Alinuța era în clasa a 12-a și vine acasă de la școală: – Mamă, azi ne-au făcut testul de virginitate la toate fetele. N-au găsit decât o singură virgină – Vai, draga mamii, felicitări, tu ești aia, nu? – Eu?! Nu eu, mamă, singura virgină a ieșit diriginta!

Ofiţerul de la centrul de recrutare îl întreabă pe Bulă: – Recrut, ce-i cu ochiul dumitale? – E un ochi artificial… – Şi din ce e făcut un ochi artificial? – Din sticlă, domnule ofiţer. – Da, logic trebuie să şi vezi prin el!

Convorbire între doi tați: – Fata mea iese în fiecare seară cu un băiat, stă până târziu, iar eu tremur de furie pentru că nu îmi spune niciodată ce au făcut. – Și a mea la fel, iese, stă mult, dar eu sunt foarte furios tocmai pentru că îmi spune... citeste mai mult

Discuție la Cina cea de Taină, în zilele noastre. Spor la râs! Cina cea de Taină, în zilele noastre: – Petre, tu ce-ai adus? – Iarba! – Tu, Matei? – Alcool! – Tu, Iuda? – Garda financiară! – Bă, tu tot cretin ai rămas!

Bulă dorea cu disperare să slăbească, așa că merge la un doctor să-l învețe cum să facă. Și ăla îi zice: – Mănâncă normal timp de două zile, apoi sări o zi. Repetă chestia asta timp de șase săptămâni și vei da jos 5 kilograme. Uimitor, după două săptămâni, Bulă... citeste mai mult

Alinuţa: -Mami, să știi că am găsit o metodă să slăbim. -Cum, fata mea? -Îmi cumperi in iPhone! -Și ce legătură are asta? -Facem foamea patru luni!…

Discuție între doi bețivi. Un bețiv povestește altui bețiv: – Și cum mă duceam liniștit spre casă, deodată simt că cineva mă calcă pe mână…

Bulă are bicicletă nouă. Într-o zi, vine la mama lui fericit: – Mamă, mamă, ia uite: pot să merg pe bicicletă fără mâini! – Bravo, Bulă! Dar ai grijă să nu cazi! Mai trec câteva zile, iar vine Bulă la mama lui: – Mamă, mamă, ia uite: pot să merg... citeste mai mult

Bulă: Mă întreb ce făceau părinții mei când se plictiseau și nu aveau internet. Mi-am întrebat și cei 18 frați, dar nici ei nu știu…”

Bărbatul vine acasă beat. Nevasta îl întreabă: -Cum ai venit, dragă? -Ca fulgerul! -Cum ca fulgerul? -În zig-zag.

Bulă o vede pe maică-sa dezbrăcată în fața oglinzii spunând: – Vreau un bărbat, vreau un bărbat. A doua zi Bulă o vede cu poștașul. După 2 ore, Bulă, în pielea goală în fața oglinzii: – Vreau o bicicletă, vreau o bicicletă!

Bulă îşi găseşte sora sărutându-se cu un tip, care era prietenul ei. Acesta îi oferă lui Bulă o suta de lei. Tipul: – Tu nu ai văzut nimic acum, ai înţeles? Bulă, înapoindu-i 50 de lei: – În regulă! Tipul, mirat: – De ce mi-ai dat înapoi bani? – De... citeste mai mult

În noaptea nunții, mirele, bine dispus, îi spune unui amic: -Pariezi pe 1000 de lei că mireasa e virgină? Mireasa aude și intervine: -Nici nu te-ai însurat bine și deja arunci banii pe fereastră?!

Dumnezeu îl cheamă pe Sfântul Petru și îi dă un cazan mare cu inteligență: -Uite, ia polonicul ăsta și împarte la oameni! Împarte Sfântul Petru ce împarte și vede că ajunge la jumătatea cazanului: -Ce să fac, Doamne, că am ajuns la jumătate și se termină repede inteligența? -Împarte cu... citeste mai mult

Bulă prezintă prognoza meteo: Azi, temperaturile vor fi cuprinse între valori minime și maxime, iar vântul va sufla dintr-o parte în alta. La noapte va fi întuneric.

Alinuța merge la medic să se plângă că nu-i ajung bărbații. -Domnule doctor, sunt foarte, foarte nervoasă! -Mărită-te, cucoană! -Sunt măritată, dar nu-mi ajunge. -Luați-vă un amant… -Mi-am luat doi, dar nu-mi ajung. -Luați-vă pe al treilea. -Am, dar tot nu sunt destui. -Doamnă, dar dumneata ești bolnavă! -Dați-mi în... citeste mai mult

Bulă avea o colegă de birou bună în draci, dar, din păcate, indisponibilă. O sorbea din priviri în fiecare zi şi crăpa de necaz că nu-i poate face nimic. Într-o zi, ajunge atât de frustrat încât se duce direct la ea şi îi spune deschis în față: – Ești o... citeste mai mult

Bulă: -Nevastă, ai promis că o să facem amor când plouă afară!…Uite, afară plouă! Bubulina: -Așa am zis, dar tu nu vezi că nu plouă cum trebuie?…”

Anunț la matrioniale: ”Băiat cuminte, mă culc în fiecare seară la 20:00 și mă trezesc în fiecare dimineață la 06:00. Nu beau, nu fumez, nu mă droghez, nu îmi înșel gagica, nu umblu prin baruri și discoteci… Da`și când oi ieși de aici de la pârnaieee… ”

Soțul vine acasă neanunțat, după o lungă deplasare. Intră repede în casă și imediat se repede și caută sub pat, în șifonier, în baie, pe balcon… Nimeni…!! Cu un aer trist, se duce la nevastă-sa: – Ai îmbătrânit, femeie!

Un preot de la țară îi scrie băiatului său aflat la oraș la facultate. Printre altele îi zice: -Și să știi, băiatul meu, că mi-a scris gazda ta, prietenul și confratele meu, preotul Vasile și s-a plâns de tine că stai la masă și mănânci cu șapca pe cap. Află... citeste mai mult