Profesorul: Ionel, de ce nu ți-ai făcut tema la matematică? Ionel: Pentru că am avut un vis. Profesorul: Un vis? Ce vis? Ionel: Am visat că am plecat în vacanță și am uitat să-mi fac tema!

O blondă disperată să-și cumpere o pereche de pantofi din piele de crocodil, mergea din magazin în magazin că să găsească cel mai bun preț. Dar peste tot, preturile erau exorbitant de mari. Obosită, dezamagită și frustată, mai face o încercare la un ultim magazin. – Deci, nu negociați nimic... citeste mai mult

Se dă citire testamentului soacrei decedate: – Toată averea mea, constând dintr-o vilă cu 5 camere, o mașină Mercedes și suma de 125.000 € pe care-i am în contul meu personal, vor fi moștenite de unica și draga mea fiică, Maria. – Ginerele m-a rugat… să-l amintesc și pe el... citeste mai mult

Bulă și amanta, în pat, pregătiți să treacă la treaba. Bulă îi spune: – Iubito, sunt cuprins de remușcări. Spune-mi ceva ca și cum ar veni din gura soției mele, ca să mă simt mai bine. – Hmm! Gata, știu: Bulă, azi nu pot, mă doare capul.

– Amore, mă duci la circ? – Nu dragostea mea, cine vrea să te vadă, să vină acasă!

-Iubire, am născut gemeni. Băiatul 3.200, fetița 2.800 -Poate întâi o luăm pe fetiță, apoi pe băiat când iau salariul luna viitoare -Bă tu ești prost? -Păi mai am 30 de milioane toți banii. -E greutatea lor la naștere.

Un cowboy stătea liniștit într-un bar, când, la un moment dat, un tip strigă: – Vezi, bă, că-ți ia calul! Cowboyul iese din bar, își vede calul la locul lui. Se întoarce în bar și-l împușcă pe cel ce strigase. Speriat, barmanul țipă: – Băieți, terminați odată cu șahul, că... citeste mai mult

– După 6 ani de relație, iubitul meu mi-a vorbit despre căsătorie. – Și ce a spus? – Că e însurat și are doi copii!

Strulă către Bulă: – Oare ce face acum cel mai prost om din lume? – Vorbește cu mine! --- – La masă, poftiţi la masă domnule Bulă, spuse gazda, după care adaugă: vă deranjează dacă suntem 13 la masă? – Nu, atâta vreme cât aveţi 12 porţii.

– Bulă, lasă-te de fumat și de băut! – De ce, Ștrulă? – Pentru că fumatul scurtează viața cu 2 ore pe zi. Iar băutul, cu 3 ore pe zi. – Da, dar recordul este altul: Munca scurtează viața cu 8 ore pe zi!

–  Mă, Ioane, mă! Ai auzit ce-o pățit bietu Gheorghe azi-noapte? –  Nu, mă! Tulai Doamne, da ce-o pățât? – Ai de capu și de zâlili lui! O fugit cu nevastă-mea, mă!

Bulă și Bubulina stau seara la un pahar de vin. – Bubulino, pun pariu că nu poți spune ceva ce să mă bucure și să mă întristeze, în același timp. – Vrei să încercăm? – Da! – Bulă, ești în continuare mult mai bun la pat decât fratele tău.

Un bărbat se confesează unui prieten: – Cred că voi divorța. Nu mai pot, soția mea e prea copilăroasă. – De ce?, întrebă celălalt. – De câte ori fac baie vine pe la spate și îmi îneacă toate rățuștele din cadă.

Un individ avea nevoie de un instalator, așa că îl roagă pe un prieten să-i comande unul. Zis și făcut. Pune mâna pe telefon și-l sună pe instalator: – Bună ziua… – Sunt fierbinte, ce doriți? – Ce număr de telefon mi-a dat ăsta?, se întreabă omul, care închide telefonul... citeste mai mult

Dialog între doi tineri căsătoriți: – Mi-ai zis că după ce ne căsătorim pot să mă duc cu băieții la bere. – Ai răbdare măcar să ieșim din biserică…

Nu ești român adevărat… dacă nu îți iei concediu de odihnă să faci treabă acasă și concediu medical să mergi în concediu.

– Aseară un hoț a intrat în apartamentul nostru, pe la ora 2 noaptea. – Și ce s-a întâmplat, Bulă? – Hoțul este la spital, acum. – Cum așa? – Păi, Bubulina a crezut că sunt eu și mă întorc beat de la cârciumă.

– Alo?!?.. Bună ziua! Suntem de la Orange și dorim să vă facem o ofertă pentru internet! – Hmmm… Nu cred că e mai bună decât oferta pe care o am! – Scuzați-mă, dar ce furnizor de internet aveți acum??? – … Pe vecinul!!

– Bubulino, am auzit că te-ai despărțit de Bulă. De ce? – Mi-a zis că sunt soarele lui. – Foarte frumos din partea lui. Dar acesta este motiv de despărțire? – Da, pentru că i-am verificat mesajele din telefon și am aflat că avea o întreagă galaxie.

O blondă ieșea de la secția de votare. O întreabă o prietenă: –  Ce faci, tu? Pe cine ai pus ștampila? – Pe președintele comisiei. Era așa drăguț…

– Stăteam la coadă în faţa secţiei de votare. În jurul meu erau mai multe persoane. La un moment dat, o doamnă supraveghetoare iese din secţie şi, evident marcată de responsabilitatea pe care o avea, anunţă cu o voce importantă că la secţia respectivă pot vota doar „numerele fără soţ“... citeste mai mult