Bulă și Ștrulă se duc la hipodrom și nu știu pe ce cal să parieze. – Bulă, am o idee cum să alegem numărul. – Ia zi, Ștrulă. – Tu de câte ori pe săptămână o faci cu nevasta ta? – O data pe noapte. Deci, de 7 ori pe... citeste mai mult
Bulă: -Spuneți-mi, vă rog, unde pot găsi viagra pentru femei?
Bulă: -Alo, biroul de informații? -Da! Bulă: -Spuneți-mi, vă rog, unde pot găsi viagra pentru femei? -În orice magazin de bijuterii!
Mama își duce fiica la ginecolog: -Domnule doctor, vreau să văd dacă fiica mea are…
Mama își duce fiica la ginecolog: -Domnule doctor, vreau să văd dacă fiica mea are floarea ruptă. După control: -Doamnă, fiica dumneavoastră nu are numai floarea ruptă. Are și ghiveciul spart”
– De 7 zile nu mai mănânc nimica după ora 6 seara! – Și, se văd rezultatele?
Femeile la dietă – Ați mâncat fructe? – Sigur, doctore! – Ce fel de fructe? – Cireșe. – Unde ai găsit cireșe, cucoană, pe vremea asta? – Cum unde, doctore? În tort! --- Două prietene stau de vorbă: – De 7 zile nu mai mănânc nimica după ora 6 seara!... citeste mai mult
Bubulina> – Bulă, mai știi ştiucile alea pe care le-ai prins asta vară,
Bubulina> – Bulă, mai știi ştiucile alea pe care le-ai prins asta vară, când ai fost la pescuit cu prietenul tău, Ștrulă? Bulă:– Sigur că da, Bubulino. Bubulina:– Ei bine, una dintre ele tocmai a sunat să te anunţe că ai devenit tată!
Bulă e tras pe dreapta de un polițist de la Rutieră. Agentul vine cu fiola la el:
Bulă e tras pe dreapta de un polițist de la Rutieră. Agentul vine cu fiola la el: – Domnule Bulă, suflați aici, vă rog! – Nu suflu, nu, nu! – Bă, suflă aici, că nu e după tine! – Nu suflu, nu, nu, nu! – Bă, tu nu auzi să... citeste mai mult
La recepție: – Hotelul dvs are și piscina?
La recepție: – Hotelul dvs are și piscina? – Da bineînțeles – Si avem acces? – Da, bineînțeles. – E pe gratis? – Da, bineînțeles. – Și putem face baie? – Nu, că nu are apă.
Bulișor era cu tac-su la piscină. Merg ei pe margine, când Bulișor alunecă…
Bulișor era cu tac-su la piscină. Merg ei pe marginea piscinei și Bulisor alunecă pe faianța udă. In ultima clipă, se apucă de podoaba lu' tac-su și se salvează. La care tac-su se uită in jos și-i zice: - Vezi bă, dacă erai cu mă-ta îți spărgeai capu'!
‑ Vezi, Mitică, dacă eu nu-l cunoşteam pe patronul hotelului, acum dormeam pe plajă!
Întinşi pe nisip, la plajă, soţia îi zice, mândră de relaţiile sale, soţului: ‑ Vezi, Mitică, dacă eu nu-l cunoşteam pe patronul hotelului, acum dormeam pe plajă! ‑ Ai dreptate, femeie, zice acesta gânditor. Şi eu am o relaţie folositoare aici! ‑ Tu? Ce relaţie? ‑ Salvamarul acela bine făcuut.... citeste mai mult
– Bulă, ai intrat la Academia de Poliție? – Nu, Ștrulă.
– Bulă, ai intrat la Academia de Poliție? – Nu, Ștrulă. – De ce? – Trebuia să duc o probă de urină pentru fișa medicală și băusem rău cu o seară înainte. Așa că am rugat-o pe sora mea să mă ajute. – Și care-i problema? – Am fost respins... citeste mai mult
Bulă: Băiatul meu a lăsat-o gravidă pe superba noastră vecină!
