Tatăl și fiul, canibali, merg la vânătoare. La un moment dat  văd o femeie cam plinuță. -Tati, tati! uite mâncare! -Lasă, fiule, că-i prea grasă. Merg ei ce mai merg și vad o femei mai slăbuță. -Tati, tati, fii atent că asta-i slabă! -Nu fiule, asta-i prea slabă. Mai caută... citeste mai mult

Nevastă-mea a găsit caseta cu filmarea de la nunta noastră în coșul de gunoi: "Ce naiba-i asta mă??" "Ce să fie..." i-am zis "E un documentar despre un tânăr care și-a ruinat viața".

Un tip elegant iese dintr-un magazin select împingînd un coş plin cu bunătăți. Când să le bage în portbagajul BMW-ului, observă un individ slab, prăpădit, care umbla de colo-colo rupînd ierburi de la marginea drumului. - Dar ce faci, domnule, acolo? - Adun iarbă ca să mănînc. Trebuie să duc... citeste mai mult

Satana apare dintr-odată în mijlocul bisericii pline de lume adunate pentru slujbă. Toată lumea începe să ţipe şi fuge înspre usă, călcându-se în picioare. Nu durează mult şi biserica se goleşte, cu excepţia unui bărbat mai în vârstă care a rămas impasibil la locul lui. Satana se îndreaptă către el... citeste mai mult

Bulă se plânge prietenului său: – Am avut totul... bani, o casă frumoasă, o maşină faină, dragostea unei femei superbe... Apoi, dintr-odată totul a dispărut în neant... – Păi, cum aşa!? întreabă mirat prietenul. – A aflat nevastă-mea...

În filme: – "Dă-mi drumul, altfel o să murim amândoi?" – "Cum să-ţi dau drumul? Te iubesc!" În viaţa reală: – "Lasă-mi, fă, mâna, că mi-o rupi!" – "Trage-mă sus, nenorocitule!"

Înainte de noaptea nunţii: – Mămico, aş vrea să îţi mai cer nişte lămuriri... – Atunci când vine momentul să desfaci picioarele... – Mamico, la capitolul ăsta ştiu ce am de făcut. Voiam să te întreb cum se face ciorba de burtă?

Ion se mută împreună cu soția la oraș. La două săptămâni după ce se mută, Ion merge la un bar unde se întâlnește cu Vasile. După câteva beri Ion se confesează: – Mă Vasile, eu am o mare problemă... – Ce ai pățit, e ceva grav? întreabă Vasile curios. –... citeste mai mult

Profesoara le explica elevilor, într-o localitate ungurească, despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple. - Ionel, spune profesoara, dă un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparație. Se ridică Ionel și spune: frumos,... citeste mai mult

În ultima vreme eram prea stresat din cauza jobului, iar șeful mi-a recomandat să merg la un psiholog. Psihologul mi-a recomandat să primesc viața așa cum e ea și să zâmbesc mai des. Azi m-am dus la birou și am încercat să fiu toată ziua cu zâmbetul pe buze, mă... citeste mai mult

Adunati intr-o seara la o bere, mai multi barbati discutau despre cele mai interesante pozitii pe care le-au experimentat.  Unul dintre ei zice: -Mie imi place cel mai mult 69!!! Altul: -Este beton atunci cand femeia accepta sa fie legata de pat! Ultimul zice: -Nu e nimic mai provocator decat... citeste mai mult

Soacra vine în vizită la fiică, unde își găsește ginerele furios la culme, împachetându-și bagajele. - Ce s-a întâmplat? întrebă ea. - Ce s-a întâmplat?! răbufni ginerele. Îți spun eu ce s-a întâmplat!...I-am trimis un e-mail neveste-mii în care i-am spus ca astăzi mă întorc acasă din calatoria mea. Când... citeste mai mult

Se duce Maria la preot: - Părinte, am avut aseară un vis şi vreau să mă spovedesc. - Spune, fiica mea! - Părinte, am visat că a venit Ion aseară, a intrat la mine în cameră şi m-a sărutat. - Cum fiica mea... aşa? (şi preotul o sărută). - Da,... citeste mai mult

În tren, un bărbat și o brunetă sexy care nu se cunoșteau, nimeresc în aceași cușetă de dormit. Bărbatul stătea în patul de sus iar femeia în cel de jos. După câteva ore de mers, bărbatul o trezește pe brunetă și îi spune: – Îmi cer scuze că deranjez, dar... citeste mai mult

Un bărbat începe să se destăinuie unui prieten. – Am intrat azi cu nevasta-mea în "Camera oglinzilor": – "Aoleu, ia te uită la mine ce grasă par, parcă-s scroafă!" zise ea râzând, uitându-se într-una dintre oglinzi. Bărbatul stă, se gândește și după 10 minute zice: Hmmm...abia aştept să văd ce-o... citeste mai mult

Soţia îşi întreabă soţul: – Cu câte femei te-ai culcat? Soţul răspunde: – Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz.

Pe un șantier vine o comisie în inspecție.  Șeful de șantier le spune lucrătorilor: – Orice s-ar întâmpla, reacționati în așa fel, de parcă așa trebuia să fie. Vine comisia, privește. Deodata cade un perete. Un lucrător, bucuros se uită la ceas: – Zece și treizeci. Exact ca după grafic!

Un celebru medic povestea  că  a ezitat mult timp în tinerețe între pictură  și arta de a vindeca. Întrebat de ce a ales medicina, a raspuns: - În pictură, toate greșelile rămân expuse vederii, în timp ce în medicină, ele sunt îngropate odată cu pacientul.

Două prietene, la o cafea: - Soțul tău fumează? - Doar după ce facem dragoste. - Și nu e dăunător pentru sănătate? - Două-trei  țigări pe an nu cred că e mult!

Un bărbat, aflat pe plajă,  la un moment dat găsește în nisip o lampă fermecată. O ridica, o scutura de praf si dintr-o data apare un duh: - Of, m-ai eliberat din lampa, dar esti deja al patrulea luna asta, asa ca poti sa uiti de trei dorinte. O sa... citeste mai mult

Doi prieteni care nu s-au văzut de mult, la o bere. - Și, cum a fost noaptea nunții? - Sincer, un dezastru... - Cum așa? Nu ți-a plăcut, nu ai făcut față? - Nu, nu e asta....totul a fost superb până când, pe la 5 dimineața, din reflex îi las... citeste mai mult