Soția îi reproșează bărbatului: – Iubitule, înainte să ne căsătorim, mereu îmi cumpărai bijuterii şi cadouri scumpe... Cum se face că acum nu îmi mai cumperi? – Unde ai mai pomenit tu pescar care să dea mămăligă la peşte după ce l-a prins?!

Vasile îi spune lui Ion: – Nevastă-ta mă face să mă rog mai mult! – Cum așa? – De fiecare dată când o văd pe stradă, mă uit la picioarele alea lungi, la sânii ăia superbi și îmi spun: "Și nu ne duce pe noi în ispită..." Ion îi spune:... citeste mai mult

O blondă şi o brunetă, bune prietene,  stau de vorbă. Bruneta: – Mie îmi merge foarte bine căsnicia. – Şi care este secretul? întreabă blonda. – Vorbesc cu el foarte drăgălaş, îl alint cu nume de insecte: "gândăcelule", "greieraşule", "fluturaşule"... – Voi încerca şi eu, spune blonda. Merge blonda acasă... citeste mai mult

După un anunț al familiei unei tinere  la matrimoniale apare și un pretendent.  – Fata îmi place. E frumoasă, bogată, tânără, deşteaptă. În anunţ era totuşi adăugat că are un mic defect fizic. – Despre ce este vorba, întreabă tânărul? – E gravidă. Oh, dar foarte puţin, un piculeţ, abia... citeste mai mult

Copilul își întreabă tatăl la un moment dat: – Tati, tati, tu te-ai însurat civil sau la biserică? – Beat, dragul meu, beat!

O tânără extrem de apetisantă şi atrăgătoare este chemată în faţa instanţei pentru mai multe infracţiuni.  Avocatul îşi încheie apărarea astfel: - Onorată instanţă, în mâinile dumneavoastră stă soarta acestei domnişoare: să rămână ani de zile într-o celulă întunecoasă şi rece sau să trăiasca în continuare în cartierul Primăverii, strada... citeste mai mult

La o masă, într-un bar, stătea un tip care dădea pe gât pahar după pahar. De fiecare dată când termină un pahar, se uita în buzunarul cămăşii. Intrigat, barmanul îl întreabă: - De ce vă tot uitaţi în buzunarul cămăşii după fiecare pahar? - Am acolo o poză cu nevastă-mea.... citeste mai mult

Bulă, supărat, nevoie-mare. - Ce s-a întâmplat, Bulă, îl întrebă un prieten? - A murit bunicul! - Câţi ani avea? - 105! - E, păi a trăit destul! De ce a murit? Cancer? Leucemie? Parkinson? - Nu! l-a împuşcat unu' că l-a prins la nevastă-sa!

Un ardelean se prezintă la cabinetul de boli venerice. - Domnu' doctor, cred că m-am căptuşit cu oarece boală din acelea ruşinoase! - Pesemne că aţi avut contact cu o femeie necunoscută! - Care necunoscută, domn' doctor, pentru că o  cunoaştea tăt oraşul...

Un şofer de tir opreşte la un popas, comandă un sandviş, o cafea şi o plăcintă. Intră trei motociclişti care unu îi mănâncă sandvişul, altul îi bea cafeaua, iar al treilea îi mănâncă plăcinta. Şoferul de tir nu zice nimic, plăteşte şi pleacă. Un motociclist râde gros: – Hahaha, ăsta... citeste mai mult

Doua tinere vorbesc despre ce au mai făcut în ultimele zile – Ia zi fato, am auzit că ai fost la teatru cu amantul, ce a fost acolo? – A fost tragicomedie! – Cum adică? – Ne-am întâlnit cu soțul meu acolo și el... tot cu amanta!

La marginea ringului de box, Ion privea un meci. Lânga el sta un tip care, la fiecare lovitură bine plasată, se bucura nespus: – Boxul e un sport minunat, zice acesta lui Ion. Ion, la rândul lui: – De ce, sunteți și dumneavoastră boxer? – A, nu, eu sunt singurul... citeste mai mult

Nemulțumit că nu este mai este respectat de angajatii săi, patronul unei companii  se plânge de acest lucru în timpul unei ședinte. A doua zi, încercând să schimbe atitudinea generală la locul de muncă, aduce cu sine o pancartă pe care scria "EU SUNT ȘEFUL AICI". Așază pancarta pe clanța... citeste mai mult

Ce este un BOU? 1) animal laş, care preferă să tragă la jug decât să lupte cu toreadorul în arenă; 2) substantiv, folosit în sens adjectival, de un şofer, când altcineva din trafic nu îi acordă prioritate; 3) de multe ori soţul ideal;

Reportaj pe strada: - Fiți amabil! Unde ați petrecut ultimile concedii? În țară sau în străinătate ..... - Acum doi ani am fost la Vama Veche ... - Și ați fost mulțumit de condiții ? - Nu prea. După două zile au intrat niște derbedei peste noi în cort. M-au... citeste mai mult

În noapte nunţii, Ion către Maria: – Vrei mai întâi una mică? – Auleu, ai două!?

La ora de anatomie Bulă este întrebat de profesoară: – Ia să-mi spui tu măi Bulă dacă inima are picioare? – Are, doamna profesoară. – Dar cum aşa măi Bulişor!? – Păi...treceam aseară pe sub fereastră dumneavoastră şi am auzit când cineva vă spunea: "inimioara mea, desfă picioruşele"!

Ion crește într-un oraș mic, după care se mută în Capitală  pentru a urma facultatea de drept. Decide să se mute înapoi în orașul natal și să-și deschidă propriul birou de avocatura, însa afacerile i-au pornit cu stângul. Într-o zi, vede un om apropiindu-se de ușa biroului. Fiind primul său... citeste mai mult

Un bărbat, aflat în cimitir la  mormantul mult-iubitei sale mame decedate,  remarca un alt bărbat în genunchi la un mormânt. Barbatul părea că se roagă cu o intensitate profundă, repetand: – De ce a trebuit să mori? De ce...? Primul bărbat se apropie de el și îl întreabă: – Domnule,... citeste mai mult

Bulă cere o mărire de salariu - Domnule director, vă rog să-mi măriţi salariul! - Nu pot, zice directorul, e criză şi nu am bani. - Vă rog să va gândiţi bine, că eu sunt căutat de multe unităţi din țară. - Ai tu aşa multe relaţii? se miră directorul.... citeste mai mult

Doi tineri căsătoriți trec pe lângă o farmacie și vad o ofertă la prezervative cu arome, patru la preț de două. Tanarul intra și cumpară. Tânara însă observă că toate patru au aceiași aroma și-l trimite pe soț să schimbe unul. - Acum avem trei cu aromă de banane și... citeste mai mult