Un oltean ajunge la turci in bazar. Intra intr-un magazin cu pălării și

Un oltean ajunge la turci in bazar. Intra intr-un magazin cu pălării și

Un oltean ajunge la turci in bazar. Intra intr-un magazin cu pălării și probează una dintre ele: – Nu vă supărați, cât costă pălăria asta? – 100 lei – Nu! 50… – Nu nu, nu se poate. Pleacă olteanul, se intoarce după doua ore: – Hai bre cât costă pălăria... citeste mai mult

Într-un proces de divorț, judecătorul îi spune lui Bulă: — Vreau să-i acord soției dumitale o pensie lunară de 2 000 de euro

Într-un proces de divorț, judecătorul îi spune lui Bulă: — Vreau să-i acord soției dumitale o pensie lunară de 2 000 de euro

Într-un proces de divorț, judecătorul îi spune lui Bulă: — Vreau să-i acord soției dumitale o pensie lunară de 2 000 de euro pentru întreținerea sa și a copilului. — Foarte frumos din partea dumneavoastră, domnule judecător! spune Bulă. Din când în când și eu le mai dădeam câte ceva.

– Bunicule, tu iei Viagra pentru că nu mai poți?

– Bunicule, tu iei Viagra pentru că nu mai poți?

Nepotul stă de vorbă cu bunicul lui: – Bunicule, tu iei Viagra pentru că nu mai poți? – Nu, nepoate. De putut mai pot, dar tu nu știi cum arată bunică-ta dezbrăcată!

Două prietene virgine din București își povesteau tot ce faceau

Două prietene virgine din București își povesteau tot ce faceau

Două prietene virgine din București își povesteau tot ce faceau. Una dintre ele pleacă în Vama Veche și se întoarce dezvirginată. Cealaltă o întreabă, curioasă: – Cum e!? Povestește-mi! – Prima dată este oribil, doare de nu-ți imaginezi. Dar apoi e nemaipomenit! – Cam cum doare? Ca durerea de cap,... citeste mai mult

Un student, la examen, pune 1000 euro în carnet

Un student, la examen, pune 1000 euro în carnet

Un student la examen pune 1000 euro în carnet si un biletel pe care scrie: „Câte 100 euro pentru fiecare punct”. După examen deschide carnetul unde găsește 600 euro și un bilet pe care scria „Restul”.

– I-ai spus ăluia de la patul 5 că mai are o săptămână de trăit?

– I-ai spus ăluia de la patul 5 că mai are o săptămână de trăit?

Într-un spital din România, un doctor îl întreabă pe colegul său: – I-ai spus ăluia de la patul 5 că mai are o săptămână de trăit? – Da! răspunde colegul. – Bă’, ce bulangiu eşti! Era rândul meu…

Bulă: – Domnule polițist, nu credeți că 1.000 de lei este cam mult pentru o amendă?

Bulă: – Domnule polițist, nu credeți că 1.000 de lei este cam mult pentru o amendă?

Bulă: – Domnule polițist, nu credeți că 1.000 de lei este cam mult pentru o amendă? – Nu ați acordat prioritate, domnule Bulă. – Aveți dreptate, îmi pare rău. Dar 1.000 de lei este foarte mult pentru mine, nu-mi permit. – Dar ce job aveți? – Lucrez la un supermarket.... citeste mai mult

Medicul întreabă o tipă cu nasul umflat: – Albină?

Medicul întreabă o tipă cu nasul umflat: – Albină?

O tipă se duce la medic cu nasul umflat. Medicul o întreabă: – Albină? – Da. – S-a pus pe nasul dumneavoastră? – Da. – V-a înţepat? – N-a avut timp, pentru că soţul meu a şi lovit-o cu lopata.

– Domnule doctor, soțul meu a fost înțepat în p*nis de albine…

– Domnule doctor, soțul meu a fost înțepat în p*nis de albine…

Vine o tipă la doctor cu soțul: – Ce s-a întâmplat? – Domnule doctor, soțul meu a fost înțepat în p*nis de albine… Dar am o rugăminte… scoate-i numai durerea, inflamația te rog s-o lași…

Bulă: – Pot să spun că sunt un tip norocos. Ștrulă: – De ce ?

Bulă: – Pot să spun că sunt un tip norocos. Ștrulă: – De ce ?

Bulă: – Pot să spun că sunt un tip norocos. Ștrulă: – De ce ? – Nevasta-mea tocmai mi-a spus că pot s-o invit pe secretara mea cea sexy la noi acasă weekend-ul asta și să fac sex cu ea cât poftesc… – Chiar așa ți-a spus ? – Mă... citeste mai mult

Într-o zi își aduce unul o tânără acasă și începe să o dezbrace: – Auzi, domnișoară, dar dumneata cați ani ai?

Într-o zi își aduce unul o tânără acasă și începe să o dezbrace: – Auzi, domnișoară, dar dumneata cați ani ai?

