Sondaj de opinie: - Există vreo asemănare între un urs polar și o fată mare? - Da, una foarte mare. - Care? - Amândouă speciile sunt pe cale de dispariție.

– Bunicule, tu ai prins și războiul? – Da, Bulă. – Și cum a fost? – A fost exact ca Fortnite, dar fără respawn!

Dietă pentru slăbit Feng Shui: întoarceți frigiderul cu ușa spre perete.

– Bulă, ce tot faci acolo? – Nimic, Bubulino. – Cum nimic? De o oră tot studiezi certificatul nostru de căsătorie. – Da, căutam data de expirare…

– Bulă, mașina asta frumoasă este a ta? – Așa și așa… – Cum adică „așa și așa”? – La shopping și la coafor, este a nevestei mele. La petreceri și la plimbări prin oraș și prin țară, este a fiului meu. A mea este la service și la benzinărie.

Un orășean, merge in Apuseni și îi zice unui cioban: – Băhh, nene, da’ sărăcie mare e pe aici! Sunteți înapoiați rău! Zi-mi și mie o adresă de unde să iau niște brânză! – www.branzadeoaie.ro, zice ciobanul.

Cercetătorii ardeleni au făcut următorul calcul. România produce cam 800 mii de tone de prune anual. Dacă românii nu se hapsânesc să facă dulcețuri, compoturi și alte dulcegării aceasta cantitate de prune s-ar transforma in 80 mii tone de țuică de prune. La un preț mediu de 10 euro litru... citeste mai mult

O femeie nervoasă își sună bărbatul: – Pe unde naiba ești, mă? – Draga mea, știi magazinul ăla de bijuterii unde ai văzut inelul acela imens cu diamant? Mi-ai spus că te-ai îndrăgostit de el, iar eu ți-am zis că într-o zi o să ți-l cumpăr. Femeia, cu un glas... citeste mai mult

– Unde ești? De ce m-ai lăsat singura în restaurant? – De unde îl cunoști tu pe ospătar? – Ești nebun? Nu-l cunosc – Atunci de ce i-ai zis ” vreau o salată Cezar”? – Băi tâmpitule așa se numeşte salata, SALATĂ CAESAR

Intrebare: - De ce burlacii nu se îngrașă? Răspuns: - Pentru că ei mănâncă doar jumătate din ceea ce gătesc. Cealaltă jumătate rămâne lipită de tigaie!

Dragă Moș Crăciun pe scurt: am nevoie de bani și vreau să slăbesc. Și eu voi fi scurt, mergi la muncă și mănâncă mai puțin.

Dorel la un interviu de angajare. Angajatorul: – Dorel, cum te descurci cu tehnologia? Dorel: – Excelent! Angajatorul: – Dă-mi un exemplu. Dorel: – De exemplu, ieri am închis Zoom-ul de nervi, că nu mă asculta nimeni! Angajatorul: – Și ai rezolvat problema? Dorel: – Da, acum vorbesc singur, dar... citeste mai mult

Maria merge la doctor, supărată. – Dom’ doctor, soțul meu Ion are pierderi de memorie! – De când? – De când s-a căsătorit cu mine! – Și ce vrea să uite? – Nu știu, că nu-și amintește nimic din ce zic eu!

– 112? – Da! Spuneți! – Nevasta-mea gătea și a căzut! – Și care e urgența? – Știti cumva cât trebuie să las orezul ca să nu se lipească?!

– Iubito, ce cadou vrei să-ți fac de ziua ta? – Nu știu. – Ce îți place cel mai mult? – Vecinul de la 3!

– Unde trebuie să săruți un bărbat ca să nu te uite niciodată? – În fața nevestei

– Și zici că te-a părăsit? – Da, mi-a trimis un mesaj că totul s-a terminat… – Și tu ce ai făcut? – Fasole, că era vineri…

Mai mulți bătrâni s-au dus în padure să culeagă melci. Seara aveau unul 60, altul 40 de melci... unul nu avea nici un melc... - Cum de nu ai prins nici un melc? - Până să mă aplec eu... melcul tașhti...

- Tu de cât timp ai permisul? - De două săptămâni! - Și ai făcut accident deja?! - Da, dar din vina celuilalt! - Ce-a făcut? - M-a lăsat să conduc...

Doi poliţişti merg pe stradă. La un moment dat, unul din ei vede pe jos sclipind o oglindă; se apleacă, o ia şi se uită în ea. Celălalt curios îl întreabă: – Ce-ai găsit, bă, acolo? – Uite, o poză de-a mea. – Ia arată-mi-o şi mie. Acesta ia în... citeste mai mult

Bărbații ar minți mai puțin, dacă femeile ar pune mai puține întrebări.