– Bulă, ce ochi frumoși ai! Ce culoare au? – Sunt albaștri! Îi am de la tata. – Wow, ce frumos! Dar mama ta ce ochi are? – Mama are ochii vineți. Tot de la tata!

– Bulă? – Da, mamă. – Ești acasă? – Nu, e o casetă cu vocea mea… -- Bulă: Pe iubita ta trebuie să o placi tu, nu prietenii, nu părinții, nu nevasta....

Ion: – Mărie! Hai să rămânem prieteni! Măria: – Ioane, e prea târziu! Deja m-am dezbrăcat!

Lupul bate la ușa purceilor. -Deschide-ți ușa, eu sunt mama, am adus lapte! -Minți lupule, noi am trimis-o după bere

Bulă: -Părinte, m-am mutat. Vii să îmi sfințești și mie apartamentul? -E bloc vechi sau bloc nou? -Ce contează? -Contează. La bloc vechi e suficient un Tatăl Nostru. Însă, la astea noi, având în vedere cum s-au dat avizele de construcție, trebuie făcută o slujbă serioasă, cu sobor.

Care e diferenta dintre un cuib si un wc? In cuib ouale stau, in toaleta atarna. -- - Ce este un barbat frumos, inteligent si sentimental? - Un zvon!

Bula şi Ştrulă mergeau pe stradă La un moment dat, văd un bordel. Ştrulă: – Intru şi eu să văd cum este! Iese peste 15 minute şi spune: – Bulă, este naşpa bă, mai bună este nevastă-mea. Intră şi Bulă, iese şi el peste 15 minute. Bulă: – Ai dreptate,... citeste mai mult

– Bulă, îți plac femeile urâte? – Nu, Ștrulă. – Dar cele care nu știu să gătească? – Nu, Ștrulă. – Dar cele care mint și înșală? – Nu, Ștrulă. – Bine, Bulă. Păi și atunci de ce te-am combinat cu nevastă-mea?

O măicuță pleacă din mănăstire și bântuie pe stradă. La un moment dat întâlnește o tipă și o întreabă: − Auzi, dar ce lucrezi tu de ai mașina așa frumoasă? − Nimic. Mă întâlnesc cu un neamț, îl fac să se simtă bine și mi-a dat mașină. − Dar hainele... citeste mai mult

– Am făcut cunoștință pe net cu trei bărbați: primul este bogat, al doilea deștept, iar al treilea este un dansator desăvârșit. Pe care să-l aleg? – Știi, dragă, cred că cel mai ușor este să-l înveți pe primul să citească și să danseze.

Bulă intră în farmacie cu băieţelul de 8 ani de mână. Băiatul vede un prezervativ și-l întreabă pe taică-su: – Tata, ce-i asta? – Acesta este un prezervativ, fiule. Bărbaţii le folosesc atunci când fac dragoste, pentru a se proteja pe ei și pe partenera lor, de boli sau de... citeste mai mult

Într-o zi, vine Bubulina de la cinematograf plângând în hohote: – A fost îngrozitor mamă, se plânge Bubulina. A trebuit să-mi schimb locul de patru ori la cinematograf. – De ce, dragă? S-a legat vreun bărbat de tine? – Până la urmă… da.

Bulă și Bubulina, după luna de miere: – Iubitule, ce-ar fi să vindem barca ta de pescuit, cabana de vânătoare… Acum ești însurat, nu crezi c-ar fi cazul s-o cam rărești cu escapadele cu prietenii tăi dubioși? Bulă o privește alb ca varul, cu o față terifiată. – Dragul meu,... citeste mai mult

Bulă ajunge dimineața acasă și e luat în primire de Bubulina: – Unde ai fost toată noaptea? – Închipuie-ţi, dragă, chiar când să plec acasă, secretara cea nouă mi-a adus o cafea și mi-a zâmbit provocator. Când a pus cafeaua pe masă, i s-a deschis bluza și nu m-am putut... citeste mai mult

Soția: Mă îndrept spre magazin. Vrei ceva? Soțul: Vreau un sens și un scop în viața mea. Vreau să mă conectez la spiritualitate și la tot ce este frumos. Caut completarea și desăvârșirea sufletului. Soția: Fii mai clar – Ursus sau Ciuc?

Curiozitățile soțului -Dragă, m-ai înșelat vreodată? întreabă soțul. -Ei, lasă tu astfel de întrebări! Știi bine că nu! -Hai, tu, spune! Promit că nu voi zice nimic! -Bine! De trei ori! -Când? -Îți amintești când am cumpărat mașina? Te-a chemat directorul băncii și ți-a dat împrumutul. Pe termen lung, dobândă... citeste mai mult

Discuție între o profesoară și Bulă: – Bulă, de ce ai lipsit ieri de la școală? – A născut mama, am un frățior! – Bravo, Bulă, dar să știi că barza ți-a adus un frățior, da? Ține minte! – Da, mi-a adus barza un frățior atunci… – Bun! Și mama... citeste mai mult

În pauza de masă, Bulă dă o fugă până la bancă. – Bună ziua, zice Bula, aș dori să plătesc o factură. Casierița, plictisită, zice: – Vă rog să vă intoarceți la coadă și să vă așteptați rândul. Bulă, mirat, iese din bancă și mai intră o dată. La ghișeu... citeste mai mult

– Bulă, chiar nu te înțeleg. – De ce, Ștrulă? – Ai 40 de ani și maică-ta îți mai face și acum scandal că aduci femei acasă?! – Da, Ștrulă, așa este. Dar să o vezi pe nevastă-mea ce scandal îmi face…

Nevasta ardeleanului bagă divorț. La judecător: – Domnule, de zece ani suntem căsătoriți și nu am făcut încă dragoste! Judecătorul către ardelean: – Tu ori nu vrei, ori nu poți, ori nu știi… – De putut pot, de vrut vreau și de știut știu… Dar nu înțeleg ce atâta grabă!

Doi ardeleni se suie într-un tren ca să se întoarcă acasă. După vreo oră de mers, parcă încep să bănuiască că au greșit trenul. Când vine controlorul, unul din ei își face curaj și-l întreabă: – Domnule, nu te supăra, trenul ăsta mă duce la Cluj? – Nu. După câteva... citeste mai mult