Doi pensionari, prieteni vechi, se regăsesc pe o terasă, la o bericioaică: –  Cum te descurci cu pensia? – Nu prea bine, dar mai și lucrez! –  Unde? –  Joc în filme erotice pentru bătrâni. – Și cum te descurci la scenele alea tari? Mai poți? – A, nu, acolo... citeste mai mult

– Tată, de unde ne tragem? – Din Adam și Eva. – Da’ mama zice că din maimuțe! – Ăla e neamul ei!

Gheorghe, pe patul de spital, o aștepta pe nevastă-sa. Într-un târziu apare și ea. – Gheo, să îți povestesc ce mi s-a întâmplat. Am urcat în taxi și pe drum mi-am adus aminte că am uitat portofelul. – Și te-ai întors? – Nu, ar fi durat prea mult, dar taximetristul... citeste mai mult

Bulă este cu mai mulți prieteni la cârciumă. Prietenii se laudă cu ultimele aventuri: – Eu am fost aseară cu una. Și am avut 4 numere tari. – Și ce a zis  dimineață? – Că sunt cel mai tare bărbat din lume. – Asta nu e nimic. Eu am dat... citeste mai mult

Secretara intră în cabinetul șefului și spune: – De astăzi voi avea salariul 1500 de euro și trei zile libere pe săptămână! Șeful cu sarcasm: – Și cine a spus asta? – Ginecologul și avocatul meu!

Pe vremea lui Ceaușescu, un oltean își cumpără Oltcit și pleacă cu el la București ca să îl probeze. După vreo 2 ore dă telefon acasă la nevastă-sa: – Leano, totul e ok, ajunsei la București, mașina merge bine, acum o să plec înapoi spre casă. Trece o zi, trec... citeste mai mult

– Tati, merg și eu cu tine la femei? – Nu tati, că tu nu știi ce să le faci. – Așa zice și mama despre tine.

Bulă se duce la spovedanie. – Părinte, am păcătuit cu gândul. – Ce ai făcut, Bulă? – Am fost aseară la o petrecere și am întâlnit o fata frumoasă tare. O voce îmi zicea: „Fă-o, nu fi fraier”. Altă voce: „Nu o face, ai acasă nevastă și copil”. – Și... citeste mai mult

Un tip merge la interviu și spune:– Am experiență în toate domeniile!– Serios? Și în ce anume?– Păi… în a vorbi, a mânca, a dormi și a visa că muncesc.

Un polițist oprește un șofer:– Domnule, știați că ați depășit limita de viteză?– Nu, domnule agent, nici măcar nu am știut că există limite…– Ei bine, acum știți!

Bulă se află în armată și primește o scrisoare de la Bubulina. O deschide în fața colegilor și toți încep să râdă. – Auzi, Bulă de ce nu e scris nimic pe foaie? Ce, nevastă-ta nu știe să scrie? – Nu bă, suntem certați și nu vorbim.

– Doctore, nu știu ce să mă mai fac. – Ce simptome aveți, domnule Bulă? – Nu pot să mănânc friptură, nu pot să beau whiskey. Nu știu ce-i cu mine. – Știu eu. Domnule Bulă, diagnosticul este simplu: Aveți un salariu de rahat!

Mama lui Bulă stătea de vorba la cofetărie cu două vecine. Subiectul: cât de mult câștigă copiii lor. Prima: – Vasile, băiatul meu, a ajuns mare chirurg și are atât de mulți bani încât a făcut cadou o mașină unui prieten de-al lui. A doua: – Gheorghiță al meu a... citeste mai mult

La doctor:– Domnule doctor, mă dor toate degetele!– Ați încercat să nu le mai loviți de fiecare obiect?– Nu, eu le lovesc intenționat, să văd dacă doare…

Doi prieteni discută:– M-am înscris la un curs de memorie…– Și cum merge?– Nu mai țin minte…

Un bărbat intră într-o librărie și întreabă:– Aveți cărți despre lene?Vânzătorul răspunde:– Da, dar nu am chef să vi le dau acum…

Bună ziua, am o programare pentru luni şi aş vrea s-o anulez. – Ne pare rău, o programare se poate anula doar cu maxim 3 zile înainte. – Am înțeles. Dar pot s-o schimb? -Da. – Vreau pentru joi la aceeași oră. -În regula, joi la 16. – Şi acum... citeste mai mult

Bunica lui Bulă se duce la ședința cu părinții. Diriginta îi spune: – Mamaie, nepotul tău este corigent la trei materii, are numai note de 3 și 4. – Vai de mine! Dar note de 10 nu are chiar deloc? – Are 10 doar la purtare, fiindcă totuși Bulă este... citeste mai mult

Bubulina se întoarce de la oftalmolog și îi zice lui Bulă: – Iubitule, mi-a zis oftalmologul că, de acum înainte, trebuie să port ochelarii ăștia de vedere. – Nu îți face griji, Bubulino, își stă foarte bine cu ei. – Mersi, dar mi se pare că sunt mai urâtă cu... citeste mai mult

– Ioane, cum îi zice la aplicația aia de te îmbătrânește? – Nevastă.

– Ieși cu mine în seara asta? – Nu, că ești însurat! – Nu-i adevărat, nu te mai lua după nevastă-mea, aia scrie numai tâmpenii pe Facebook.