O tipă superbă citea o carte în parc, pe bancă. Bulă se apropie de ea cu gândul să o agațe.

O tipă superbă citea o carte în parc, pe bancă. Bulă se apropie de ea cu gândul să o agațe.

O tipă superbă citea o carte în parc, pe bancă. Bulă se apropie de ea cu gândul să o agațe. – Ce carte citiți, domnișoară? – „Teoria amorului”. Aici scrie că, dintre toți, cei mai virili bărbați sunt evreii și indienii. Bula își aranjează tricoul și spune: – Domnișoară, dați-mi... citeste mai mult

Doctorul observă că Bulă, abia născut, e deștept foc: Nu se poate, îi scot jumătate din creier

Doctorul observă că Bulă, abia născut, e deștept foc: Nu se poate, îi scot jumătate din creier

Abia născut, Bulă știe să facă ecuațiile Maxwell de gradul 2. Acest lucru îl neliniștește pe doctor, care hotărăște să îi scoată jumătate de creier. După operație, Bulă știe să facă ecuațiile de gradul 1. Și acest lucru îl neliniștește pe doctor și îi scoate și cealaltă jumătate de creier.... citeste mai mult

Bulă n-are parte de amor în post. Vine dimineața Paștelui și se aude un ciocănit la ușa dormitorului

Bulă n-are parte de amor în post. Vine dimineața Paștelui și se aude un ciocănit la ușa dormitorului

Într-o încercare disperată a voinței, Bulă hotărăște să nu mai facă dragoste în postul Paștelui. Nu prea încântată de idee, soția hotărăște, totuși, să-l susțină. Primele trei săptămâni, nu a fost prea greu. Următoarele două, soția a îmbrăcat cea mai urâtă cămașă de noapte și a mâncat usturoi înainte de... citeste mai mult

Bulă este mare bețiv: Doctore, după vodkă văd șoricei!

Bulă este mare bețiv: Doctore, după vodkă văd șoricei!

Bulă este mare bețiv: – Doctore, am o problemă: după ce dau gata o sticlă de vodkă, văd numai șoricei care-mi sar prin fața ochilor. – Măi omule, sunt de părere că ar trebui să lași băutura. Bulă: – Doctore, nu crezi că ar fi mai bine să îmi cumpăr... citeste mai mult

Părinții lui Bulă vor să facă amor, dar el stă tot timpul acasă: Ieși pe balcon și-ți dau bani!

Părinții lui Bulă vor să facă amor, dar el stă tot timpul acasă: Ieși pe balcon și-ți dau bani!

Pe părinții lui Bulă i-a apucat o mare dorință de a face dragoste, dar Bulă era tot timpul acasă și nu voia să iasă afară să se joace. Tatăl îi spune: – Bulă, dacă nu vrei să ieși afară, stai pe balcon și uită-te pe stradă. Pentru fiecare nene îmbracat... citeste mai mult

Bulă, beat turtă, face amor cu o tipă pe întuneric: – Ce nesimţit eşti, ce, eu sunt din alea să mă treci în carnet?

Bulă, beat turtă, face amor cu o tipă pe întuneric: – Ce nesimţit eşti, ce, eu sunt din alea să mă treci în carnet?

Bula turmentat rău. După ce face dragoste cu o tipă pe întuneric, fuge repede la carneţelul lui şi începe să noteze ceva. Tipa, supărată, îi spune: – Ce nesimţit eşti, ce, eu sunt din alea să mă treci în carnet? Bulă:– Nu te trec, îi răspunde Bulă, te şterg! Bubulina:... citeste mai mult

Vasile către Ion: Închipuie-ți că stai gol în pat între o femeie foarte sexy și un homosexual

Vasile către Ion: Închipuie-ți că stai gol în pat între o femeie foarte sexy și un homosexual

Ion și Vasile stau de vorbă la un pahar. Ion:– Băi, Vasile, ia explică-mi tu ce-i aia o dilemă, mă! Vasile:– Uite, mă, ca să înțelegi mai bine, am să-ți dau un exemplu: închipuie-ți că stai gol în pat între o femeie foarte sexi și un homosexual. Tu cui i-ai... citeste mai mult

Profesorul de logică: Bulă, dacă școala are lungimea de 52 de metri. Ce vârstă am eu?

Profesorul de logică: Bulă, dacă școala are lungimea de 52 de metri. Ce vârstă am eu?

Profesorul de logică îl întreabă pe Bulă: − Curtea școlii are lungimea de 52 de metri și lățimea de 38 metri. Ce vârstă am eu? − 44, domnule profesor, răspunde Bulă. − Perfect, Bulă. Explică-le și colegilor tăi cum ai apreciat așa de exact! − Păi, am un vecin pe... citeste mai mult

Provocări de pe internet

Profesoara: – Spune, Bulă, știi de unde vine curentul?

Profesoara: – Spune, Bulă, știi de unde vine curentul?

La școală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămâne liniștită, numai Bulă cu mâna pe sus. Profesoara îl întreabă: – Spune, Bulă, știi de unde vine curentul? – Da, din cocină. – Cum așa, Bulă, din cocină? – Păi, de fiecare... citeste mai mult

Bulă, polițist, sosește acasă. Tatăl: Văd că ai o grenadă! Știi s-o foloseşti?

Bulă, polițist, sosește acasă. Tatăl: Văd că ai o grenadă! Știi s-o foloseşti?

Bulă, proaspăt absolvent al şcolii de poliţie, soseşte acasă-n sat îmbrăcat în uniformă. Pe prispă, se întilneşte cu tatăl său. – Buna ziua, tată, am sosit! – Văd, fiule, ai devenit poliţist?! – Da, tată! – Văd că ai baston de cauciuc. Îl poţi folosi?! – Bineînţeles. Bulă scoate bastonul,... citeste mai mult

Bulă dorea cu disperare să slăbească. Medicul: – Mănâncă normal timp de două zile, apoi sări o zi.

