La uşa lui Bulă sună un neamţ. – Nu vă supăraţi, mă puteţi găzdui şi pe mine la noapte? Plătesc bine. Bulă acceptă şi îl culcă pe neamţ în singurul pat pe care îl avea, între el şi Bubulina. A doua zi, neamţul plăteşte şi pleacă. – Mi se pare... citeste mai mult

Bulă intră în camera bunicii lui şi-o surprinde uitându-se la un film pentru adulți. – Ce faci, bunico, te uiţi la filme de astea? Ai înnebunit? – Da, maică, mă uit şi eu la filmu’ ăsta, vreau să văd dacă, după tot ce i-a făcut, o cere de nevastă la... citeste mai mult

Soția către soțul Bulă: -Gata, m-am săturat! Dau divorț iar mașinile o să le împărțim în mod egal. Mie îmi rămâne Mercedes-ul și ție cea de spălat. *** -Ce îi sperie pe bărbați la prima întâlnire cu o femeie? BULĂ:-Nota de plată.    

Un inspector economic, un polițist și un vameș iau masa într-un restaurant. După ce au mâncat și au băut, chelnerul le aduce nota de plată. Inspectorul economic: – Cee…?!? Ăsta-i jaf la drumul mare! Mâine veți avea controale aici! Chelnerul se sperie și se apropie cu speranță, de polițist. Polițistul:... citeste mai mult

Având ceva probleme cu greutatea, Bulă cere ajutorul unui nutriționist. După ce îl vede, acesta îi spune: – Domnule Bulă, vă propun următoarea dieta. – Vă ascult! – Pentru a slăbi, trebuie să respectați cu sfințenie acest program nutritiv: O felie subțire de pâine, o bucățică mică de carne și... citeste mai mult

Doi nuntași la nuntă. Unul către celălalt: -E cea mai urâtă mireasă pe care am văzut-o la o nuntă! Celălalt răspunde sec: -E fiica mea! -A, mă scuzați, nu am știut că sunteți tatăl miresei, spuse primul. -Nu sunt tatăl ei, boule, sunt maică-sa!

Un drumeț ajunge la un han pe care scria „Vasile&Balaurul”. Bate la poartă și apare o femeie care întreabă răstit: -Ce dorești? -Aș vrea să înnoptez aici și dacă ați avea și ceva de mâncare… -Nu se poate! Și femeia îi trântește ușa în nas. Drumețul își ia inima în... citeste mai mult

Bulişor: – Mami, cum l-ai cunoscut pe tati? – El m-a ars pe rig în 1711, iar eu am jurat să îl găsesc și să mă răzbun! – Ce romantic…

Un tip merge cu nevastă-sa să ia cina la restaurant. Din greşeală, farfuria de supă se varsă pe rochia ei cea nouă. Supărată şi aşteptând să fie consolată de soţul romantic, ea zice: – Uite cum arăt, ca o scroafă! El răspunde: – Da! Şi te-ai mai şi murdărit, pe... citeste mai mult

Profesoara: – Care este opusul râsului? Bulă: – Sexul. Profesoara: – Bulă, cum poți să spui asta? Bulă: – Păi râsul este: ha ha ha și sexul este: ah ah ah!

Soțul se intoarce, negru de supărare, de la spitalul unde este internată soacra. Soția îl întâlnește în ușă: – Cum se simte mama? – Mama ta este sănătoasă ca un cal, în curand va fi externată și va rămâne la noi! – Nu înțeleg… Ieri medicul mi-a spus că este... citeste mai mult

Alinuța o întreabă pe mama ei: – Mamă, dacă o să fiu o fată cuminte când o să fiu mare, o să am și eu un soț? – Da, fetița mea. – Și dacă nu o să fiu o fată cuminte? – Atunci o să ai mai mulți.

Soția urcă pe cântar. Soțul îi spune: – Nu ești grasă deloc! Doar că păstrând proporția ar trebui să fii puțin mai înaltă ! – Da ?! Și cam ce înălțime ar corespunde cu greutatea mea?! – Cinci metri și jumătate!

Copii, puteţi da exemplu de un animal care se termina în „tor“? Aligator, răspunde un elev. – Foarte bine, alt exemplu? – Vibrator, spune Bulă. – Măi Bulă, dar ăsta nu-i animal, un animal se hrăneşte cu ceva, ăsta ce mănâncă? – Sora-mea zice că-i mănâncă bateriile.

Vasile, un om bătrân cu o nevastă tânără, dă colțul. La înmormântare, începe nevastă-sa, de ochii lumii, să urle din toți rărunchii: ”Vasileee, unde te duci tu, Vasile? Ia-mă cu tineee! Ia-mă, Vasile, nu pleca, Vasile! Ia-mă cu tineee!” Când să închidă coșciugul, o parte din rochia femeii se prinde... citeste mai mult

Două colege de muncă stau de vorbă: – Cum faci, că mereu soțul tău e acasă seara devreme? – Am stabilit o regulă. Sexul se face la ora 21:00 fie că este el acasă, fie că nu!

După căsătorie, Maria se plânge la mama ei că Ion nu-și mai face datoria. Mama ei zice: – Tu, Mărie, când vine Ion de la lucru dă-i să mănânce bine, dă-i să bea ceva vin roșu și apoi să vezi tu ce-ți face! Zis și facut. Face Maria de mâncare,... citeste mai mult

Două prietene virgine își povesteau tot ce făceau. Una dintre ele pleacă într-o excursie și se întoarce cu problema „rezolvată”. Cealaltă o întreabă: – Cum e? Povestește-mi! – Prima dată este oribil, doare de nu-ți imaginezi; dar apoi e nemaipomenit! Prietena sa, intrigată, întreabă: – Cam cum doare? Ca durerea... citeste mai mult

Ion şi Maria trăiau într-o garsonieră. Înainte de a face dragoste, Ion a decis să verifice dacă fiul său doarme. – Ionuţ, adu-mi, te rog, un pahar cu apă… Linişte, Ionuţ nu răspunde. Maria decide: – A adormit. După ce au făcut dragoste, stăteau întinşi în pat. Deodată, se aude... citeste mai mult

Ion şi Maria se cunosc pe plajă. Se privesc, se îndrăgostesc şi se căsătoresc repede. În noaptea nunţii, Ion îi spune Mariei: – Iubito, de azi înainte te voi numi Eva. – De ce?, întreabă Maria. – Pentru că eşti prima mea femeie. – Bine, atunci eu te voi numi... citeste mai mult

Un tip îl întreabă pe Dumnezeu: – Doamne, de ce toate fetele sunt drăguțe, dulci, grațioase, iar femeile sunt nasoale și sâcâitoare? Domnul îi răspunde: – Pentru că pe fete le creez eu, iar femei le faceți voi!