Bulă și Bubulina se mută la bloc. Într-o zi, nevasta își roagă soțul: – Bulă, te rog, repară și tu lumina în bucătărie! – Da’ ce, Bubulino, eu sunt electrician?! A doua zi, soția îl roagă să repare robinetul. La fel de plictisit, Bulă răspunde: – Da’ ce, Bubulino, eu... citeste mai mult

Două prietene stau de vorbă: -Eu am schimbat ginecologul. Mi-am luat unul tânăr, râde tot timpul și vorbește foarte frumos. -Eu nu îl schimb pe ala meu, este el mai bătrân, dar știi ce bine îi tremură mâinile…

Într-o dimineață obișnuită la birou, șeful intră furios pe ușă și îl prinde pe Bulă în flagrant, cu secretara. Își încrucișează brațele și spune cu o voce gravă, încercând să-și stăpânească nervii: – Bulă, pentru asta te plătesc eu pe tine? – Nu, șefu’! Adevărul este că fac treaba asta... citeste mai mult

Un englez, un francez, un chinez şi un român au o dispută în legătură cu naţionalitatea lui Adam şi a Evei. Englezul: – Ei au fost englezi. Numai un gentleman adevărat poate oferi jumătate din singurul măr doamnei sale! Francezul: – Nu, ei au fost cu siguranţă francezi. Numai o... citeste mai mult

– Bulă, câți ani are tatăl tău? – întreabă învățătoarea. – Tata are 6 ani, doamna învățătoare… – Cum să aibă șase ani?? – Păi, până să mă nasc eu, el nu era tată….

– Chelner, vreau mâncarea pe care o servește domnul din colț. – Imediat! Eu mă duc să-l chem la telefon, iar dumneavoastră vă duceți și i-o luați.

Doi lăcătuși stau de vorbă: – M-am angajat la o uzină și chiar din prima zi am ajuns la spital cu concediu medical de 30 de zile. – Păi, de ce? – Am intrat în secție și am strigat: Ioane, aruncă-mi o cheie de 32! – Așa, și? – Păi... citeste mai mult

Bulă urmărea in pat, lângă nevastă-sa, „Vrei să fii miliardar?”. La un moment dat, se întoarce către ea și o întreabă: – Bubulino, vrei să facem dragoste? – Nu, Bulă! – Ăsta este răspunsul tău final? – Da, e răspunsul meu final. – În acest caz al vrea să sun... citeste mai mult

ulă merge la doctor și îi cere acestuia voie să bea o bere. – Doctore, mi s-a făcut pofta de bere. Pot să beau măcar una? – Nu, Bulă. Ți-am zis și acum 3 zile, la ultimul consult. – Da, doctore, dar am crezut că a mai avansat medicina între... citeste mai mult

– Ce faci Bubulino, de ce nu ai ajuns încă acasă? S-a întâmplat ceva? – Nu, Bulă, stai liniștit. Nu m-ai învăţat tu să ocolesc orice îmi iese în cale? – Așa, și? – Păi, acum vreau să trec de o cale ferată, însă nu mai reuşesc să-i dau de... citeste mai mult

Ora de gramatică. Profesoara de limba română îl întreabă pe Bulă: – Bulă, în propoziția „Bărbatul este fericit”, unde se află subiectul? – Doamna profesoară, se află în bar, bea o bere cu prietenii lui.

Ca să facă economie de energie electrică, scăzând astfel factura la lumină, Bulă a pus un anunț sub sonerie: “Vă rog, nu sunați! Ies eu din cinci în cinci minute!”

-Am văzut-o pe fiică-ta cu un domn. – E noul ei iubit. – Da?! Părea mai în vârstă decât ea. – E mai mare decât ea cu 20 de milioane de euro. – Aa, păi nu e așa mare diferența.

– Bulă, am auzit că te-ai apucat de regim. Ce dietă ții? – Dieta „de-a v-ați ascunselea”. – Și cum e asta? – Mănânc doar pe furiș!

Aflat într-o localitate turistică despre care se spune că este magică, Bulă întreabă un localnic: – Chiar e adevărat ce se spune, că este un loc magic? – Da! Când am venit aici, nu puteam vorbi, nu aveam păr deloc și nu puteam merge. Acum, uită-te la mine! – Dumnezeule,... citeste mai mult

– Alo, iubi, ce faci? – Am mâncat și stau nițel întins pe trotuar. – Dar ce ai mâncat? – Bătaie.

Trei bărbați ajung la poarta Raiului. Îi ia Dumnezeu pe fiecare la întrebări, primul fiind un italian: – Ia zi, tu cum ai murit? – Pai mi-am cumpărat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h, n-am putut sa iau o curbă, am intrat in parapet si... citeste mai mult

– Vecineee, ai primit scrisoarea de la mine? – Care, aia în care mă rugai să-ți dau 2 milioane? – Da. – Nu, nu am primit-o…

Soțul și soția la muncă de două zile în Germania: – Bărbate, cum ai cumpărat costiță fără să știi limba? – Am ridicat tricoul și i-am arătat coastele. – Bine că nu te-am trimis după ouă.

Bula era la școală și profesoara întreabă: „Care este cea mai mare problemă a lumii de azi?” Bula ridică mâna și spune: „Bogăția.” Profesoara surprinsă întreabă: „De ce crezi asta, Bula?” El răspunde: „Pentru că dacă ar fi fost săraci, nu am mai fi avut nicio problemă!”

– Iubitule, am visat că mi-ai cumpărat pantofi cu 600 de euro! – Mai culcă-te un pic, poate găsești mai ieftini.