Nevasta ardeleanului bagă divorț. La judecător: – Domnule, de zece ani suntem căsătoriți și nu am făcut încă dragoste! Judecătorul către ardelean: – Tu ori nu vrei, ori nu poți, ori nu știi… – De putut pot, de vrut vreau și de știut știu… Dar nu înțeleg ce atâta grabă!

Doi ardeleni se suie într-un tren ca să se întoarcă acasă. După vreo oră de mers, parcă încep să bănuiască că au greșit trenul. Când vine controlorul, unul din ei își face curaj și-l întreabă: – Domnule, nu te supăra, trenul ăsta mă duce la Cluj? – Nu. După câteva... citeste mai mult

Un polițist oprește o tipă la volan: – De ce nu ați pornit lumina în tunel? – Eu sunt din Cluj, de unde să știu eu la voi în tunel de unde se aprinde lumina!

Un cuplu de tineri căsătoriți, întorși din luna de miere, se duc la medicul de familie: Bulă: – Domn doctor, au trecut două săptămâni și eu tot nu știu ce să fac cu femeia. – Vă arăt eu, dacă doriți, spune medicul. Bulă: – Vă rog. O dezbracă medicul pe... citeste mai mult

  Un evadat se întoarce seara înapoi în închisoare. Un reporter îl întreabă: -De ce v-ați întors la închisoare? -Mai bine aici decât acasă! -Cum așa?! -Nu intru bine, pe ușa casei și nevastă-mea îmi zice:”Pe unde îmi umbli! Ai evadat deja de 8 ore…

Soțul gelos își sună soția: – Draga mea, unde ești? – Acasă, dragul meu. – Ești sigură? – Da! – Pornește blenderul, te rog. Soția merge la bucătărie și pornește blenderul. – Bine, draga mea, te cred. Ai grijă de tine. În ziua următoare, bărbatul decide să meargă acasă la... citeste mai mult

Soţia pleacă în interes de serviciu. Soţul îl scoală pe copilaş de dimineaţă, îi face micul dejun şi îl ia de mână să-l ducă la gradiniţă. La gradiniţă, educatoarea îi spune tatălui că acest copilaş îi este necunoscut. Îl duce la o a doua gradiniţă și la a treia. Când... citeste mai mult

Bulă se duce la biserică să se spovedească. Preotul îl întreabă: – Ai făcut păcate? – Da, părinte. – Te lepezi de Satana? – M-aş lepăda părinte, dar am doi copii cu ea.

Tanti Mioara nu e de acord cu purtatul măștii. Ea își aduce aminte că în vremea accidentului de la Cernobîl era elevă și că mergea fără nicio protecție, fără mască și fără mănuși. Și singurele simptome i-au apărut abia după vreo doi ani și erau destul de insesizabile. Când era... citeste mai mult

O fata de la tara se duce la oraș și se angajaza menajera la o familie bogata. Într-o zi, în timp ce făcea curat în dormitor, găsește un prezervativ folosit sub pat. Îl ia în mana și îl privește mirata. Proprietara o vede și o întreabă: -Ce-i draga, la voi... citeste mai mult

Un rege voia să-şi angajeze bodyguard. La probă rămân doar trei participanţi, un japonez, un chinez şi un evreu. Proba consta în omorârea unei albine cu sabia. Japonezul scoate sabia, deschide cutiuţa şi dă drumul la albină, dă o dată cu sabia şi albina cade în două bucăţi. Chinezul scoate... citeste mai mult

O zebră tânără evadează de la circ şi pleacă hai-hui prin lume. Într-o poiană, întâlneşte o vacă şi îi spune: – Bună ziua, animal necunoscut. Cine eşti şi ce faci? – Eu sunt o vacă şi dau oamenilor lapte… Zebra pleacă mai departe. Mai întâlneşte un animal: – Bună ziua,... citeste mai mult

Pinocchio îi zice lui Gepetto: – Tată, penisul meu e denivelat şi plin de aşchii şi urât şi…nu am succes la fete! – Fiule, când te-am creat, nu am acordat mare atenţie acestui lucru, dar du-te la magazin și cumpără nişte şmirghel şi se rezolvă. După un timp, Gepetto îl... citeste mai mult

Soțul către soție: – Dragă, am observat că, de fiecare dată când ne certăm, tu intri în baie și, când te întorci, ești foarte relaxată și bine dispusă. Ce faci în baie? – Spăl colacul de la toaletă. – Și asta te binedispune atât de mult? – Da, fiindcă îl... citeste mai mult

– De ce latră căinii la rotile mașinilor? – Tu ce ai face când ți-ai vedea WC-ul rostogolindu-se? *** O blonda intră tremurând din toate încheieturile într-o farmacie. După o jumătate de ora de stat la coada : -D..d..doaaamna a..a..veve..ți vi..vibratoare? -Da. -Și..și cum se o..o..opresc?

O tipă se decide să își ducă soțul într-un club de striptease pentru a-i sărbători ziua de naștere. La intrare, paznicul îi întâmpină: – Ooo, domnul Dan! Ce mai faci? Poftiți, poftiți! Soția, uimită îl întreabă dacă a mai fost acolo. – A, nu. E din echipa mea de bowling.... citeste mai mult

Steve era burlac , trăia acasă cu tatăl lui și lucra în „bussiness”-ul familiei. Când a aflat că urma să moștenească o avere de la tatăl lui – care era bolnav și urma să moara curând – Steva s-a gândit că are nevoie de o sotie cu care să se... citeste mai mult

Doi prieteni stau de vorba: – Ce mai faci? – Uite, m-a lașat nevasta pentru cel mai bun prieten. -Pai, credeam că eu sunt cel mai bun prieten al tău… -Acum e el… -- – Arde, arde! Veniți repede! urla panicata o blonda la telefon. – Și cum ajungem la... citeste mai mult

Se întâlnește un dirijor cu Dumnezeu. – Doamne… te rog ajuta-mă să devin cel mai bun dirijor! – Fiule, ți-ar placea să fii dirijorul corului meu și cei mai buni compozitori precum Mozart, Beethoven, Schubert, să scrie pentru tine? – Sigur că da! Ar fi cel mai extraordinar lucru din... citeste mai mult

Un medic rezident foarte tânăr și neexperimentat asistă prima lui pacientă la naștere. La sfârșit, medicul întreabă pe profesorul care l-a asistat dacă s-a descurcat bine. Profesorul a zâmbit și i-a zis: – Ținând cont că este prima dată…v-ați descurcat destul de bine, doar că pe viitor să țineți minte:... citeste mai mult

Costică vine acasă ușor afumat, dar vesel. -Pune masa, nevastă, că mi-e o foame… Stă el la masă, când aude un zgomot pe balcon. Iese pe balcon și găsește un ins numai în cămașă și chiloți. -Ce faci, mă, la mine pe balcon? Se înfurie Costică. -Domnule, fi rezonabil, intervine... citeste mai mult