Un om bun ajunge în Rai, unde îşi primeşte aripioarele, un loc pe un norişor, harfă la mână şi începe viaţa de Rai: toată ziua apa face pic-pic-pic, albinuţele bâz-bâz-bâz, păsărelele cip-cip-cip. O zi, două, trei, o săptămână, două, o lună, două, trei. Plictiseală mare aşa că se gândeşte să... citeste mai mult

Ion revine după o perioadă petrecută într-un teatru de operarațiuni. Ajuns acasă, o găseşte pe Maria pregătită pentru o seară romantică. Urmează momente toride! EA: Arată-mi că eşti bărbat adevărat ! EL: DA! DA! DA! EA: Spune-mi lucruri murdare ! EL: Baia, bucătăria, covorul din sufragerie...

Două tinere, la o discuție despre bărbați: - Auzi, fată, ție cum îți plac bărbații ? - Fată, eu iubesc barbații la fel cum iubesc cafeaua! - Adică negri, tari și fierbinți ? - Nu, fată, de patru-cinci ori pe zi....

Căsătoriți de mulţi ani, un cuplu stătea liniştiţi în pat, uitându-se la un film de dragoste. Moment în care, pătrunsă de povestea filmului, soţia simte nevoia să vadă cât de mult o iubeşte soţul şi dacă ar putea trăi vreodată fără ea. - Dacă eu aş muri, te-ai recăsători? -... citeste mai mult

Un tânăr către prietenă: - Căsătorește-te cu mine. Vei trăi ca în Rai! - Cum adică, goală și desculță?

Un autocar cu femei a fost implicat într-un teribil accident fără supraviețuitori.  La locul accidentului s-a format un adevărat altar de flori aduse de soții și familiile  femeilor decedate. Bărbații și-au plâns soțiile câteva zile. După două săptămâni, unul singur mai statea în genunchi plângând îndurerat. Întrebat de un reporter... citeste mai mult

Trei bărbați vorbesc despre cadourile pe care le-au luat soțiilor: - Cadoul meu ajunge la 100 în 8 secunde. I-am luat un Porsche, spune primul. - Ce i-am luat eu ajunge la 100 în 5 secunde: un Ferrari, se laudă al doilea. -  Ce i-am luat eu ajunge la 100... citeste mai mult

O tipă  își cheamă într-o zi amantul la ea. În timp ce făceu dragoste,  sună cineva la ușă. Foarte calmă, tipa îi spune amantului să stea liniștit pentru că sigur e soțul ei, dar rezolvă ea problema imediat. Își pune un halat și se duce la ușă, deschide și îi... citeste mai mult

SMS 1: "Bună, pisi! Ce faci? Ce zici dacă ne vedem în seara asta? Iau acum o sticlă de vin... Apartamentul este al nostru! SMS 2: "Hmmm, pare o propunere interesantă, doar că pisi nu e acasă. Sunt soțul ei. Mai bine ia un bax de bere... Vin imediat. Miaaaauuu!"

O blondă reușește să se angajeze la domeniul public, iar printre sarcini îi revenea să vopsească banda de pe mijlocul unui drum de țară. Seful tinerei îi spune că se află în perioada de probă și trebuie să vopsească cel putin doi kilometri pe zi, dacă vrea să-și păstreze serviciul.... citeste mai mult

În biserică, la rând la spovedit: o olteancă, o ardeleancă şi o moldoveancă. Olteanca intră prima. - Ia spune. Ai călcat strâmb vreodată? - Da, părinte! - Atunci, trebuie să ocoleşti biserica de câte ori ai păcătuit, citind din cartea de rugăciuni! Olteanca dă două ture şi se opreşte. Intră... citeste mai mult

Un tânăr invită în oras o tânără care lucrează ca profesoară de religie.  Când se plimbă prin parc, el îi oferă o ţigară. Ea: - Nu, mersi, ce le-aş spune după aceea copiilor la şcoală? Merg mai departe şi o invită la un pahar. - Nu, mersi, ce le-aş spune... citeste mai mult

Ion, pe patul de moarte, mai are puţin până să-şi dea duhul, o întreabă pe Maria: – Marie, acu’ că mai am puţin şi mor, vreau să te întreb ceva. Aş vrea să îmi zici dacă tu m-ai înşelat vreodată?… Maria stă un pic şi se uită la Ion şi... citeste mai mult

Bulă, absent 3 săptămâni de la școală, trebuie să dea explicații directorului. -Bulă, de ce ai lipsit prima săptămâna? -Bulă: I-a căzut o cărămidă în cap mamei și a trebuit să o îngropăm. -Bine, dar a doua săptămâna? -I-a căzut lui tata o cărămidă și a trebuit să-l înmormântăm. -Incredibil.... citeste mai mult

Vasile a avut, de-a lungul timpului,  multe păcate, fapt pentru care Ion,  prietenul acestuia  îl ia la rost.  Ion: De ce ți-a murit soacra? Vasile: S-a otrăvit cu ciuperci. Ion: Dar de ce avea trupul plin de vânătăi? Vasile: Pentru că la început nu voia să le mănânce!

Decisă să se cuminţească, o blondă se cuplează cu un băiat cuminte.  Când, în sfârşit, ajung în pat, tipul îi zice blondei: – Pot să-ţi zic Ghiocel? – Da, dar de ce? – Păi eşti prima... – Aha, da' eu pot să-ţi zic Boeing? – Da, dar de ce? –... citeste mai mult

Soțul vine acasă şi îşi găseşte soţia îmbrăcată cam sumar şi cu o față speriată. Bănuitor, acesta, începe să caute prin casă. La un moment dat, se uită sub pat şi vede un tip îmbrăcat la fel de sumar – Nevastă, ce dracu face omul ăsta la noi sub pat?... citeste mai mult

Sotia unui politician merge la medic pentru a i se plânge. – Nu știu ce să fac cu soțul meu, doctore. Vorbeșteîn somn. -Da, este un lucru neplăcut. -Neplăcut? Puțin spus! Alaltăieri râdea de el tot Senatul.

Un călugăr şi o călugăriţă se rătăcesc în timpul unui  viscol. După un timp ajung la o cabană. Epuizaţi, fac pregătirile pentru a dormi.  Erau câteva pături şi un sac de dormit pe jos, dar un singur pat. Fiind un cavaler, el spune: – Soră, dormiţi dumneavoastră în pat. Eu... citeste mai mult

Epistole între soți Draga mea, Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, așa că îți trimit 100 de săruturi. Tu ești iubirea mea! Soțul tau, Ionel! După câteva zile, soția îi răspunde: Dragul meu, Iti multumesc pentru cele 100 de saruturi si iti trimit detaliile cu privire la cheltuieli: 1. Laptarul... citeste mai mult

Un medic rezident neexperimentat asistă prima lui pacientă la naștere. La sfărsit, rezidentul îl întreabă pe profesorul care l-a asistat dacă s-a descurcat bine. Profesorul a zambit și i-a zis: - Ținând cont că este pentru prima data, v-ați descurcat destul de bine, doar că pe viitor să țineți minte:... citeste mai mult