Patru unguri și patru români pleacă cu trenul de la Cluj la București. În gară, ungurii își iau fiecare bilet, românii își iau toți un singur bilet. În tren, când vine nașul, ungurii dau biletele, iar românii se ascund în WC. Bate nașul în ușa WC-ului. Iese o mână cu... citeste mai mult

Cu o zi înaintea nuntii, mirele îl abordează discret pe preotul care urma să oficieze slujba. – Uite, părinte, hai să ne înțelegem. Iți dau 100 de lei daca schimbi puțin jurămintele. Aș aprecia foarte mult daca atunci când ajungi la partea aia în care trebuie să jur că o... citeste mai mult

Un bărbat dă un anunț la matrimoniale. Un bărbat vrea să renunțe la viața de burlac, dar nu își găsește aleasa inimii. Într-o zi, un prieten îl sfătuiește: – Mă, tu ești în urmă cu tehnologia. În ziua de astăzi, îți găsești nevastă imediat, dacă pui un anunț pe internet.... citeste mai mult

O tipă blondă, aflată la volanul unei mașini superbe, oprește la semafor. Apare un cerșetor din zonă și îi cere o țigară. Blonda i-o oferă imediat ca să scape de el. Între timp, semaforul se face verde și blonda pleacă în trombă. La următorul semafor, în mod ciudat, același individ:... citeste mai mult

Un grup de turiști români făceau turul orașului Praga. La un moment dat, ghidul spune: – În acest moment trecem pe lângă o renumită berărie pragheză. Din mulțime se aude vocea lui Bulă: – Și de ce, mă rog frumos, trecem pe lângă?!

Discuție între o mamă de fetiță și un doctor. – Domnule doctor, fetița mea este un geniu! La numai un an și-a spus numele de la coadă la cap fără să se încurce! – Asta e bine, doamnă! Dar cum se numește fetița? – Ana.

O adolescentă, întorcându-se acasă după prima zi de gimnaziu, îl întreabă pe tatăl ei: – Tată, astăzi un băiat de la școală mi-a zis ceva ce nu înteleg. Mi-a spus că am parbrizul frumos, un portbagaj șmecher, niște sașiuri tari și amortizoare excelente. Ce înseamnă asta? – Nimic interesant, dar... citeste mai mult

Bubulina: -Sunt gravidă… Bulă: -Ce frumos. O să fii o mamă de succes. Bubulina:-Da, dar tu eşti singurul băiat cu care am fost în ultimele 8 luni. Bulă: -Aww, atunci o să fii şi un tată de succes.

Ion: -Angelico, unde a dispărut sticla mea cu pălincă?! -Mi-am trata rana… -Care rană? -Rana sufletească…

Morris îi spune fiului sau: – Vreau să te căsătorești cu o fată pe care o aleg eu. Fiul raspunde: – Îmi pare rău, dar îmi voi alege singur mireasa. – Bine, cum vrei, dar mă gândisem la fiica lui Bill Gates. – Ok atunci, răspunsul meu este da. Morris... citeste mai mult

Trei prinți vor să se însoare cu o prințesă. Tatăl prințesei le spune: – Cine găsește bilele de ping-pong cele mai multe va fi soțul prințesei. Încep prinții să caute prin toată grădina palatului. Primul găsește o sută de bile. Al doilea două sute de bile. Al treilea, un pic... citeste mai mult

Un sătean bate la ușa casei vecinului său. Îi deschide un băiat de vreo nouă ani. Omul îl întreabă: – Tatăl tău este acasă? Puștiul răspunde: Nu, tata și mama sunt în oraș! – Dar fratele tău Gheorghe, e acasă? – Nu, e în oraș cu mama și tata! Omul... citeste mai mult

Un bărbat se grăbea la baie. -Domnule, nu vedeți? WC-ul e cu plată. -Cât?! -Depinde de mărime. Dacă e de 10 cm -10 lei, 15 cm -15 lei, iar dacă e de 20 de cm -20 de lei. -Țineți 100 de lei. Casierița stupefiată: -Ohoho… -Ce ohoho, dati-mi rest 95... citeste mai mult

Un tip era la amantă, la ultimul etaj într-un bloc cu 10 etaje. La un moment dat, bate cineva la ușă. Tipul sare din pat, fuge pe balcon și vede pe geam cum amanta deschide și pe ușă intră soțul acesteia cu o pușcă în mână și începe să caute... citeste mai mult

Doctorul, panicat de o spargere de țeavă, sună repede instalatorul: -Hai, te rog, urgent. Toată pivnița e inundată din cauza unei conducte sparte! Apa are deja un metru! -Nu pot, domnule doctor. Azi e ziua lui ăla micul, e sâmbătă. Acum sărbătorim, suntem toată familia împreună. -Bine, măi, dar uiți... citeste mai mult

Dialog amuzant între un actor și un cascador – Începând de azi, eu voi face în locul dumneavoastră scenele mai periculoase, îi spune cascadorul actorului. – Perfect! Atunci du-te acasă la mine și spune-i soției că în seara asta vin foarte târziu.

Un bețiv la restaurant: – Ospătar, am fost aseară aici? – Desigur, domnule, ca de obicei, răspunse chelnerul. – Și am cheltuit 500 de lei? – Într-adevăr, ați băut strașnic de banii ăștia. – Slavă Domnului, am crezut că i-am pierdut.

Ginerele, într-o dimineață, cu un ton lingușitor: – Vai, dar ce bine arătați azi, mamă-soacră! Ai putea poza unui pictor chinez… – Ce amabil ești, Ionele dragă! Dar de ce tocmai unui pictor chinez? – Pentru că ei, de obicei, pictează dragoni, balauri și tot felul de alte lighioane…

Ion vine într-o zi la Gheorghe și-i spune: – Ascultă, mi-a murit unchiul, poți să-mi împrumuți costumul tău cel negru? – Bine-nțeles ! La așa un necaz, sigur că te ajut ! Trece o luna, dar Ion nu aduce costumul înapoi. Se duce Gheorghe cam supărat, la Ion: – A... citeste mai mult

Un proaspăt cuplu căsătorit virgin pleacă în luna de miere și se cazează prima noapte la un hotel. Soția se întinde pe pat, își desface picioarele și-i spune soțului, cu voce tremurandă: – Știi ce vreau? – Nu… răspunse el, confuz. Atunci ea își desfacu picioarele și mai mult: – Acum știi ce vreau? – Nu?… răspunse el, la fel de... citeste mai mult

Un tip îi povesteşte amicului său cel mai bun: – Băi, ce lux avea ăla în casa care a dat petrecerea de aseară – Ce lux, nene? – Băi, şi buda era de aur! – Du-te d-acilea! N-are cum! – Hai să-ţi arăt! Pleacă împreună la reşedinţa unde fusese ‘dezmăţul’... citeste mai mult