Tată, eu ma mărit, îi spune la un moment fata unui tată. – Cu cine? – Îl știi pe Ionuț, vecinul nostru? Cu el! – Aoleu, draga mea, băiatul ăsta e vai de capul lui, orfan de părinți, sărac, rătacit. – Dar, tată, eu nu caut băieți cu bani! –... citeste mai mult

Toate femeile din lume s-au săturat de  nedreptațile de care au parte din cauza  barbaților. Acestea aranjează o întrunire și hotărăsc ca timp de trei săptămâni să nu mai gateasca, sa numai faca curat, sa nu mai spele. Dupa 4 saptamani ... Americanca: - In prima saptamana nu am vazut... citeste mai mult

 La un moment dat, soneria sună la ușa unui apartament, iar soția disperată începe să se roage. - Doamne fă să dispară amantul, iar soțul să nu știe nimic. La care un glas din înalțimea cerului spune: - Bine, te scap... dar când o să mori o să ți se... citeste mai mult

 Pleacă Ion din sat in America şi devine "John", mare om de afaceri. După un timp fiind in concediu, se intoarce in sat şi oferă fiecărui sătean cite 100 dolari. Toata lumea mulţumită, il laudă pe John ce băiat bun este. Următorul an, la fel oferă 100 dolari cind revine... citeste mai mult

Un țăran avea o femeie foarte cicălitoare. Într-o zi, când aceasta  a mers să-i ducă de mâncarea la câmp, în timp ce-l tot bătea la cap, măgarul o pocnește cu copita direct în frunte si o omoară pe loc. La înmormântare, lumea se strânge să-l compătimeasca pentru nenorocire. Preotul observă... citeste mai mult

Gheorghe  se căsătorește cu Maria, după o relație de trei luni. După o săptămână de la nuntă Maria naște. Iese Gheorghe în sat să facă  cinste la prieteni, la care ăștia încep: - Bă Gheo, ce ești mă așa prost?! Nu e mă copilul tau, că voi nu aveți decât... citeste mai mult

 Ion si Maria se hotărăsc să plece în America, dar n-au bani decât pentru un singur bilet.  Pleacă Maria prima și după puțin timp Ion primește 1000 de dolari într-o scrisoare. După vreo câteva zile, 2000 de dolari, apoi, 5000, apoi 8000, apoi, 10000. Ion pleaca și el în America... citeste mai mult

 Un  bătrân zăcea pe patul de moarte, când deodată simte  cum aroma prăjiturii lui favorite cu ciocolată urcă încet și ademenitor pe scări. Și-a adunat forțele rămase și s-a ridicat din pat. Sprijinindu-se de perete merse până la ușă și cu un efort și mai mare coboară scările, ținându-se cu ambele... citeste mai mult

 Ajuns la vârsta întrebărilor, fiul își întreabă tatăl într-o problemă  care îl măcina de ceva vreme. Bulișor: – Tată, spune-mi, de ce bărbaţii de la noi nu pot avea mai multe soţii, aşa cum e în Africa? Bulă:– Eşti încă mic, fiule. Când vei creşte, o să înţelegi că, într-un... citeste mai mult

Ora 3 dimineaţa, după aniversarea a 20 de ani de la căsătorie... Ea, veselă, strânge masa, fredonând; el, machit, picoteşte în fotoliu. Ea: Îţi aduci aminte, dragă, de-acum 20 de ani? Am ieşit din biserică... El: Aha... Ea: Eu am alergat în parc... Tu ai venit după mine... El: Aha...... citeste mai mult

O mămică observă, cu îngrijorare, că fiul său iubit nu seamănă nici cu ea, nici cu soțul.  Până la urmă, când copilul împlinește 18 ani, îi ia, pe ascuns, o probă de ADN. Șoc. Panică. Groază. Rezultatul arată clar: copilul nu are nici o legatură cu ea sau cu soțul.... citeste mai mult

Într-o dimineaţă, în timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus soţului. - Fac pariu că habar n-ai ce zi e astăzi. - Cum să nu ştiu? o întrebă el indignat. Cum crezi că aş fi putut uita? După ce a spus acestea, s-a ridicat de la masă şi... citeste mai mult

Într-o zi un tânăr s-a căsătorit, iar după 3 luni soția i se destăinuie partenerului. - Scumpule, e timpul să nasc! - Cum adică,  au trecut 3 luni de la... - Ai trăit cu mine 3 luni până la nuntă și 3 luni după. 3x3=9. A trecut ceva timp. La... citeste mai mult

 Într-un moment de sinceritate, doi soți încep să-și reproșeze defectele. - Mi-ai stricat tinereţea! – a spus femeia. - Iar tu mi-ai mâncat viata – a spus bărbatul. - Ai băut, ai fumat, m-ai batjocorit. - M-ai cicălit, m-ai certat şi m-ai lovit cu tigaia. - Eşti un nimic în... citeste mai mult

 Într-o zi Maria ajunge târziu acasă de la serviciu.  Ion: – Unde-ai fost, Mărie? – La caminu’ cultural, e un curs unde învaț să vorbesc elevat. A doua seară, ajunge Marie și mai târziu, după ora 10 seara. Ion, nervos: – Mărie, unde-ai fost? – Nu ți-am spus, Ioane, la... citeste mai mult

Ea spune: – Iubesc bărbații curajoși. El o privește în ochi și-i spune: – Te-ai îngrășat! -- Înmormântarea unui cardiolog. Toate erau în forma de inima: florile, coroanele, jerbele, groapa, sicriul. Când să bage mortul în groapa, un tip din mulțime începe să rada în hohote. Preotul se oprește din... citeste mai mult

O blondă hotărăşte să se cuminţească, aşa că se cuplează cu Bulă, un băiat cuminte și la casa lui. Când, în sfârşit, ajung în pat, Bulă îi şopteşte blondei: – Draga mea, pot să-ţi zic „ghiocel”? – Da, dar de ce? – Păi eşti prima.. – Atunci, Bulă, eu pot... citeste mai mult

Gheorghe: – Ce ai vecine de ești supărat? Costel: – L-am împrumurat pe Ion cu 200.000 de dolari ca să își facă opreție estetică! Gheorghe: – Și nu îți mai dă banii? Costel: – Nu-l mai recunosc!

Un ardelean cu vaca la veterinar: – Mănâncă bine, lapte dă, e sănătoasă, e ascultătoare, da’ când duc tauru’ la ea, se pune în fund și nu o mai poți mișca. – Ați cumpărat-o de la Vâlcea, așa-i? – Da, da’ de unde știți? – De acolo-i și nevastă-mea.

„-Ce amintiri aveți din comunism? -Ni se oprea curentul -Și din democrație -Ni-l oprim singuri” -- – Bulă, cum de ți-ai făcut mașina zob? – Am lovit un om! – Şi numai dintr-atâta ai boţit-o aşa rău, Bulă? – Păi da, pentru că omul respectiv se afla într-un autobuz.

Două femei în tren. Una spune: -Ce viaţă depresivă… Luna asta neapărat trebuie să fac rost de 3.000 de euro. -Găseşte-ţi un amant şi ia-i câte 3.000 de euro pe lună! -Unde găseşti aşa ceva în ziua de astăzi? -Ok. Găseşte-ţi doi cu 1.500. -Şi aşa e dificil. -Ok, 4... citeste mai mult