Un bețiv își sună soția: – Iubito, vino repede, am făcut un accident, sunt foarte mulți morți. – Dumnezeule, te-ai lovit de un autocar? – Nu, nu! Am dărâmat gardul cimitirului!
Bulă: – Aseară am fost la o petrecere și acolo am întâlnit o fată. O voce îmi zicea: „Fă-o! Uite cum arată”
Părinte, am păcătuit. – Zi-mi, Bulă, cu ce? – Aseară am fost la o petrecere și acolo am întâlnit o fată. O voce îmi zicea: „Fă-o! Uite cum arată”. Altă voce îmi zicea: „Nu o face! Ai copii și nevastă acasă”. – Și ce ai făcut, fiule? – M-am dus... citeste mai mult
Bărbatul: Cu ce te ocupi? Bulă: Am o funcție de conducere
Bărbatul: Cu ce te ocupi? Bulă: Am o funcție de conducere Bărbatul: Mai specific… Bulă: Sunt șofer
O blondă așteaptă la semafor. Se face verde, nu pleacă
O blondă așteaptă la semafor. Se face verde, nu pleacă. Se face galben, nu pleacă. Se face roșu, nu pleacă. Vine polițistul: -Domnișoara dorește altă culoare?
Un polițist cade în canal. Se uită în sus și spune:
Un polițist cade în canal. Se uită în sus și spune: – Doamne, bine că nu are capac, altfel nu mai ieșeam de aici!
– Poți să ne prezinți referințe despre tine de la trei persoane cu care ai lucrat?
La un interviu de angajare: Recrutorul: - Poți să ne prezinți referințe despre tine de la trei persoane cu care ai lucrat? Multumesc. Candidatul: - Sigur că da. Până caut în agendă, puteți să chemați și voi trei angajați actuali care sunt foarte fericiți aici? Mulțumesc.
– Care credeți că este cel mai mare defect al dumneavoastră? Aplicantul: – Sinceritatea.
La un interviu de angajare: Angajatorul: - Care credeți că este cel mai mare defect al dumneavoastră? Aplicantul: - Sinceritatea. Angajatorul: - Nu cred ca sinceritatea este un defect. Aplicantul: - Mă doare-n paispe' de ce credeți dumneavoastră.
Doi politiști intră cu mașina într-un copac: – Băh, uite în ce fel e mașina, e zob.
Doi politiști intră cu mașina într-un copac: Primul: - Băh, uite în ce fel e mașina, e zob. Al doilea: - Da bă, dar privește partea bună. Primul: - Care? Al doilea: - O să fim promovați de șefi că suntem primii la accident.
– Fraților, merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
La intrarea intr-o mănăstire, din mulțime, se aude un strigăt: - Fraților, merg! Eu merg din nou pe picioarele mele! - Spune, cum s-a produs minunea? - Mi-au furat mașina!
-nExista pe lumea asta ceva mai important decât dragostea???
O femeie se plânge prietenei sale: – O săptămână întreagă îl băț la cap pe soțul meu să facă o reparație la WC. – Și care e rezultatul? – Păi, vineri a agățat pe ușa o tăbliță ”WC-ul este închis pe durata reparației” și a plecat pentru două zile la... citeste mai mult
– Aș mânca ceva bun astăzi.
- Aș mânca ceva bun astăzi. - Vezi borcanul ăla de Nutella? - Daaa - Ai niște ciorbă în el.
– O săptămână întreagă îl bat la cap pe soțul meu să facă o reparație la WC
O femeie se plânge prietenei sale: – O săptămână întreagă îl bat la cap pe soțul meu să facă o reparație la WC. – Și care e rezultatul? – Păi, vineri a agățat pe ușa o tăbliță ”WC-ul este închis pe durata reparației” și a plecat pentru două zile la... citeste mai mult
Trei motani încearcau să-și dea seama care este cel mai leneș dintre ei:
Trei motani încearcău să-și dea seama care este cel mai leneș dintre ei: – Eu sunt atât de lenes, încât îmi pune stapânul castronul cu lapte sub bot și mi-e lene să manânc! – Eu sunt atât de lenes, încât vine pisica lânga mine cu coada ridicată, iar eu nu... citeste mai mult
– Eşti cam leneş…
Seful îşi apostrofează un angajat: – Eşti cam leneş… – Sefu’, nu e vina mea. Când eram copil, aveam un ochi leneş. Afecţiunea nu a fost tratată la timp şi s-a răspândit în tot corpul!
Maica stareță surprinde, într-o noapte, un bărbat fară pic de vlaga
Maica stareță surprinde, într-o noapte, un bărbat fară pic de vlaga, care încercă să sara gardul mănăstirii. - Ce-ai căutat aici, paganule ? - Am vrut să fur ceva de mîncare, dar m-au prins măicuțele. - Când, în seara asta ? - Ooo.., nuuu. Acum patru săptămâni
– Vreau să mă căsătoresc și să fiu fericit
El: - Vreau să mă căsătoresc și să fiu fericit. Ea: - Hotărăște-te! Ori una ori alta...
– Să-ți fie rusine Mitică, zice nevasta, iar ai venit beat acasă!
Dupa noaptea nuntii, Bulă spune putin ofticat… - Din cate vad, draga, eu nu sunt primul… - Sotia, in timp ce fuma o tigara, raspunde: - Iar din cate vad eu, nu vei fi nici ultimul… ++ - Să-ți fie rusine Mitică, zice nevasta, iar ai venit beat acasă! -... citeste mai mult
Un evreu avea 5 copii. La înmormântarea sa fiecare copil trebuia să îi pună în coșciug 1000 de dolari
Un evreu avea 5 copii. La înmormântarea sa fiecare copil trebuia să îi pună în coșciug 1000 de dolari să aibă pe lumea cealaltă. Așa că primii 4 copii i-au pus 1000 de dolari, dar al 5 lea, cum nu avea cash, i-a scris un cec de 5000 de dolari,... citeste mai mult
– Ultima dată, ţi-am spus că nu vreau să te mai văd în banca acuzaţilor!
Judecătorul vede la proces pentru a cincea oară un hoţ de buzunare. - Ultima dată, ţi-am spus că nu vreau să te mai văd în banca acuzaţilor! - Asta am spus şi eu poliţiştilor, dar nu au vrut să mă creadă...
– Draga mea, eu am încredere în tine, nu te voi urmări, verifica, etc,
După noaptea nuntii, Bulă spune puțin ofticat… - Din cate văd, draga, eu nu sunt primul… - Soția, în timp ce fuma o țigară, raspunde: - Iar din cate văd eu, nu vei fi nici ultimul… ---------- El cu ea stau în pat în noaptea nunțîi. El îi spune: –... citeste mai mult
În noaptea nunții Ion îsi sună mama. – Mamăăă!
În noaptea nunții la două dimineața Ion îsi sună mama. - Mamăăă! - Ce e, fiule? - Maria își ține picioarele depărtate - Și, care e problema? - Păi eu nu am Ioc... să mă culc!!!