- Iubitule, mai ții minte ce-ai promis… că la aniversarea de zece ani de căsnicie o să mă duci să vizitez Australia? -Sigur că țin minte, scumpa mea. Am să te duc. -Și… ai vreo promisiune și pentru aniversarea de douăzeci? -Nuu, dar promit că la aniversarea de treizeci promit... citeste mai mult

1965: – Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă! – Ei, şi? – Da, dar mănâncă caviar cu polonicul. – Venim! 1975:- Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă! – Ei si ? – Da, dar mănâncă carne de viţel. – Venim! 1985:- Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă! – Venim!”

Mergeau doi păduchi pe capul unui chel. Păduchele tată îi zice fiului: -Ehe, pe vremea când eram eu tânăr, pe aici era o pădure…

O tânără la doctor: -V-aș recomanda, pe cât posibil, o viață amoroasă constantă. Sunteți căsătorită sau aveți iubit? -Am și soț, am și iubit, domnule doctor, dar… se cam lasă unul pe altul!

Gigi Becali prinde pestisorul de aur. Pestisorul: – Eu sunt pestisorul de aur, stii, ala cu cele 3 dorinte… Gigi Becali: – Bine, ma. Zi, ce vrei?!

Bulă: -Alo, am sunat la SRI? -Da. -Este adevărat că îmi ascultaţi convorbirile? -Da. -Atunci spuneţi ce a zis nevasta să cumpăr de la supermarket, ca am uitat.

Un preot se despărțea de parohia sa după mulți ani de slujire. Pe lângă masa de adio, s-au gândit să-i facă și un cadou. Ca peste tot, a fost invitat și un politician să spună câteva cuvinte și să-i inmaneze cadoul. Dar ca toți politicienii, a întârziat, și atunci parintele... citeste mai mult

-Deci, nu te mai suport, te-ai îngrășat, ai albit, ai riduri pe față, trebuie să faci ceva pentru că eu așa nu mai pot. -Să fac ce? -Nu știu, aleargă și tu 5 km dimineața și 5 km seara, timp de o lună. -Păi și crezi că dacă alerg 10... citeste mai mult

Vine Bulă acasă cu 2 ore mai devreme, de la muncă. În fața blocului, mașina prietenului lui cel mai bun. Începe să înjure de nervi în lift, intră furios în casă, trântește ușile până la dormitor. Nevasta, în pat, citește Cosmo. – Unde este? E în șifonier? Și trântește șifonierul.... citeste mai mult

Bulă vine de la școală și se duce glonț la părinții săi: – Mamă, tată, vreau să-mi spuneți adevărul. – Despre ce este vorba, Bulă?, întreabă mama sa. – Eu am fost cumva adoptat? – Bulă, dacă ar fi fost așa, chiar crezi că te-am fi ales pe tine?

Alinuța avea probleme cu sânii, credea că îi sunt prea mici. Se duce la un medic naturist care o sfătuiește ca, în fiecare zi la ora 5 fix, să-şi maseze încet sânii şi să zică: „Ala-bala-portocala”. Toate bune şi frumoase, însă, într-o zi, o prinde ora 5.00 în tren. Era... citeste mai mult

Bulă intră în cabinetul psihologului: – Doctore, îmi e greu să recunosc, dar… – Nu vă îngrijorați. Povestiți-mi. Eu, ca psiholog, aud multe lucruri. – Bine, doctore. Întotdeauna am impresia că la serviciu sunt urmărit de niște oameni străini. – Cred că se poate lecui. Apropo, care e serviciul? –... citeste mai mult

– Bulă, care e cea mai scurtă cerere de demisie? – Domnule director, subsemnatul Bulă vă anunț că sunt îndrăgostit nebunește de nevasta dumneavoastră.

Bulă: Azi-noapte, nevastă-mea a avut un coșmar și-a țipat în somn. Din reflex m-am sculat, am spălat vasele, am dus gunoiul și am dat cu aspiratorul…

Soţia pleacă în interes de serviciu. Soţul îl scoală pe copilaş de dimineaţă, îi face micul dejun şi îl ia de mână să-l ducă la gradiniţă. La gradiniţă, educatoarea îi spune tatălui că acest copilaş îi este necunoscut. Îl duce la o a doua gradiniţă și la a treia. Când... citeste mai mult

Un bărbat își însoțea nevasta care pleca la mare cu niște colege de serviciu: -Să nu mă înșeli! -Nu te aud! Trenul pleacă, bărbatul se ține după tren și zice: -Să nu mă înșeli! -Nu te aud! Trenul prinde viteză, bărbatul tot mai aleargă, dar se împiedică de un macaz... citeste mai mult

-Bravo Bulă, ai patru copii! -Da, şi-aş fi putut avea cinci. Dar am renunţat. -De ce? -Am citit că fiecare al cincilea copil care vine pe lume e chinez!

După ce dă cinci-șase beri pe gât, Bulă își face curaj și abordează o femeie, într-un bar: – Câți ani ai, frumoaso? – Bulă, nu e frumos să întrebi așa ceva o femeie! – Atunci… Ce greutate, ai, frumoaso? – 40 de ani!

Ioane, tu ca pescar vechi ce ești, ce părere ai despre femeie? – Femeia este un pește care se prinde numai cu râma mare! – Și dacă, totuși, nu mușcă? – Nădești cu mălai, mult mălai…  

„Cea mai frumoasă declarație de dragoste: -Într-o zi, chiloții mei și ai tăi vor sta pe aceeași sârmă!”

Doi îndrăgostiți se hotărăsc să petreacă clipe romantice, într-o pădure de la marginea orașului. Se sărută, văd cum alți îndrăgostiți se așază pe iarba din pădure, ușor, ușor se lasă noaptea și la un moment dat fata spune: – I-auzi ce frumos se aud greierii… Iubitul răspunde: – Nu sunt... citeste mai mult