JUDECĂTOARE: „Domnule martor, pe lângă faptul că păreți inteligent şi onest, sunteți şi un bărbat frumos”. MARTORUL BULĂ: „Vă mulțumesc, doamnă. Dacă n-aş fi sub prestare de jurământ, v-aş întoarce şi eu complimentul”.
Vecinul: Bulă, am văzut că ai cumpărat o mașină de spălat. Cum merge?
Două blonde stau de vorbă – Auzi, dragă, ce e aia.. insuficiență cardiacă? – Păăăi, cred că e atunci când nu ai bani suficienți pe card…. -- Vecinul: Bulă, am văzut că ai cumpărat o mașină de spălat. Cum merge? Bulă: Merge perfect! Eu bag hainele murdare, iar soția... citeste mai mult
Bulă la ora de biologie: Profesorul: Bulă, ce este vertebrata?
Bulă la ora de biologie: Profesorul: Bulă, ce este vertebrata? Bulă: Un animal care are coloană vertebrală. Profesorul: Dă-mi un exemplu! Bulă: Un profesor!
Învățătoarea: Bulă, cum de ai luat premiul I la școală?
O blondă merge să se spovedească – Părinte, am preacurvit. – De câte ori, fiica mea? – Părinte, am venit să mă spovedesc, nu să mă laud!! -- Învățătoarea: Bulă, cum de ai luat premiul I la școală? Bulă: Păi, doamnă învățătoare, eram singurul candidat!
Profesorul: Bulă, dacă ai avea 10 lei și eu ți-aș cere jumătate, cât mi-ai da?
Bulă și profesorul de matematică: Profesorul: Bulă, dacă ai avea 10 lei și eu ți-aș cere jumătate, cât mi-ai da? Bulă: Nimic! Profesorul: De ce, Bulă? Bulă: Pentru că jumătate nu există, domnule profesor!
Învățătoarea: Bulă, spune-mi un animal care trăiește în apă!
Bulă la școală: Învățătoarea: Bulă, spune-mi un animal care trăiește în apă! Bulă: Crocodilul! Învățătoarea: Dar crocodilul trăiește și pe uscat. Bulă: Da, doamnă, dar când e în apă, acolo trăiește!
– Bulă, care fluviu este mai lung: Dunărea sau Mississippi?
– Bulă, care fluviu este mai lung: Dunărea sau Mississippi? – Mississipi, doamna profesoară. – Bravo, Bulă. Dacă știi cu cât este mai lung, îți dau nota 10. Măcar cu aproximație. – Știu exact! Este mai lung cu patru litere.
Bulă: – Dă-mi 500 de lei și-ți fac asigurare
Bulă: – Dă-mi 500 de lei și-ți fac asigurare. Ștrulă:– Ce fel de asigurare? Bulă: – Te asigur că nu-i mai vezi înapoi!
Secrete pentru o relație reușită: E important să găsești un bărbat care să te facă să râzi
Secrete pentru o relație reușită. 1.E important să găsești un bărbat care să te ajute în gospodărie. 2.E important să găsești un bărbat care să te facă să râzi. 3.E important să găsești un bărbat pe care să te poți baza. 4.E important să găsești un bărbat care să te... citeste mai mult
Gelos din fire, Bulă o sună pe Bubulina de 30 de ori
Gelos din fire, Bulă o sună pe Bubulina de 30 de ori, în timp ce ea era la dentist. La al 51-lea apel, dentistul nu mai poate, ridică telefonul și răspunde: – Domnule Bulă, gata, am terminat. Bubulina acum scuipă și pleacă!
– Tată, m-am săturat să-mi calc cămașa în fiecare dimineață, am să mă însor
– Tată, m-am săturat să-mi calc cămașa în fiecare dimineață, am să mă însor. – Vezi, dacă te însori, să nu te înveți a călca și rochii!
Prima noapte după nuntă: Ea: „Ce faci, nu vii?”
Prima noapte după nuntă: Ea: „Ce faci, nu vii?” El: „Nu.” Ea: „De ce?” El: „Știi cât mi-am dorit eu să refuz o femeie măritată?”
– Soţul meu are 65 de ani şi umblă după femei. Ce să fac?
– Soţul meu are 65 de ani şi umblă după femei. Ce să fac? – Staţi liniştită, şi câinele meu aleargă mereu după maşini, dar n-a prins niciuna!
Șeicul se uită pe fereastră și vede un autocar plin cu femei
La palatul unui șeic, oprește un autocar. Din acesta coboară un grup foarte mare de femei în vârstă. Șeicul se uită pe fereastră și îi zice servitorului său: – Of, iar vin turiștii! Servitorul lui îl contrazice: – Nu sunt turiști, v-au venit soacrele în vizită.
Bubulina ajunge acasă de la medic. Bulă o întreabă cum a fost.
Bubulina ajunge acasă de la medic. Bulă o întreabă cum a fost. – Ce ți-a zis doctorul, Bubulino? – Mi-a zis: 300 de lei. – Nu, Bubulino! Voiam să te întreb ce ai. – Aveam doar 200 de lei. – Nu, voiam să te întreb ce problemă ai? – Problema... citeste mai mult
Bulă merge cu nevasta la hotel, după nuntă: – Draga mea, când începem?
Bulă este proaspăt căsătorit. Merge cu proaspăta nevastă la un hotel. Bulă: – Draga mea, când începem? – Păi dragă, vreau să plouă… Bulă merge în baie și închide și deschide robinetul. Vine înapoi în cameră: – Deci, iubito, ești gata? – Dragă, vreau să-mi fâlfâie părul… Bulă: fâlfâie părul,... citeste mai mult
Bubulina:– Bulă, de ce zici că sunt cea mai geloasă nevastă din lume?
– Bulă, de ce zici că sunt cea mai geloasă nevastă din lume? – Bubulino, îți dau un singur exemplu. Mai ții minte când te-ai supărat pe mine că nu apari în poza mea din buletin?
Ştrulă: – Intru şi eu să văd cum este la bordel!
Bula şi Ştrulă mergeau pe stradă La un moment dat, văd un bordel. Ştrulă: – Intru şi eu să văd cum este! Iese peste 15 minute şi spune: – Bulă, este naşpa bă, mai bună este nevastă-mea. Intră şi Bulă, iese şi el peste 15 minute. Bulă: – Ai dreptate,... citeste mai mult
La sfârşitul anului scolar Bulă îi spune mamei sale: Eşti o femeie tare norocoasă!
La sfârşitul anului scolar Bulă îi spune mamei sale: – Mamă, eşti o femeie norocoasă! După care maică-sa îl întreabă: – De ce, fiule? Bulă îi răspunde: – Nu trebuie să-mi mai cumperi alte cărţi anul acesta că am rămas tot în aceeaşi clasă!
– Recrut, ce-i cu ochiul dumitale?
Ofiţerul de la centrul de recrutare îl întreabă pe Bulă: – Recrut, ce-i cu ochiul dumitale? – E un ochi artificial… – Şi din ce e făcut un ochi artificial? – Din sticla, domnule ofiţer. – Da, logic trebuie să şi vezi prin el!
Bubulina îi spune soțului ei: – Bulă, vreau să divorțez și motivul este impotența ta.
Bulă și Bubulina mergeau cu mașina prin serpentine. La un moment dat, Bubulina îi spune soțului ei: – Bulă, vreau să divorțez și motivul este impotența ta. El nu scoate niciun cuvânt. Foarte calm, mărește viteza. – Bulă, tu auzi ce zic? Divorțez și la partaj voi cere casa, custodia... citeste mai mult