Cele 3 mari dorințe ale bărbatului: să fie așa frumos cum crede maică-sa că e!; să fie așa bogat cum crede fiu-su că e!; să aibă atâtea femei cât suspectează nevastă-sa că are!

– Domnule Bulă, după ce vă scot măseaua, nu mai aveți voie să mâncați 3 ore. – Doctore, sincer să fiu, la cât de mult mă costă, cred că n-o să mai mănânc vreo 3 săptămâni.

Ea și el, proaspăt căsătoriți, se plimbau prin oraș. Un tip trece pe lângă ei și o salută pe ea, zâmbind cu subînțeles. Soțul observă: – Cine era ăsta, draga mea?! – Eh, și tu acum, dragule, este doar un membru al cercului meu intim… După ceva timp, o femeie... citeste mai mult

– Bulă, tot aud la tine în curte un sunet ciudat. – Ce sunet, vecine?! – Cu-cu, cu-cu, cu-cu. – Așa, și? – Ți-ai luat cuc, Bulă?! – Nu, vecine! Este cocoșul, dar e bâlbâit!

Secrete pentru o relație reușită: 1. E important să găsești un bărbat care să te ajute în gospodărie. 2. E important să găsești un bărbat care să te facă să râzi. 3. E important să găsești un bărbat pe care să te poți baza. 4. E important să găsești un... citeste mai mult

Proprietăreasa, către tânăra sa chiriașă: – Ce s-a întâmplat de nu vă mai vizitează fratele? – Cred că și-a găsit o altă soră…

În junglă Leul se trezește într-o dimineață simțindu-se cu adevărat important. Iese la plimbare și întâlnește o maimuță pe care o întreabă: – Care este animalul cel mai de temut din junglă? Maimuța, tremurând, zice: – Măria Ta, leule! Mai târziu întâlnește o antilopă și o întreabă: – Care este... citeste mai mult

– Bulă, cocoșul tău de ce nu cântă dimineața? – Pentru că este cocoș modern, Ștrulă. – Cum așa? – Adică seara, înainte de culcare, îl pun pe vibrații.

În timp ce examina o femeie, doctorul îi spune: – Inima, plămânii, pulsul și presiunea arterială sunt toate bune. Acum vreau să văd puțin partea care vă bagă pe dumneavoastră, femeile, în tot felul de necazuri. Femeia începe să se dezbrace, dar este întreruptă de doctor. – Nu! Nu! Nu... citeste mai mult

Bulă: -Ieri m-am jucat cu soția de-a doctorița și pacientul! -Și cum a fost? -Nimic deosebit… m-a ținut în fața ușii o oră, iar când am intrat înăuntru, mi-a făcut programare peste o lună! -Și tu ce ai făcut? -M-am dus peste drum la particular și am plătit!

Un american își face vacanța în România. Merge el ce merge și ajunge la o stână din Ardeal, unde e foarte impresionat de câine. – Bade, cât ceri pe câinele ăsta? Aș vrea să-l cumpăr. – Nu e de vânzare. – Îți dau 500 de dolari. – Nu e de... citeste mai mult

Un marinar își învață câinele să vorbească la telefon. Plecat pe mare, marinarul sună acasă: – Paco, tu ești? – Ham! Ham! – Nevastă-mea e acasă? – Ham! Ham! – E cu cineva? – Ham! Ham! – Și ce fac ei acolo? – Hauuuuuuuuuuuu!

– Bulă, ați stabilit deja: unde vă petreceți concediul de vară? – Da, am vorbit cu Bubulina și am găsit o super-ofertă. – Unde? – La vreo 2.500 de kilometri de Insulele Canare. – Nu îmi dau seama, Bulă. Unde, mai exact? – La țară, la socrii mei.

– Bulă, tu de ce sărbătorești 1 Mai, dacă ești șomer? – Uite așa, măi Ștrulă. Dar tu de ce ai sărbătorit 14 februarie, chiar dacă nevastă-ta te înșală?

Șeful își sună noul angajat, chiar de 1 Mai: – Ioane, ai trecut interviul de angajare. – Foarte bine, șefu’! – Am decis să îți dau 4.000 de lei pe lună, începând de acum. Și, peste 3 luni, îți fac salariul 6.000 de lei. Când poți să începi? – Șefu’,... citeste mai mult

Bulă dă ultimele indicaţii musafirilor: -Când ajungi la mine la bloc, apeși cu cotul la interfon 16. -Ok. -Apoi, cu cotul chemi liftul și apeși pe etajul 3 tot cu cotul și la apartamentul 34 bați cu cotul. -De ce trebuie să apăs cu cotul? Nu am și eu degete?... citeste mai mult

– Bulă, ce s-a întâmplat, de ce nu mai ești cu blonda ai superbă? – Măi Ștrulă, nu mai pot. Mi-a interzis medicul. – Dar ce s-a întâmplat? Ești cumva bolnav? – Nu, nu, nu! Altul e motivul. Medicul meu este soțul ei.

-Bună, frumoaso, am văzut că m-ai invitat într-un grup pe Facebook, sincer am aruncat un ochi și am văzut că sunt majoritatea femei, dar tu ești cea mai frumoasă. Eu sunt singur, nu am obligații și chiar mi-ar plăcea să ne cunoaștem. -Bună ziua, domnule, grupul de Facebook l-am făcut... citeste mai mult

– Ce faci, Jane? – M-a pus nevastă-mea să fac curat prin casă. – Mamăăă, ce fătălău ești, eu nu-i permit lu’ nevastă-mea să îmi dea ordine. – Cum nu-i permiți, bă, că ieri când am fost la tine îi călcai o rochie. – Băi, nebunule, am călcat-o fără să... citeste mai mult

Ana țipă la Manole, în timp ce acesta o zidea: – Manole, îmi murdărești rochia. La care Manole îi răspunde, cu un zâmbet în colțul gurii: – Lasă, Ana, că îți vine beton”

-Hai, somorosule, scoală-te! -Ioana, lasă-mă să mai dorm un pic! -Nu sunt Ioana, sunt soțul ei!