Trei berze se întâlnesc în zbor și se întreabă una pe cealaltă: -Tu unde mergi? -Merg la un cuplu care încearcă de 10 ani să aibă un copil… le duc o fetiță. -Frumos. -Și tu? -Merg la o doamnă care nu a avut niciodată copii… îi duc un băiețel. -E... citeste mai mult
Bulă participă la un concurs de supravieţuire. Conform regulamentului, fiecare concurent putea să-și ia pe insula nelocuită câte un singur obiect. Astfel, Ion și-a luat o carte, Vasile un casetofon, Costel calculatorul, iar Bulă o femeie gonflabilă. Morala poveștii?! Peste o lună, Bulă va avea și carte, și casetofon, și... citeste mai mult
Discuție între doi parteneri, în pat – Vasile, ce dulce ești… ce bun ești, Vasile. Ce bine-o faci, scumpul meu Vasile… Ești cel mai tare, Vasile… ești unic, Vasile. – Dar, nu te supăra, de ce îmi spui mereu Vasile? Pe mine mă cheamă Ion! – Ion? A, da… Am... citeste mai mult
Secretara : – Șefule, am o veste bună și una rea! Șeful : – Spune-mi-o pe cea bună! Secretara : – Nu sunteți steril!
Soacra merge in vizită la nora ei și o găsește goală pe pat. – Ce faci noro? – II aștept pe soțul meu in costumul Evei, ca să-i fac o surpriză plăcută. Se duce soacra acasă și își așteaptă soțul goală, pe pat.. – Ce faci, fă? – Te-aștept in... citeste mai mult
Ion se externează din spital și pe drum spre casă se întâlnește cu Vasile: – Cum e Ioane, ce ți-a zis doctorul că ai? – Bă Vasile, doctorul ăla e nebun. Auzi și tu ce tratament mi-a dat! A zis s-o omor pe nevastă-mea. – Eu nu cred mă că... citeste mai mult
Vasile stă la o vorbă cu prietenul lui, Ion: – Vasile, am fost în Turcia la all inclusive, excepțional: mănânci cât vrei, bei cât vrei, cu bar la piscină, lux mare. Da’ să vezi ce fază pățesc: mă duc într-o dimineață la micul dejun, Maria mea rămâne în cameră. Cand... citeste mai mult
Bulă îi zice mamei: – Mamă, am omorat 5 muşte dintr-o singură lovitură! 2 erau masculi şi 3, femele. – Cum ţi-ai dat seama de acest lucru? – Păi 2 erau pe masă şi 3, pe oglindă.
Un cuplu mergea cu mașina pe un drum de țară fără să-și spună un cuvânt. O discuție anterioară se transformase în ceartă și niciunul dintre ei nu voia să se dea bătut. Trecând prin dreptul unui grajd cu măgari, capre și porci, soțul întreabă sarcastic: – Neamuri de-ale tale? –... citeste mai mult
Ştrulă: – Bulă, ce ai vrea sa scrie pe crucea ta, după ce mori? – Ceva simplu și concis. – Ca de exemplu? – Vin imediat!
După un chef de pomină, o tipă ajunge în patul unuia. Mulțumiți, după, fumau o țigară. -Auzi? Zice el cu o privire de îndrăgostit, uită-te la mine și spune-mi sincer: eu am fost primul bărbat din viața ta? Ea îl privește atentă și zice: -S-ar putea, ai o figură cunoscută!
Bulă: – Tată, ce înseamnă să te logodești?! – Păi…(explicație lungă și alambicată). Ai priceput? – Nu! Dă-mi un exemplu. – E ca și cum ți-aș lua o bicicletă de Crăciun și nu te-aș lăsa să te sui pe ea până la Paște!
O firmă dă un anunț că vinde țânțari care satisfac femeile. O tipă se duce și își cumpără unul, merge acasă nerăbdătoare, se duce în dormitor, se dezbracă și îi dă drumul. Țânțarul bâzâie, face câteva ture prin cameră și se așază pe perete. Tipa se întinde în pat și... citeste mai mult
Un tip și o tipă mergeau pe stradă, când o femeie frumoasă trece pe lângă ei. – Oare câți ani să aibă femeia asta, iubito? – Păi, iubitule, dacă eu am 25, ea are undeva la 33-34! – Eu nu cred că are mai mult de 27-28! – Regret să... citeste mai mult
-Azi noapte ai vorbit în somn. -Serios? Ce am zis? -Ziceai că nu mă mai suporți, că te-ai săturat de figurile mele, că nu te ajut la nimic prin casă și că nu mă mai iubești. -Bă, tu ești sănătos la cap? -Jur că așa ziceai în somn. -Bă, idiotule,... citeste mai mult
La o unitate militară, vine un general în inspecţie. Toate bune, cu o singură excepţie: o cămilă legată de un pom. Generalul întreabă: – Ce-i cu cămila asta? – Ştiţi, o folosesc soldaţii fiindcă pe aici nu sunt femei. Peste două săptămâni, generalul ia cămila la el în cort şi... citeste mai mult
După un chef monstruos cu prietenii, Bulă vine a doua zi la serviciu. Colegii îl întreabă: – Ce ți-a spus nevasta, azi noapte, când ai sosit acasă beat mort? – Eeeeeee, mai nimic, fleacuri. – Oricum, dinții din față trebuia să îi scot.
Intră Alinuța goală-pușcă într-un bar și comandă un whiskey. Vine barmanul, o privește de jos până sus. Alinuța îl vede și îl întreabă: – Ce te holbezi?! Nu ai mai văzut niciodată o femeie goală? La care barmanul: – Nu e asta, mă întreb de unde o să scoți banii... citeste mai mult
– Iubire, ce mi-ai spune dacă eu îți zic că mâine mor? – Tata avea o vorbă și ți-aș spune vorba aia. – Ce vorbă iubire? – Ce poți face azi, nu lăsa pe mâine.
Discuție pe Facebook: – Salut! Pagina oficială Durex? – Da! – Numele meu e Gogu, folosesc mereu prezervativele voastre și totuși nevastă-mea a rămas însărcinată. Cum așa???? – Simplu, Gogule. Ele trebuiesc folosite și de poștaș, brutar, mecanic, instalator. O zi bună!
La şcoală profa întreabă copiii: – Spuneţi, copii, care e cel mai păros animal ce există? – Ursul, spune un elev. -Vulpea, altul. – Iepurele, pisica, leul, etc. Bulă ridică şi el mâna: – Doamna de muzică… – Păi cum, măi tâmpitule, ce ţi-a venit? De unde ai scos şi... citeste mai mult
