La aniversarea a 25 de ani de căsătorie, după ce Ion și Maria au sărbătorit, Ion iese pe balcon și, gânditor, începe să fumeze țigară după țigară: - Ce-ai pățit, Ioane? - Mai știi acum 25 de ani când ne-a prins taică-tu în mașină? - Da! - Mai știi că... citeste mai mult

Doi pensionari stau pe o bancă. La un moment dat, trece o femeie cu sâni mari. Unul dintre pensionari îl întreabă pe celălalt: - Îți place? - Nu prea ... , răspunde celălalt. După un timp, trece altă tipă, cu un posterior apetisant. Omul nostru își întreabă din nou amicul,... citeste mai mult

O tipă îi scrie iubitului aflat în armată: „Dragă Mihai, nu mai pot continua această relație. Distanța dintre noi este prea mare. Trebuie să recunosc că deja te-am înșelat de 2 ori de când ai plecat și nu cred că este corect pentru nici unul dintre noi. Îmi pare rău.... citeste mai mult

Un comis voiajor bagă divorţ nevestei pentru infidelitate. La proces judecătorul întreabă: – Şi cum aţi ajuns la concluzia că soţia vă înşeală? – Ştiţi, domnule judecător, eu sunt mult pe drumuri şi la sfârşitul săptămânii, fiind şi eu acasă, mă distrez şi eu cu soţia. Şi aşa într-o duminică... citeste mai mult

Bulă se angajează matelot pe iahtul lui Bill Gates. Cu ocazia împlinirii majoratului fetei lui, Bill organizează o megapetrecere pe acest vas, în Marea Caraibelor. În aplauzele și laudele tuturor, fata se dezbracă și sare în apă, pentru a le arăta tuturor, cât de frumoasă și bună înotătoare este. La... citeste mai mult

Maria divorțează de Ion dar vrea ca singurul lor copil să rămână la ea. În timpul procesului, judecătorul o întreabă pe Maria: – Doamna Maria, de ce doriți să aveți custodia copilului? – Domnule judecător, este foarte simplu. Eu m-am chinuit și am adus pe lume acest copil, iar dacă a ieșit din mine, atunci este al meu! – Domnule Ion,... citeste mai mult

O femeie împreună cu soțul ei merg la un restaurant. Deodată intră o blondă în restaurant iar bărbatul se ridică politicos și o salută. Soția îl întreabă: – Cine este blonda? – Amanta mea! – Păi și cum, mi-o zici așa în față? Mâine pun divorț. – Pui divorț dar…adio plimbări la Paris, adio garderobă, adio bani cu grămada… Femeia nu mai zice nimic. Dupa... citeste mai mult

Convins că o soție însemna o cheltuială în plus, un scoțian nu voia să se căsătorească. Dar, ajuns la o anumită vârstă și începând să realizeze că va ramâne singur la batrânețe, gasește o femeie care să accepte să se căsătorească fără rochie de mireasă și fără petrecerea de după.... citeste mai mult

Un polițist oprește un motociclist care gonea pe strada principală. -Să vă explic… începe motociclistul, dar polițistul i-o retează imediat. -Nu-i nevoie de explicații. O să te las să-ți răcorești călcâiele la poliție până se întoarce șeful. -Dar de fapt… -Nicio vorbă să n-aud! Mergem la secție și nu mă... citeste mai mult

La ora trei dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotu’, cand deschide usa, sta unu’ zambind: – Ce vrei, mah, e ora 3 dimineata?! – Scuze, n-ati putea sa ma impingeti? – Du-te, bah, de aici, la 3 dimineata? si-i inchide usa in nas, si se duce... citeste mai mult

Un om avea o nevastă tare frumoasă, bună… dar nu prea știa să gătească. Vecinul lui avea o nevastă grasă și urâtă… dar gătea super. Vecinul știa treaba că omul de lângă el cam face foamea și, câteodată, îl mai invita la el la masă. — Vecine, ce bine gătește... citeste mai mult

Vine soțul acasă, beat criță, din nou. Soția, sătulă de alcoolismul omului iubit, decide să-l trateze odată pentru totdeauna. Se înfășoară într-un cearșaf alb, se vopsește cu negru pe față și se deghizează așa încât să arate cel mai înfricoșător posibil, după care se duce la soț, care între timp adormise... citeste mai mult

La ora de Logică, Bulă este supus unui test de către profesoară. Profesoara îl întreabă pe Bulă: "stau cinci ciori pe o cracă. Vine cineva și trage în ele. Una cade. Câte mai rămân?" Bulă: "Nu mai rămâne niciuna că s-au speriat și au zburat. "Profesoara: " Nu e chiar... citeste mai mult

Un scoțian merge la croitor: - Fiul meu vă datorează bani pentru un costum pe care i l-ați făcut acum trei ani, îi spune el croitorului. - Dumneavoastră ați venit să-mi dați banii, nu-i așa? - Nu! Aș dori să-mi comand și eu un costum în aceleași condiții ... .... citeste mai mult

Fiul își vede tatăl intrând pe ușă și îi sare în brațe: - Tată, să știi că mama conduce mult mai bine ca tine! - Ei na ... . Ești sigur? Eu n-aș spune așa ceva ... . - Păi ... chiar tu ai zis că n-ai putea să mergi... citeste mai mult

Gheorghe se duce la Ion şi îi zice: - Ioane, am evitat să îţi spun asta până acum, dar mă culc cu nevasta preotului. Poţi să vorbeşti tu cu el o oră după slujbă, mâine, să fie ocupat, ca să-mi fac şi eu treaba? Lui Ion nu prea îi plăcu... citeste mai mult

La închisoarea de femei: - Fetelor, avem două vești: una rea și una bună. Pe care vreți să o aflați prima? - Pe cea bună! - Mâine vă dăm morcovi ... . - Uraaaa! Și vestea rea? - Feliați ... . Foto pixabay.com

La brutărie, un client nemulțumit se răstește la vânzător: - Pâinea aste este de ieri. Eu vreau pâine de astăzi! - În regulă. Dacă vreţi pâine de astăzi, atunci veniţi mâine ... . Foto pixabay.com

Un bărbat merge să facă piața. La magazinul de legume: - Să vă pun și niște ciupercuțe? - Nu, mulțumesc, mie îmi place să le culeg singur! - Cum doriți! Pot să vi le risipesc pe podea … . Foto pixabay.com

Câţiva turişti îi spun săteanului de la pensiune: - Bade, totul ar fi senzaţional, exceptând situaţia deplorabilă a grupurilor sanitare! Nu te poţi duce liniştit la WC din cauza muşelor care roiesc şi zumzăie într-una! - Apăi, domnilor, ia mergeţi domniile voastre să vă faceţi nevoile la ora prânzului, să... citeste mai mult

Un cowboy dur i-a explicat nepotului său că secretul unei vieți lungi este să presari praf de pușcă peste micul dejun în fiecare dimineață. Nepotul a respectat acest sfat și a trăit până la 97 de ani. Când a murit, a lăsat în urmă o gaură de patru metri în... citeste mai mult