Isus, foarte îngrijorat din cauza consumului de droguri, trimite apostolii după diferite droguri, să le aducă pentru a le analiza. După doua zile…. -Cine e? -Sunt Pavel! Iisus deschide ușa. – Ce ai adus Pavele? – Hașiș din Maroc! – Foarte bine! Intra. – Cine e? – Sunt Luca! Deschide... citeste mai mult

Doua furnici fumau iarba. La un moment dat apare elefantul. Când îl văd, furnicile se pun pe ras. Elefantul, mirat, le întreabă: -Ce-ați pățit mai? – Ahahahaha…elefantule, vezi tu firmitura asta de pâine? -Da -N-ai curaj să te sui pe ea! Elefantul pune un picior pe ea zi zice: -Poftim... citeste mai mult

Isus în desert. Merge ce merge și se întâlnește cu un hipiot. Și se hotărăsc să meargă împreună. După ceva timp, Isus scoate o pâine. Mănâncă jumate, jumate i-o dă hipiotului. Merg ei ce merg, Isus scoate o sticlă cu apă. Bea el jumate, jumate i-o dă hipiotului. Mai merg... citeste mai mult

Bulă ajunge pentru prima dată la țară. Vede un țăran și îl întreabă: – Bade, de ce nu are coarne vaca ta? – Sunt mai multe motive: unor vaci le cresc coarnele mai târziu, altora li se taie. Unele nu au deloc. – Și asta din ce categorie face parte?... citeste mai mult

Un polițist revoltat: – Șefu, ne-au furat mașina de serviciu! – Și tu nu ai făcut nimic? – Îl prindem sigur, șefu, le-am luat numărul!

Bulă: – Draga mea, mă bănuiești degeaba. Eu doar ajut o prietenă la nevoie. Bubulina: – Dar ce a pățit? Bulă: – A intrat în călduri!

Doi pensionari merg la bordel. Patroana se gândește că pentru respectivii nu contează, așa că îi duce în niște camere cu femei gonflabile. Când termină ei, fac schimb de impresii: – La tine cum a fost? – Mi-au dat una moartă, n-a mișcat deloc. – Mie mi-au dat o vrăjitoare,... citeste mai mult

Un român, ajuns în Franța, își ia micul dejun (cafea, croissant, pâine, unt și marmeladă) când un francez, mestecându-și nelipsita sa gumă, se așează lângă el. Românul îl ignora în mod vădit, dar, în ciuda acestui lucru, francezul îl apostrofează: – Voi pâinea o mâncați toată? Românul răspunde, prost dispus:... citeste mai mult

O tipă mai plinuță și cu o mască pe ochi intră intr-un magazin: – Dați-mi o pâine integrală de secară, vă rog! – Poftim. De ce țineți masca și peste ochi? – Să nu văd scârbele alea de eclere!

Azi-noapte pe la 3 AM, dragoste nebună la vecinul de lângă. Pereții destul de subțiri…frământări, gemete … Înțelegeți voi. Băiat cu obraz, aștept să termine numărul și îi dau mesaj: – Florine, bre, felicitări pentru anduranță, da’ pereții ăștia sunt foaie de ceapă, și geme Măria de treziți toată strada.... citeste mai mult

Un oltean ajunge la turci in bazar. Intra intr-un magazin cu pălării și probează una dintre ele: – Nu vă supărați, cât costă pălăria asta? – 100 lei – Nu! 50… – Nu nu, nu se poate. Pleacă olteanul, se intoarce după doua ore: – Hai bre cât costă pălăria... citeste mai mult

Într-un proces de divorț, judecătorul îi spune lui Bulă: — Vreau să-i acord soției dumitale o pensie lunară de 2 000 de euro pentru întreținerea sa și a copilului. — Foarte frumos din partea dumneavoastră, domnule judecător! spune Bulă. Din când în când și eu le mai dădeam câte ceva.

Nepotul stă de vorbă cu bunicul lui: – Bunicule, tu iei Viagra pentru că nu mai poți? – Nu, nepoate. De putut mai pot, dar tu nu știi cum arată bunică-ta dezbrăcată!

Două prietene virgine din București își povesteau tot ce faceau. Una dintre ele pleacă în Vama Veche și se întoarce dezvirginată. Cealaltă o întreabă, curioasă: – Cum e!? Povestește-mi! – Prima dată este oribil, doare de nu-ți imaginezi. Dar apoi e nemaipomenit! – Cam cum doare? Ca durerea de cap,... citeste mai mult

Un student la examen pune 1000 euro în carnet si un biletel pe care scrie: „Câte 100 euro pentru fiecare punct”. După examen deschide carnetul unde găsește 600 euro și un bilet pe care scria „Restul”.

Într-un spital din România, un doctor îl întreabă pe colegul său: – I-ai spus ăluia de la patul 5 că mai are o săptămână de trăit? – Da! răspunde colegul. – Bă’, ce bulangiu eşti! Era rândul meu…

Bulă: – Domnule polițist, nu credeți că 1.000 de lei este cam mult pentru o amendă? – Nu ați acordat prioritate, domnule Bulă. – Aveți dreptate, îmi pare rău. Dar 1.000 de lei este foarte mult pentru mine, nu-mi permit. – Dar ce job aveți? – Lucrez la un supermarket.... citeste mai mult

O tipă se duce la medic cu nasul umflat. Medicul o întreabă: – Albină? – Da. – S-a pus pe nasul dumneavoastră? – Da. – V-a înţepat? – N-a avut timp, pentru că soţul meu a şi lovit-o cu lopata.

Vine o tipă la doctor cu soțul: – Ce s-a întâmplat? – Domnule doctor, soțul meu a fost înțepat în p*nis de albine… Dar am o rugăminte… scoate-i numai durerea, inflamația te rog s-o lași…

Bulă: – Pot să spun că sunt un tip norocos. Ștrulă: – De ce ? – Nevasta-mea tocmai mi-a spus că pot s-o invit pe secretara mea cea sexy la noi acasă weekend-ul asta și să fac sex cu ea cât poftesc… – Chiar așa ți-a spus ? – Mă... citeste mai mult

Într-o zi își aduce unul o tânără acasă și începe să o dezbrace. La un moment dat, prevăzător, o întreabă: – Auzi, domnișoară, dar dumneata cați ani ai? – 13. – Aoleuuu! Strângeți repede hainele și fugi! – Ia te uita! exclama individa. Nu credeam că ești atât de superstițios.