Tanti Mioara nu e de acord cu purtatul măștii. Ea își aduce aminte că în vremea accidentului de la Cernobîl era elevă și că mergea fără nicio protecție, fără mască și fără mănuși. Și singurele simptome i-au apărut abia după vreo doi ani și erau destul de insesizabile. Când era... citeste mai mult

Soldaţii ruși zboară cu avionul spre front. Comandantul le explică beneficiile războiului: – În zona de conflict, pentru capul fiecărui duşman, veţi primi 1000 de ruble şi 3 zile de permisie. Noaptea târziu, avionul aterizează. Soldaţii coboară şi, după un timp, se întorc c-un cap de om şi îi spun... citeste mai mult

Un polițist intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare: – Aveti vopsea de oua? La care vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, ii zambeste si ii raspunde: – Dichisituleee !

Badea Ion catre Badea Gheorghe. - No, mă, Gheo, uite ce scriu ăștia la ziar, că racheta lansată de China pe orbită luna trecută se prăbușește și ar putea ateriza într-o zonă locuită - Mă, dară cât costă racheta asta a lor?! Trebe că-i scumpă tare! - Miliarde, mă Gheo!... citeste mai mult

Un prinț... din poveste se duce in padure sa vaneze ursi. Vede ursul brun, duce pusca la ochi, trage si... In acelasi timp, simte o bataie pe umar, se intoarce si vede un urs uriaș care ii spune: - Omule, ai doua optiuni, ori ti-o trag, ori te scarman pana... citeste mai mult

Doi polițisti găsesc un cadavru pe strada Edgar Quinet din București... Scoate unul dintre ei actele să completeze raportul și scrie acolo: -Bărbat de 45 de ani, ucis cu multiple lovituri de cuțit, găsit pe strada Edgar Qinet... Edgar Cuine... Până când nu mai poate polițistul și întreabă: – Cum... citeste mai mult

Amor versus filozofie EA: Ce faci, treci pe la mine? EL: Nu, îmi pare rău. Contemplu sensul existenței vieții! EA: Sunt goală și singură. EL: Toți suntem...

O gâscă într-un bar: – Aveți mămăligă? întreabă gâsca. – Nu, răspunde barmanul. – Sigur? – Nu, nu avem, n-auzi…?!? – Sigur, sigur ? – Dacă mai întrebi o dată, iau un cui și un ciocan și-ți prind ciocul de tejghea! – Aveți cuie? – Nu – Dar mămăligă?

Este anul 2222 iar Ion si Maria aterizeaza pe Marte, după un zbor de zeci de milioane de kilometri. Ei se întâlnesc cu un cuplu marțian si vorbesc despre tot felul de lucruri. Ion întreabă dacă Marte are o piata de capital, daca au laptop-uri, cum se fac bani, etc.... citeste mai mult

ANUNȚ PENTRU ORICINE ESTE INTERESAT! Un prieten de-al meu are cumpărat un bilet la finala Campionatului European de fotbal, pe Wembley. Cand l-a cumpărat, nu a realizat că data coincide cu cea cu a nunții sale. Așa că, dacă cineva este liber pe data de 11.07.2021 și dorește să meargă... citeste mai mult

Un reporter îi ia un interviu unui tip de pe stradă.  Dumneavoastră ați munci gratis pentru un ministru? - Sigur că da! - Dar pentru un senator? - Fără îndoială! - Și pentru un deputat? - Cu cea mai mare plăcere! - Și pentru un primar? - Absolut! - Dar... citeste mai mult

Un canibal stă întins in pat și gândește cu voce tare: - Cine suntem? De unde venim? Care este rostul existenței noastre? Soția: - ???? La fel de absorbit, canibalul continuă: - Dacă vreau să îmi cumpar un bumerang nou, cum pot să scap de cel vechi? Soția: -??? -... citeste mai mult

Medicul ideal în viziunea soțului: Soțul vine de la un control medical și-i spune soției: -Draga mea, mi-a recomandat medicul striptease și sex oral.. Soția: -Mai taci din gură, inteligentule, că ți-a zis Strepsils și Hexoral...

Doi bețivi pe o bancă: - M-am vaccinat Gogule! - Eu nu! - Prostule, faci Covid! Nu tu gust, nu tu miros, poți să bei apă din greșeală!

Un student din Caracal îi scrie tatălui său: - Nu mai am bani de chirie... sunt în stradă. Răspunsul nu întârzie: - Ferește-te de mașini!

Ion, pe patul de moarte, o cheamă pe Măria și îi spune: - Mărie, după ce m-oi duce io, vreau ca tu să te măriți cu Gheorghe! - Dar vai Ioane, cum poți să îmi ceri așa ceva? Nu vreau să mă mărit cu nimeni. Eu doar pe tine te... citeste mai mult

Un tânăr intră în biserică: - Părinte, vreau să mă spovedesc. - Haide, fiule, ușurează-ți sufletul! - Săptămâna asta, am ajutat o prietenă să monteze un dulap. L-am montat, a început să plouă și ea îmi spune: "Ei, unde să te pornești pe ploaia asta, rămâi!" Am rămas și am... citeste mai mult

Ana și cu Măria stăteau de vorbă la poartă: - Măi, Mărie Tu, da' unde ți-i bărbatu' că nu l-am vazut de fro' două zile să iasă din casă?! - Îl doare rău spatele! - Dară ce a ridicat? - Glasul!

Simptomele Covid sunt practic similare cu cele care te apucă în momentul în care ai uitat telefonul deblocat, iar soția pune mâna pe el și-l verifică: - Dificultăți de respirație - Transpirație rece! - Slăbiciune la nivelul picioarelor! - Durere de cap! - Durere de stomac! iar când te întreabă... citeste mai mult

Indienii dintr-o rezervatie izolata il intreaba pe noul sef de trib daca iarna va fi friguroasa sau blanda. Tanarul sef de trib nu e deloc familiarizat cu traditiile strabunilor, asa ca le spune sa culeaga vreascuri si se duce apoi sa telefoneze la Serviciul National de Meteorologie. - Iarna va... citeste mai mult

Trei ruşi călătoreau în aceeaşi cuşetă dintr-un tren trans-siberian. Unul dintre ei citea un ziar, în timp ce ceilalţi doi spuneau bancuri cu Putin. Enervat de faptul că nu putea citi în linişte ziarul, primul rus s-a hotărât să le joace o festă celor doi. A ieşit discret din cuşetă... citeste mai mult