– Tată, pot să mă însor cu Andreea? – Nu, Bulă! Îmi pare rău, dar îți este soră. – Dar cu Alina? – Îmi pare rău, Bulă, dar îți e soră. – Dar cu Elena? – Îmi pare rău, Bulă. Dar și ea îți e soră. – Dar tu le-ai... citeste mai mult

Vine soţul acasa şi spune: „Nevastă, am câştigat la loto, fă bagajele!” Nevasta: „Îmbrăcăminte de vară sau de iarnă?” Bărbatul: „Mi-e indiferent, dar în zece minute dispari de aici!”

Un instructorul auto întreabă 3 eleve blonde: – Ce culoare are o Dacie albă? Prima: – Poate e roșie? A doua: – Poate e verde? A treia: – Poate este albă? – Corect. Albă. A doua întrebare: câte uși are o Dacie cu 4 uși? Prima: – Poate șase? A doua:... citeste mai mult

Erau doi ciobani moldoveni şi stăteau sprijiniţi în bâte. Deodata unul dintre ei ia bâta şi îl loveşte zdravăn pe celălalt în faţă. Ăla se ridică plin de sânge şi ia poziţia iniţiala fără să zică nimic. Peste un timp îl întreabă pe celălalt cioban: – Bă, tu când ai dat... citeste mai mult

– Domnule doctor, am o mare problemă. – Care, domnule Bulă?! – După ce beau o sticlă de votcă, încep să văd șoareci. Ce să mă fac, domnule doctor?! – Soluția este foarte simplă: Domnule Bulă, trebuie să lași băutura! – Înțeleg, domnule doctor, dar nu este mai bine să... citeste mai mult

– Să știi, ospătar, că în localul vostru mă simt ca acasă. – Vă place atât de mult la noi? – Da’ de unde! Nici acolo, ca și aici, nu mă bagă nimeni în seamă.

 Bulă vrea să facă o schimbare de look. – Domnule Bulă, ce tatuaj doriți? – Hmmm, nu știu. Să mă gândesc… – Gândiți-vă bine! Trebuie să fie ceva care să vă placă toată viața, nu doar acum. – Gata, știu! Vreau un tatuaj cu 6 sarmale.

Tatăl și cu Bulă la masă. Deodată Bulă zice: – Tată, am decis să trăiesc singur! – Foarte bine. – Vezi că ți-am făcut eu bagajul, e afară.

Vecina bună de alături bate la ușa lui Bulă. El deschide și ea zice: – Auzi, abia am ajuns acasă și am chef să mă distrez, să mă îmbăt și să fac dragoste toată noaptea. Tu ești ocupat diseară? – Nuu, nuuu! – Atunci îmi ții și mie câinele?

El, strângând-o puternic aproape de piept: – Când te țin așa de strâns în brațe, am impresia că sunt în paradis! Dar tu? – Eu am impresia că sunt în tramvai la ora prânzului…

La școală profa întreabă copiii: – Spuneți, copii, care e cel mai păros animal ce există? – Ursul, spune un elev. – Vulpea, altul. – Iepurele, pisica, leul etc., ceilalți. Bulă ridică și el mâna: – Doamna de muzică. – Păi cum, măi tâmpitule, ce ți-a venit? De unde ai... citeste mai mult

Nevasta supărată îi zice soțului: – Sunt deprimată la serviciu, mi-au zis că sunt grasă! – Stai liniștită că mie mi-au spus lucruri și mai rele! – Ce ți-au zis? – Că ești și vagaboandă.

Ion şi Vasile vorbesc la bar: – Măi Vasile, tu ai găsit străini la tine în şifonier? – Nu măi Ioane, la mine erau toţi români. -- Soția către soț, la petrecerea de Revelion: – Bravo, Mitică, bravo! Mai cântă vreo 3-4 cântece! – De ce să mai cânt, că... citeste mai mult

– De ce ai ochiul vânăt, Bulă? – Păi, m-am amețit puțin, am sărutat mireasa, ginerele m-a văzut și pac! – Păi, la nuntă se obișnuiește! – La nuntă, da, dar nu la un an după…

– Bulă te-ai culcat cu nevasta-mea? – O clipă, stai să văd exact… Bulă răsfoiește un carnețel și răspunde: – Da, Ștrulă, m-am culcat. – Să știi că nu-mi place. – O clipă, stai să văd… Nici mie.

Soția îl întreaba pe Vasile: – Vasile, unde mergi așa gătit? – La cor! – Și ce faceți voi acolo? – Bem până ne îmbătăm! – Și când o să cantați? – Pe drum, la întoarcere!!!

Un turist ajunge la hanul “Vasile si Balaurul”. Bate la ușă, aceasta se întredeschide și o femeie întreabă: – Ce vrei? – Aș dori să dorm la han și dacă ați avea și o farfurie cu mâncare… – N-avem! Și i se trântește ușa în nas. Omul bate din nou... citeste mai mult

Vasile ajunge acasă, după Revelion, beat turtă. Văzându-l, nevastă-sa îl ia la rost: - Unde-ai umblat până la ora asta, nenorocitule, iar ai stat la crâşmă? - Nuuuu, femeie…. Am fost la cafetărie… - Unde?! La “cafetărie”? începu ea să râdă. Nici nu mai poţi vorbi ca lumea, de beat... citeste mai mult

Bulă: – Nevastă, de ce întotdeauna aflu ultimul ce se întâmplă în această casă? Bubulina: – Liniște, că trezești copilul! Bulă:– Ce copil?!

Un turist american se laudă faţă de un oltean: – Apăs pe un buton, capota se ridică. Apăs pe altul se coboară şi se ridică ferestrele. De la ăsta se deschide barul. Din cel roşu blochez uşile. – Asta-i fleac!, zise olteanul. Maşina mea e şi mai grozavă. Atunci când... citeste mai mult

Sfârșit de semestru. Bulă e gata să rămână corigent la chimie. Profesorul încearcă să scoată ceva de la el, dar ăsta era tufă de Veneția. Până la urmă, profesorul, enervat și plictisit, îi zice: – Te trec dacă îmi răspunzi la o întrebare simplă. Ce este clorura de sodiu? –... citeste mai mult