O maşină face accident. Un avocat, în trecere, îşi zice c-ar putea ieşi ceva bani,însă nu poate să se apropie de maşină, din cauza mulţimii. Băiat isteţ, începe să strige: - Daţi-mi voie, vă rog, sunt fiul victimei! I se face loc, ajunge… În faţa maşinii, zăcea un măgar. --... citeste mai mult

Anul trecut de Halloween am strigat la nevastă-mea: - Iubito, e o vrăjitoare la uşă, deschid? - Da, zice ea, dă-i nişte dulciuri şi dă-o-n mă-sa. De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine.

  La doctor: - Luaţi loc. Ce vă supără? - Nu e vorba de mine. - Dar de cine? - De soacră-mea. Şi-a dislocat ieri falca şi nu poate să vorbească. Vreau să aflu dacă situaţia e de moment sau sunt şanse să dureze.

Avocatul către client: – Am o veste proastă şi una bună! – Zi-o întâi pe cea proastă! – Testul ADN a dovedit că era sângele tău la locul crimei. – Şi vestea ce bună? – Colesterolul e sub 230. -- - Soacră-mea a fost ieri la expoziţia de vipere! -... citeste mai mult

Două prietene stau de vorbă: – Draga mea, am auzit că divorţezi! – Este adevărat! – În cazul acesta, ţi-aş putea recomanda un avocat bun. – Îţi mulţumesc, draga mea, dar deja mi-am găsit un inginer simpatic! --  Soacra la discuţii cu ginerele: - Costele, tu crezi că există viaţă... citeste mai mult

Un tip vine la ghicitoare. Ea îi priveşte palma: - Groaznic. Soacră-ta va muri peste două zile. - Asta ştiu şi fără tine. Pe mine mă interesează dacă voi fi prins sau nu!

- Ce ţi-e domne cu tehnologia asta modernă, zise un călător dintr-un compartiment de tren. Am văzut un documentar italian pe Discovery, unde arăta că la şapte dimineaţa intra cireada de vite pe poarta abatorului şi la şapte seara ieşeau pe poartă containerele cu conserve! - Ehei, dar în Japonia, la... citeste mai mult

 La recrutare Bulă zice medicului militar: - Sunt miop, deci neîncorporabil! - Cum vrei să demonstrezi asta? - Vedeţi cuiul acela în zid? - Da... - Ei bine, eu nu-l văd!

Într-o cofetărie intră Bulişor, un băieţel de vreo 8-9 ani, cu o hârtie în mână: - Tanti, aş vrea 300 gr. caramele a 25 lei kilogramul, 500 gr. biscuiti a 9 lei kilogramul.. - Atât? întreabă vânzătoarea. - Ar mai trebui 280 gr. bomboane fondante a 35 lei kilogramul şi... citeste mai mult

- V-aş recomanda, pe cât posibil, o viaţă sexuală regulată. Sunteţi căsătorită sau aveţi un prieten? - Şi soţ, şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul! -- Lui Bulă i se plânge un vecin: - Auzi, Bulă, zi-i lui fiu-tău să nu mă mai imite! Bulă... citeste mai mult

 Bulă era în doliu. - Ce s-a întâmplat, Bulă? - A murit bunicul! - Câţi ani avea? - 105! - E, păi a trăit destul! De ce a murit? Cancer? Leucemie? Parkinson? - Nu! L-a împuşcat unu’ că l-a prins la nevastă-sa!

Iubita unui programator: - Iubitule, ştii când e aniversarea noastră? - Sigur că da, iubito! - Când? - 3 zile după ce îmi expiră licenţa la antivirus! -- Ion şi Maria în pat: - Mărie, fii sinceră, sunt primul bărbat din viaţa ta? - Mă Ioane, s-ar putea, că îmi... citeste mai mult

. Mărie, dacă te culci cu mine, îţi dau mobilul meu. - Dacă e aşa, Ioane, s-a făcut! După ce termină treaba, Ion dă să plece. - Ioane, zice Maria, da' mobilu'? - Aaaaa, da, notează: 0726...

Wikipedia: - Eu ştiu totul! Google: - Eu am de toate! Facebook: - Eu ştiu pe toată lumea! Internet: - Fără mine nu aveţi valoare! ENEL: - Serios? -- - Mă Ioane, zi şi mie o vorbă caldă că de când ne-am luat numai reproşuri îmi faci! - Dragă Marie,... citeste mai mult

Ion şi Maria se cunosc pe plajă. Se privesc, se îndrăgostesc şi se căsătoresc repede. În noaptea nunţii, Ion îi spune Mariei: - Iubito, de azi înainte te voi numi Eva. - De ce? întreabă Maria. - Pentru că eşti prima mea femeie. - Bine, atunci eu te voi numi Peugeot.... citeste mai mult

Ion se trezeşte în toiul nopţii singur, în pat, fără nevastă-sa Maria. Iese afară şi o caută. După ceva timp, o găseşte lângă o căpiţă făcând dragoste cu Gheorghe şi îi zice: - Ce faci, Mărie? Mâine, poimâine te-oi prinde şi cu ţigara…

Semnele de la tastatură s-au gândit să dea o petrecere, dar nu voiau să-l invite pe punct. Punctul îşi ia inima în dinţi şi pleacă la petrecere. La poartă, bodygarzi escape şi delete: - Cine eşti tu? - Eu sunt steluţa, dar m-am dat cu gel... -- Maria culege cireşe, cocoţată... citeste mai mult

Maria se întoarce de la magazin cu o pălărie noua. Către Ion: - Mă Ioane, să vezi, mi-a zis vânzătoarea că pălăria asta mă face să par cu 10 ani mai tânără. La care Ion: - Şi-atunci de ce nu ţi-ai luat trei?

Nu căutaţi niciodată pe Google sfaturi medicale. Am ajuns de la dureri uşoare de cap la moarte clinică din trei click-uri... -- Marie, te rog mult, ajunge, hai să divorţăm! - Nu, Ioane, văduvă m-ai luat, văduvă mă vei lăsa!

De ce este un computer preferabil unei femei? 1. este intotdeauna acolo; 2. orice îi cumperi vei folosi tu; 3. nu se supără dacă îl neglijezi; 4. nu este o problemă deosebită dacă prietenii îţi fososesc calculatorul; 5. este uşor de aprins. -- Ion şi Maria la maternitate. - No,... citeste mai mult

Măria discută cu prietena ei franţuzoaică. - Dacă mă înşală Ion o dată, îl iert. Dacă mă înşală a doua oară divorţez, că doar n-oi sta cu un recidivist. Marianne spune: - Dacă mă înşală Jean o dată, eu îl înşel de două ori. Dacă mă înşală a doua oară,... citeste mai mult