Șeful: – Bulă, tu chiar ai fost în concediu medical sau mă minți? – Am fost în concediu medical, șefu’! – Păi și atunci de ce ești bronzat? – Pentru că mi-au dat la spital pat chiar lângă fereastră.

Dialog între doi îndrăgostiți: – Iubito, zodia ta, Fecioară, nu ți se potrivește deloc! – Lasă iubitule, că și a ta, taur, e numai numele de ea!

La doctor vine un cuplu. Bărbatul dădea semne evidente de boală. După ce îl consultă, doctorul o cheamă pe soție într-o cameră alăturată: -Doamnă, soțul dumneavoastră este foarte bolnav. Numai dumneavoastră îl mai puteți salva. Pentru asta… trebuie ca în fiecare dimineață să vă sculați înaintea lui, să-i pregătiți micul... citeste mai mult

Zborul Helsinki-Toronto a fost încărcat cu 400 de pasageri și doar 200 de porții de mâncare. Compania aeriană a făcut o greșeală și echipajul se afla într-o situație dificilă. Cu toate aceste, un însoțitor  inteligent de zbor a venit cu o idee. După 30 de minute de la decolare, acesta... citeste mai mult

Vladimir Putin vizitează o școală din Moscova. Într-o clasă, le vorbește copiilor despre cât de puternică e Rusia și cum are grijă de oameni. La sfârșit, a dorit să răspundă la niște întrebări din partea micuților. – Eu sunt Sașa și vreau să-mi răspundeți la 2 întrebări. De ce Rusia... citeste mai mult

Bulă își ia o slujbă în domeniul public. Trebuia să vopsească banda de pe mijlocul unui drum de ţară. Şeful ei îi spune că se află în perioada de probă şi trebuie să vopsească cel puţin doi kilometri pe zi, dacă vrea să-şi păstreze serviciul. Verificând la sfârşitul zilei, el... citeste mai mult

Bulă:-Nu înțeleg cum au reușit  să spargă parola de pe laptopul meu! -Păi, care era parola ta? -Anul de canonizare al Sf. Dominic de către papa Grigore al IX-lea. -Uaaaau! Foarte tare. Și în ce an a fost asta? -1234

În Rai, Dumnezeu stă de vorbă cu câțiva români: – Cum o duc moldovenii tăi, Ștefane? – Rău, Doamne, rău… – Cum așa? – Păi, jumătate sunt în Spania, iar jumătate în Rusia. – Da’ ardelenii tăi, Iancule? – Binișor, Doamne… – I-auzi! Păi, de ce? – Jumătate sunt în... citeste mai mult

La Napoli are loc conferinţa internaţională a mafioţilor. După şedinţă, “capo di tutti capi” îl cheamă pe Ion, şeful mafiei româneşti, la el. – Auzi Ioane, tu ai vilă din asta cu două etaje cum am eu? – Nu, răspunde Ion. – Dar Mertzane ca ale mele, ai? – Nu.... citeste mai mult

Vine Bulă de la școală și îi zice tatălui său: -Tată, tată! Am luat un 2 la mate! Tatăl lui îi trage o mamă de bătaie! A doua zi, vine Bulă și zice: -Tată, tată! Am luat un 2 la geografie! Tatăl lui îi trage iar o mamă de bătaie!... citeste mai mult

Soţul şi soţia seara în pat. Soţul: -Aş vrea să facem dragoste acum! Te doresc atât de mult. Soţia, buimăcită de somn: -Te rog, nu acum. Mi-e foarte somn şi mă doare capul. Mâine! Îţi promit! Soţul: -Sssssst! Vorbesc la telefon!

Într-o seară, un polițist îl prinde pe unul dezbrăcat pe stradă. – Ce cauți dezbrăcat pe stradă? – Sunt parașutist! – Păi și unde îți este parașuta? – Sus, la etajul doi, o bate soțul ei!

Un miliardar italian, pe patul de moarte, îşi împărţea averea: – Fetele mele, când vă veţi căsători, veţi avea o zestre frumoasă. Ana, cea mică şi cea mai frumoasă, va primi 25 de milioane de lire; Janina, de 25 de ani, va primi 50 de milioane de lire, iar Beatrice,... citeste mai mult

Bulă:– Domnule doctor, soţia mea este foarte nemulţumită. Nici amor nu mai facem ca pe vremuri… – Imediat vă prescriu o tabletă pe care să o luaţi în timpul cinei și lucrurile vor reveni la normal. După câteva zile, pacientul vine din nou la doctor. – Ei, v-a folosit tableta?... citeste mai mult

Discuția haioasă între un patron și angajatul său a devenit virală. ”-Scuzați-mă, domnule. Pot să vorbesc cu dumneavoastră? -Sigur, intră! Ce pot să fac pentru tine? -Știți, sunt angajatul acestei firme de peste 10 ani. -Așa… -Nu vreau s-o iau pe ocolite. Aș vrea o mărire de salariu. Sunt mai... citeste mai mult

Un Indian merge la Primărie și-i spune funcționarului: – Bună ziua! Mă numesc “Marele Cal De Fier Ce Fuge Pe Lungă Stradă Ferată Întinsă Pe Imensa Câmpie Verde” și sunt aici pentru a-mi schimba numele. – Bine, și cum ați vrea să vă numiți? – Tren.

Doi studenți de la ASE  sunt împreună într-o cameră de hotel. Pe la miezul nopții, studentul zice: – Acțiunile sunt în creștere! – Îmi pare rău, dar BURSA este închisă! Raspunde ea. După vreo câteva minute, iar: Acțiunile cresc tot mai mult! – Îmi pare rău, BURSA este închisă! Și... citeste mai mult

La grădiniţă, educatoarea îi adună pe copii şi le zice pe un ton grav: -Sunt foarte supărată! Mi-a spus femeia de serviciu că azi dimineaţă a găsit pe caloriferul de la baie un prezervativ! Vreau să-mi spuneţi imediat cum a ajuns acolo!! Toţi copiii se uitau la ea cu nişte... citeste mai mult

Doi parteneri stau de vorbă: – Iubire, zi repede ce preferi. Aer curat de munte sau briza oceanului? – Awww… briza, brizaaa ? – Ok, așa să fie! ? – Unde mergem? – Nicăieri, nu știam ce odorizant pentru mașină să-mi iau.

Doi soți fac un pact. Ori de câte ori, unul dintre ei va înșela… să pună câte un bob de orez într-un borcănaș. La aniversarea a 50 de ani de căsnicie, fiecare varsă borcănașul pe masă. El: 10 boabe. Ea: 7 boabe. La care bărbatul spune: -Iartă-mă, te-am înșelat de... citeste mai mult

Dintr-un avion cuprins de flăcări sar pe rând pasagerii, peste un trib de canibali. Primul care îi vede este fiul căpeteniei canibalilor, care fuge repede la tatăl său: -Tăticule, aterizează unul gras! -Gras? Cu varză! După două minute: -Tăticule, aterizează unul slab! -Slab? La grătar! După alte două minute: -Tăticule,... citeste mai mult