Bulă dorea cu disperare să slăbească. Medicul: – Mănâncă normal timp de două zile, apoi sări o zi.

Bulă dorea cu disperare să slăbească, așa că merge la un doctor să-l învețe cum să facă. Și ăla îi zice: – Mănâncă normal timp de două zile, apoi sări o zi. Repetă chestia asta timp de șase săptămâni și vei da jos 5 kilograme. Uimitor, după două săptămâni, Bulă... citeste mai mult

Învățătoarea: – Voi știți cine v-a adus pe lume? Ancuța: – Pe mine m-a adus barza/ Bulă:

Învățătoarea: – Voi știți cine v-a adus pe lume? Ancuța: – Pe mine m-a adus barza/ Bulă:

– Copii, ce sunt vegetarienii? Bulă: – Vegetarienii sunt oameni care nu mănâncă animalele, dar le lasă fără hrană. -- Învățătoarea, la școală: – Ia spuneți, copii, voi știți cine v-a adus pe voi pe lume? Ancuța: – Pe mine m-a adus barza. – De unde știi, Ancuța? – Pai... citeste mai mult

Bulă e în pat cu amanta. Deodată, se aude cheia în uşa de la intrare. Disperat, Bulă se ascunde în şifonier

Bulă e în pat cu amanta. Deodată, se aude cheia în uşa de la intrare. Disperat, Bulă se ascunde în şifonier

Tatăl și cu Bulă la masă. Deodată Bulă zice: – Tată, am decis să trăiesc singur! – Foarte bine . – Vezi că ți-am făcut eu bagajul, e afară. -- Bulă e în pat cu amanta. Deodată, se aude cheia în uşa de la intrare. Disperat, Bulă se ascunde în... citeste mai mult

Bulă se întâlnește cu preotul și îl întreabă: – Părinte, în Rai sunt terenuri de fotbal?

Bulă se întâlnește cu preotul și îl întreabă: – Părinte, în Rai sunt terenuri de fotbal?

Bulă se întâlnește cu preotul și îl întreabă: – Părinte, în Rai sunt terenuri de fotbal? – Fiule, nu știu, dar mă interesez. A doua zi: – Bulă, m-am interesat și am două vești pentru tine: – Prima … în Rai sunt terenuri de sport de toate felurile. A doua... citeste mai mult

Bulă găseşte 100 de lei în faţa geamului casei. Un trecător: – Ar trebui să îi predai la poliţie

Bulă găseşte 100 de lei în faţa geamului casei. Un trecător: – Ar trebui să îi predai la poliţie

Bulă găseşte 100 de lei în faţa geamului casei. Îi ridică şi îi bagă repede în buzunar. Un trecător: – Ar trebui să îi predai la poliţie. – Nu e nevoie, sunt ai mamei. – De unde ştii?!? – Tata spune mereu că mama aruncă banii pe geam. Foto pixabay.com

Bulă avea un ochi de sticlă. Ofiţerul de la centrul de recrutare: Ce-i cu ochiul dumitale?

Bulă avea un ochi de sticlă. Ofiţerul de la centrul de recrutare: Ce-i cu ochiul dumitale?

Ofiţerul de la centrul de recrutare îl întreabă pe Bulă: – Recrut, ce-i cu ochiul dumitale? – E un ochi artificial… – Şi din ce e făcut un ochi artificial? – Din sticlă, domnule ofiţer. – Da, logic trebuie să şi vezi prin el! -- În epoca de piatră, era... citeste mai mult

Ștrulă: – Bulă, cine ți-a învinețit ochiul?/ O știi pe femeia aia drăguță care a zis că e văduvă?

Ștrulă: – Bulă, cine ți-a învinețit ochiul?/ O știi pe femeia aia drăguță care a zis că e văduvă?

La ora de psihologie, profesorul prezintă elevilor cele trei stări ale psihicului uman: starea de calm, de iritare și de enervare. Scoate un celular, formează un număr de telefon și spune: – Alo, bună seara, aș dori cu Gică, spuse profesorul. – Gică nu locuiește aici!, spune persoana (cu calm).... citeste mai mult

Profesoara de istorie: – Bulă, știi cine a fost Vlad Țepeș?

Profesoara de istorie:  – Bulă, știi cine a fost Vlad Țepeș?

Profesoara de istorie: – Bulă, știi cine a fost Vlad Țepeș? Bulă: – Da, doamna profesoară. A fost șeful DNA-ului de pe timpuri. Foto pixabay.com

Pușcăriașul Bulă îi spune colegului de celulă: – Băi, când mergem la masă îmi vine să râd

Pușcăriașul Bulă îi spune colegului de celulă:  – Băi, când mergem la masă îmi vine să râd

Pușcăriașul Bulă îi spune colegului de celulă: – Băi, când mergem la masă îmi vine să râd. – De ce mă?, spune celălalt. Bulă: – Păi m-au arestat că furam mâncare și acum mi-o dau gratis! Foto pixabay.com

Două femei mănâncă înghețată: una linge, alta mușcă. Bulă, care e cea căsătorită?

Două femei mănâncă înghețată: una linge, alta mușcă. Bulă, care e cea căsătorită?

Într-o noapte, Bulă visează cifra 7. Se trezeşte, se uită la ceas, era 7:07, se uită în calendar, 7 iulie 2007. Hotărât că e un semn divin, se urcă în autobuzul 77, ajunge la hipodrom şi pune pariu 7.777 de lei pe calul cu numărul 7 din cursa a 7-a.... citeste mai mult