Într-o zi își aduce unul o tânără acasă și începe să o dezbrace. La un moment dat, prevăzător, o întreabă: – Auzi, domnișoară, dar dumneata cați ani ai? – 13. – Aoleuuu! Strângeți repede hainele și fugi! – Ia te uita! exclama individa. Nu credeam că ești atât de superstițios.

Bulă merge la o tipă acasă. Dormitorul era plin de jucării de pluș…

Bulă merge la o tipă acasă. Dormitorul era plin de jucării de pluș...

Bulă agata într-un club o tipa, merg la ea acasă, unde toată casa este plina de jucării de plus. După partida de amor, Bulă o întreaba: – Cum te-ai simțit, ți-a plăcut? Tipa: – Pai, să zicem că poți alege orice jucărie de plus de pe raftul de jos.

Un american face turul unei ferme din Ardeal: Nu mai cumpăr!

Un american face turul unei ferme din Ardeal: Nu mai cumpăr!

Un american vrea să cumpere o fermă în Ardeal. Face turul fermei și, la sfârșit vede stupii de albine. – Nu mai cumpăr ferma că mi-e frică de albine. – Hai dom’le că albinele sunt bune: fac miere, ceară și dau propolis. – Nu, că mi-e frică de albine. –... citeste mai mult

Soția intră în casă și vede o albină. Strigă disperată la soț: Avem vreun spray?

Soția intră în casă și vede o albină. Strigă disperată la soț: Avem vreun spray?

Soția intră în casă și vede o albină. Strigă disperată la soț: – Auzi dragă, avem vreun spray să omor albina asta? – E unul sub chiuveta, dar cred că e pentru furnici! – Adu-l încoace, că nu-i arăt eticheta!

Soacra lui Ion este dată dispărută pe Dunăre și sunt anunțați scafandrii s-o caute

Soacra lui Ion este dată dispărută pe Dunăre și sunt anunțați scafandrii s-o caute

Soacra lui Ion este dată dispărută pe Dunăre și sunt anunțați scafandrii s-o caute. Ei bine, cum era și normal, scafandrii au început s-o caute în josul apei și… nimic. La un momet dat, Ion strigă: – Căutați-o, vă rugam, și în susul apei… pentru că toată viață numai contra... citeste mai mult

– Bubulino, aici am făcut noi prima oară dragoste. Mai ții minte

– Bubulino, aici am făcut noi prima oară dragoste. Mai ții minte

Bulă și Bubulina se întorc la locul „faptei”. – Bubulino, aici am făcut noi prima oară dragoste. Mai ții minte gardul ăsta pe care am făcut-o? – Da, Bulă. Hai să o mai facem o dată! Opresc cei doi mașina, se duc pe gardul respectiv și se apucă de treabă.... citeste mai mult

În Ardeal, la ora de religie, preotul îl întreabă pe Gheorghiță:

În Ardeal, la ora de religie, preotul îl întreabă pe Gheorghiță:

În Ardeal, la ora de religie, preotul îl întreabă pe Gheorghiță: -De ce a mușcat Adam din măr, copile? – Că n-o avut brișca la el.

O gospodină își întâlnește prietena la piață și îi spune:

O gospodină își întâlnește prietena la piață și îi spune:

O gospodină își întâlnește prietena la piață și îi spune: – Dragă, nu știu ce să mă fac cu soțul meu, nu e un bărbat rău, dar nu mai îmi dă nici o atenție… în fiecare seară vine de la lucru și atâta știe: Ce avem astăzi la masă? Dragă,... citeste mai mult

– Aoleu, Bulă! Întoarce mașina, vreau să mergem acasă!

– Aoleu, Bulă! Întoarce mașina, vreau să mergem acasă!

Familia Bulă pleacă în concediu cu mașina, dar – brusc – Bubulina sare alarmată: – Aoleu, Bulă! Întoarce mașina, vreau să mergem acasă! – De ce, Bubulino? – Am uitat fierul de călcat în priză. Doamne, sper să nu fi pornit vreun incendiu! – Nu ne întoarcem şi nu va... citeste mai mult

Frizerul îi cere lui Bulă să țină o bilă în gură!

Frizerul îi cere lui Bulă să țină o bilă în gură!

Bulă se duce la frizerie, să se bărbierească. – Nu am putut niciodată să fiu bărbierit perfect pe obraji. Poți? – Nu e nici problemă, Bulă. Ia bila asta de lemn și ține-o în gură. Bulă face asta și capătă cel mai fin bărbierit din viața lui. – Mulțumesc, domnule... citeste mai mult

La priveghi. Un tinerel ridica glasul și întreabă: „Nu știți care e parola la Wi-Fi aici?”

La priveghi. Un tinerel ridica glasul și întreabă: „Nu știți care e parola la Wi-Fi aici?”

La coada la moaște pe Dealul Mitropoliei. Doua babe uscățive, rău înfrigurate, se uita cu groaza la cât de lunga e coada în fata lor: „Auzi, i-o zic să ne pupam una pe alta și să plecam”. -- La priveghi. Un tinerel ridica glasul și întreabă: „Nu știți care e... citeste mai mult