La palatul unui şeic, la un moment dat opreşte un autocar din care coboară un grup numeros de femei în vârstă. Şeicul se uită pe fereastră şi zice: - Of, iar vin turiştii. Servitorul lui îl contrazice: - Nu sunt turişti, v-au venit soacrele în vizită.

 Un muncitor, cam bețiv și șomer, se prezintă la oficiul forțelor de muncă. Funcționarul: — Vă putem oferi un loc de muncă unde se lucrează mult, dar și se câștigă bine. Muncitorul: — Nu, nu e bine. Eu, dacă am bani, îi beau și asta nu e bine. Funcționarul: —... citeste mai mult

Soția se întoarce acasă și îl anunță pe soț: - Dragul meu, medicul mi-a spus că pentru a mă vindeca trebuie să merg o lună la mare, o lună la munțe și o lună la țară. - Unde mergem prima data? Soțul: - La un alt medic!

Doi preoți s-au decis să meargă la mare, în vacanță, și au convenit să nu poarte nimic ce le-ar putea trăda apartenența la clasa clericilor. De îndată ce au ajuns pe litoral, au intrat într-un magazin și au cumpărat niște camăși ultra-colorate, pantaloni scurț, sandale și ochelari de soare. În... citeste mai mult

La congresul mondial al femeilor, s-a hotărât ca acestea să ceară acasă egalitate în drepturi şi obligaţii cu soţii lor. După şase luni: Englezoaica: - I-am spus lui John de egalitate! - Şi, ai văzut ceva? - În primele zile nu, dar ulterior a dus copii la teatru, a adunat... citeste mai mult

O mamă observă  că fiul său  nu seamănă nici cu ea, nici cu soțul. Până la urma, când copilul împlinește 18 ani, îi ia, pe ascuns, o probă de ADN. Șoc. Panică. Groază. Rezultatul arată clar: copilul nu are nicio legătura cu ea sau cu soțul. Disperată, aceasta îi  spune... citeste mai mult

Doi prieteni discută despre locul de muncă. - Azi mi-am făcut CV-ul. L-am scris, l-am redactat, l-am recitit de câteva ori, apoi m-a luat plânsul. - De ce? - Mi-am dat seama că este păcat să trimiți un asemenea om la muncă.

O femeie caută un cadou pentru soţul ei.  Intră într-un sexshop, vede o broască  la preţul de 5.000 de euro. Îl întreabă pe vânzător de ce e atât de scumpă şi află că orătania face dragoste, o nebunie.  O cumpără şi seara i-o oferă soţului. Spre dimineaţă, aude nişte zgomote... citeste mai mult

 O dentistă caută un ac pentru anestezia unui pacient. - Nu vreau injecții. Urăsc injecțiile, strigă bărbatul. Dentista agita atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul începe să țipe: - Nu pot să suport gazele, masca mă sufocă! Dentista îl întreabă atunci pe pacient dacă n-are nimic... citeste mai mult

Un tip, intră în bucătărie să își facă cafeaua. Intră și băiatul lui de 12 ani care il întreabă: – Tată, ce-i ala preludiu? Tipul rămâne puțin șocat, dar pe urmă se gândeste: băiatul este destul de mare, a venit timpul să putem vorbi direct despre chestiuni intime. Si își... citeste mai mult

Înainte de căsătorie, o tânără primește un sfat de la mama sa. - Fata mea, atunci când vei merge la culcare cu soțul, să nu-ți scoți toate hainele, în fiecare femeie trebuie să existe  un pic de mister. După câteva săptămâni de la nuntă proaspatul soț își întreabă soacra: -... citeste mai mult

Iarnă, un frig năpraznic, iar un cuplu de pensionari se pregătesc de somn, încălzindu-se la gura sobei. Căutând o plapumă mai groasă, batrâna zice: - Mai ții tu minte, în tinerețe, înainte să mă ceri de la mama, cum mă așteptai tu seară de seară la stejarul din fundul grădinii,... citeste mai mult

O tânără, înainte de căsătorie, îi destăinuie viitorului soț dorințele acesteie după ce vor întemeia o familie.   Fata: - După ce ne căsătorim vreau să împărtășim toate necazurile, temerile și problemele. Baiatul: - Păi eu nu am așa ceva. Fata: - Păi încă nu ne-am căsătorit!

Soțul și soția merg la un psiholog, deoarece după 20 de ani de căsătorie, bărbatul este foarte deprimat. Când este întrebat care este problema, bărbatul scoate o listă lungă și detaliată cu tot ce a avut de îndurat în acei 20 de ani: - Puțină atenție - Lipsa de confidențialitate... citeste mai mult

Bulă, abia născut, știe să facă ecuațiile Maxwell de gradul 2 Acest lucru îl neliniștește pe doctor, și hotărește să îi scoata jumătate de creier. După operație, Bulă știe să facă ecuațiile de gradul 1. Și acest lucru îl nelinișteste pe doctor și îi scoate și cealaltă jumatate de creier.... citeste mai mult

 Un ardelean vine acasă mai devreme de la camp şi aude zgomote în dormitor. Se duce în fugă şi-şi găseşte nevasta dezbracată complet, întinsă pe pat, transpirată şi gâfâind… – Ce-i mă nevastă, ce ai? – Am infarct…. zice ea. Ardeleanul dă să fugă afară să cheme pe doctor, cînd... citeste mai mult

Un chelner ardelean trecea pe nota de plată cam așa: pâine – 2 lei, ciorba – 10 lei, grătar – 14 lei, salată – 5 lei, mere – 25 de lei. Unii clienți, neatenți, plăteau totalul fără să consulte nota de plată. Alții, ceva mai atenți, spuneau că nu au... citeste mai mult

Un soldat stătea în post când apare sergentul. - Băi, ai grijă ca trebuie să vină generalul. Când apare anunță-mă. Peste 10 minute apare iar sergentul care intreabă: - A venit generalul? - Nu. - Când vine să mă anunți. - Am înțeles, să trăiți! Peste o oră vine generalul.... citeste mai mult

Bulă vine de la cumpărături, cocoșat de greutatea sacoșelor. Lasă sacoșele jos, nevasta se uită în ele, după care ii spune: - Bulă, ești nebun? Două sticle de vodca, 5 kile de vin, 10 beri ...și...2 pâini? Bulă se uită lung la sacoșe și răspunde: - Ai dreptate, cam multă... citeste mai mult

 Doi studenți la inginerie mergeau prin campus, când unul dintre ei îl întreabă pe celălalt. – De unde ai bicicleta asta superbă? – Să vezi, ieri mergeam pe aici gândindu-mă la referatele mele, când a apărut în fața mea o femeie foarte frumoasă pe aceasta bicicletă. Și-a scos toate hainele... citeste mai mult

Soţul şi soţia iau cina la un restaurant de lux.  Imediat ce mâncarea este adusă la masă, soţul zice: – Mâncarea arată delicios, să mâncăm! Soţia: - Scumpule, de obicei spui rugăciunea înainte să mâncăm acasă! – Asta e acasă, dragă, aici bucătarul ştie să gătească!