigă românul. - Te iubesc! se aude ecoul. - I love you! strigă englezul. - I love you! se aude ecoul. - Ni ha o ma! strigă chinezul. La care ecoul: - Ce, mă?!