Bulă stătea trist la bar și privea în gol. Barmanul îl vede și îl întreabă: – Ce s-a întâmplat, Bulă? Nu prea ești în apele tale. – Este vorba despre băiatul meu de 12 ani. – Ah, nu-mi spune… se bate cu ceilalți copii la școală? Nu-i o problemă… și... citeste mai mult
– Doamnă, îmi pare rău, dar acești bani sunt falși.
Vine o tipă la supermarket, pune în coș ce are nevoie, merge la casa și dă să plătească. – Doamnă, îmi pare rău, dar acești bani sunt falși. – Da? Înseamnă că azi noapte și-a bătut unul joc de mine …
Ițic și cu Strul se apucă de falsificat euro. Din greșeală, din matriță iese o bancnotă pe care scria 102
Ițic și cu Strul se apucă de falsificat euro. Din greșeală, din matriță iese o bancnotă pe care scria 102 in loc de 100. - Ce facem ? - Du-te la băcania din colțul străzii, acolo vinde unu' bătrân care nu vede bine, și roagă-l să ți-o schimbe. Zis și... citeste mai mult
După un chef „cu prelungiri”, Bulă ajunge acasă către dimineață. Încearcă să-și sune șeful…
După un chef „cu prelungiri", Bulă ajunge acasă către dimineață. Ia telefonul și formează cu mare greutate numărul sefului său: - Alo, dom'șef... Vă rog să mă iertați, dar astăzi n-o să pot veni la serviciu. Sunt răcit cobză, de abia mai vorbesc... - Îmi dau seama, dar nu-ți face... citeste mai mult
Doi pești stau de vorbă: Să nu înghiți cârligul
Doi pești stau de vorbă. - Ai grijă să nu înghiți cârligul acela, spune peștele mare, peștelui mic. - De ce? - Pentru că oamenii te vor prinde, te vor prăji în ulei și te vor mânca. Asta-i unul dintre motive. - Și care-i celălalt? - Vreau să te mănânc... citeste mai mult
– Ai grijă, să nu te combini cu o farmacistă..
Un tată îi dă lecții de viață fiului: - Ai grijă, să nu te combini cu o farmacistă.. - De ce tată? - Pentru că astea nu dau nimic fără rețetă.
Un tip dă peste un prieten care stătea intr-o mașină: – Ce faci?
Un tip dă peste un prieten care stătea intr-o mașină: - Ce faci? - Uite, dorm! - În mașină? Dar nu ai casă? - Nu! Dar am BMW!
– Bulă, s-a întors fiica ta din Italia? – Da, Ștrulă
- Bulă, s-a întors fiica ta din Italia? - Da, Ștrulă, ieri s-a întors, după 5 ani de stat în Milano. - Și nu ți-a adus nimic? Un cadou, un suvenir, ceva? - Ba da, Ștrulă, cum să nu?! Duminica viitoare îl botezăm.
Un şoarece speriat strigă către un altul: – Atenţie! Vine o pisică neagră.
Un şoarece speriat strigă către un altul: – Atenţie! Vine o pisică neagră. Celălalt calm, răspunde: – Nu-ţi fă griji, nu sunt superstiţios.
Bulă: – Domnu’ doctor, eu mă tem. Pe vărul meu l-au tratat de ficat si a murit de inimă…
Bulă la medic: Bulă: - Domnu' doctor, eu mă tem. Pe vărul meu l-au tratat de ficat si a murit de inimă... Medicul: - Nu-ti fie teamă! Eu, dacă te tratez de ficat, de ficat mori!
Bulă: – Bună, Bubulina, îti stă bine cu aparat dentar!
Bulă: - Bună, Bubulina, îti stă bine cu aparat dentar! Bubulina:- Multumeeescl Bulă: - În fine... îmi desfaci si mie berea asta?