Două blonde stau de vorbă într-un bar La un bar, două blonde trecute de prima tinerețe discută: – Îi vezi pe cei doi bărbați de acolo? Ei bine, cel din dreapta este soțul meu, cel din stânga este amantul meu. – Ce ciudat… La mine este exact invers!
– Bulă, de ce plângi? îl întreabă mama. – Am visat că școala luase foc.
Mama îl găsește pe Bulă plângând Mama intră în dormitorul lui Bulă să-l trezească pentru a pleca la școală, dar îl găsește plângând. – Bulă, de ce plângi? îl întreabă. – Am visat că școala luase foc. Mama încearcă să îl consoleze: – Nu mai plânge, scumpul meu, era doar... citeste mai mult
– Doctore, mi-am fracturat piciorul în două locuri. Mă doare rău!
Bulă merge la doctor – Doctore, mi-am fracturat piciorul în două locuri. Mă doare rău! – Bulă, știi exact unde sunt cele două locuri? Că altfel nu pot să te ajut urgent. – Da, doctore! Știu precis. – Foarte bine, Bulă. În acest caz, să nu mai mergi niciodată pe... citeste mai mult
– Doamna Bubulina, de ce doriți să aveți custodia copilului?
Bubulina divorțează de Bulă, dar vrea ca singurul lor copil să rămână la ea. În timpul procesului, judecătorul o întreabă: – Doamna Bubulina, de ce doriți să aveți custodia copilului? – Domnule judecător, este foarte simplu. Eu m-am chinuit și am adus pe lume acest copil, iar dacă a ieșit... citeste mai mult
Maimuța și leul nimeresc în aceeași groapă: – Ei, gata, pisică rea ce ești!
Într-o groapă adâncă a căzut un leu. Alături creștea un copac. Pe ramura acestui copac sărea o maimuță și tot se bucura: – Ei, gata, pisică rea ce ești! Ghearele pentru mărgele, dinții pentru bijuterii, blana pentru covor, capul pe perete, așa îți trebuie! Și așa vreo jumătate de oră.... citeste mai mult
– Domn doctor mă doare piciorul.. – Ai limbrici..
– Domn doctor mă doare piciorul.. – Ai limbrici.. – Cum să am limbrici dacă pe mine mă doare piciorul!.. – Păi ce ai pățit ? – M-am urcat într-un pom, am căzut și mi-am rupt piciorul… – Ți-am zis eu că ai limbrici, te-a mâncat în fund să te... citeste mai mult
Gheorghe: – Pe muiere o doare gâtul și nu mai poate să vorbească!
Gheorghe: - Alo! Domn doctor?! Medicul: - Da. Gheorghe: - Pe muiere o doare gâtul și nu mai poate să vorbească! Ce să fac? Medicul: - Să te bucuri!
Pe facebook: – Imi dai și mie o poză cu tine?
Pe facebook: - Imi dai și mie o poză cu tine? - Vezi că am Ia profil. - Dar acolo e una cu o casă. - Bate Ia usă, sunt înăuntru.
Ion se operează de hernie. După o luna vine la control
Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna vine la control. Medicul: - No Ioane cum te simti? - Foarte bine domn doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa un bai am: inainte faceam traba mica... asa un jet cu bulbuci, amu numa un PIS PIS . -... citeste mai mult
Bulișor: – Tată, cum am apărut eu?
Bulișor: - Tată, cum am apărut eu? Bulă:- Păi, ai mers cu mine la discotecă și te-ai dus acasa cu maică-ta.
Bulă stă de vorbă cu o tipă: – Sunt vegană!
Bulă stă de vorbă cu o tipă: - Sunt vegană! Bulă: - Eu sunt vegan second-hand. Tipa: - Cum adică? Bulă:- Adică, vaca mănâncă iarba, eu mănânc vaca.
Bulă: Am văzut o stea căzătoare. Steaua s-a uitat la mine și mi-a spus…
Bulă: Am văzut o stea căzătoare. Steaua s-a uitat la mine și mi-a spus: - Nu-ți pune nici o dorință, nu am căzut, m-au împins.
– „Ce faceți dacă găsiți 100 de lei?”Bulă:
La evaluare: Inspectorul vine la școală și întreabă: „Ce faceți dacă găsiți 100 de lei?” Gigel: Îi duc la poliție! Maria: Îi dau înapoi proprietarului! Bulă: Îi schimb în euro, că sigur o să scadă leul!
– Spuneți-mi, doamnă, de ce vreți să divorțați?
O blondă cochetă este întrebată de către judecător: – Spuneți-mi, doamnă, de ce vreți să divorțați? – Pentru că e un risipitor. Nu suntem căsătoriți nici de un an și mi-a mâncat jumătate din zestre. – Dar ce zestre aveați? – Zece găini!
Relația cu o femeie e ca o partidă de șah
Relația cu o femeie e ca o partidă de șah. Nu face pe nebunul în fața reginei că rămâi cu calu-n mână.
Bulișor: -Iar fructe de mare și caviar, mamă?
Bulișor: -Iar fructe de mare și caviar, mamă? Bubulina: -Mai tare, fiule! Bulișor: -Offf, mamă !!! Iar fructe de mare și caviar????!!! Bubulina: -Perfect. Acum, că au auzit toți vecinii, poți să îți mănânci liniștit ciorba!
– Știe cineva cât trăiește un câine? Bulă: Doamna profesoară, depinde de stăpân!
La ora de biologie, profesoara întreabă: - Știe cineva cât trăiește un câine? Un elev ridică mâna: Doamna profesoară, depinde de stăpân! -Cum așa? - Păi, câinele bunicii mele a trăit 14 ani, dar câinele vecinului a trăit doar 3 luni, pentru că fugea mereu cu pantofii lui.
Un moș intră într-o cafenea cu un papagal pe umăr
Un moș intră într-o cafenea cu un papagal pe umăr. Chelnerița, curioasă, întreabă: -Vai, ce papagal frumos! De unde l-ai luat? Papagalul răspunde: -De la piață, acolo sunt plini de moșnegi!
Profesoara: Bulă, spune-mi o propoziție cu cuvântul „foarte”.
La școală, în timpul orei de gramatică: Profesoara: Bulă, spune-mi o propoziție cu cuvântul „foarte”. Bulă: Mama gătește supa foarte repede. Profesoara: Și cum ai putea să o faci mai expresivă? Bulă: Mama gătește supa și mai repede dacă îi e foame!
Ajunge ardeleanul în gară și întreabă la informații: – O plecat trinu de Cluj?
Ajunge ardeleanul în gară și întreabă la informații: – O plecat trinu de Cluj? – Da! – De când? – De trei minute. – No, n-am întârziat mult.
Bulă era foarte norocos şi câştiga la orice joc: loto, bingo, pariuri sportive, loz în plic: Vreau să pierd!
Bulă era foarte norocos şi câştiga la orice joc: loto, bingo, pariuri sportive, loz în plic. Sătul de atâta noroc, merge la biserică şi se roagă: – Doamne, fă să mai câştige şi alţii şi să pierd şi eu măcar o dată! Dumnezeu îl aude şi-i spune că l-a ales... citeste mai mult