Internistul iese din cabinet spre sala de așteptare, unde așteptă o duduie cu mama ei. - Poftim, domnișoară în cabinet și te dezbracă... - Dar, domnule doctor, știți eu nu sunt bolnava... mama e... - Da, atunci dvs, doamna, deschide-ți gura...
Soţul, întors acasă, simte mirosul din bucătărie. – Iar tocană de pasăre?
Soţul, întors acasă, simte mirosul din bucătărie. - Iar tocană de pasăre? - Dragule, tu nu ştii ce vrei: luni îţi place tocana, marţi, miercuri, joi, vineri şi sâmbătă la fel - îţi place - şi, deodată, duminică nu-ţi mai place.
Test de italiană la polițisti. Examinatorul, un colonel de poliție, îl întreaba pe unul din polițiști:
Test de italiană la polițisti. Examinatorul, un colonel de poliție, îl întreaba pe unul din polițiști: - Come ti chiami? La care acesta raspunde: -Ma perche? - Maperche si mai cum?
Bunicul îi spune nepoțelului: – Du-te la farmacie și ia o pastila de viagra și iți dau 10 lei!
Bunicul îi spune nepoțelului: - Du-te la farmacie și ia o pastila de viagra și iți dau 10 lei! A doua zi dimineața nepoțelul găsește 50 lei pe noptiera și îl întreabă pe bunicul: - Bunicule, ai zis că îmi dai 10 lei de ce sunt 50? - Restul sunt... citeste mai mult
Un bărbat intră într-un magazin și cere unei vânzătoare: – Vreau un litru de vin
Un bărbat intră într-un magazin și cere unei vânzătoare: - Vreau un litru de vin. - Alb sau roșu? - Mi-e indiferent. Sunt orb.
Sotia îi spune partenerului: – Ies in oras pentru vreo 2 ore. Vrei ceva?
Totusi, cea mai buna casa de batrani ramane Casa Alba. == Sotia: - Ies in oras pentru vreo 2 ore. Vrei ceva? Sotul: - Nu, e suficient.
Un algerian cu o barbă mare este asezat alături de un francez, într-un avion
Un algerian cu o barbă mare este asezat alături de un francez, într-un avion Paris-Alger. După decolare, stewardesa începe să servească băuturi pasagerilor. Francezul cere o cupă de sampanie. După ce l-a servit, stewardesa îl întreabă pe musulman dacă vrea si el una. Răspunsul acestuia, foarte ofensat: – Prefer sa... citeste mai mult
– Bula, cum se numeste animalul de care și leului îi este frică? Bulă:
Ora de zoologie: - Bula, cum se numeste animalul de care si leului ii este frica? - Leoaica, doamna profesoara.
Pe la ora 3:00, era o ploaie torențială și un bețiv începe să strige: Cineva să vină să mă împingă!
Pe la ora 3:00, era o ploaie torențială și un bețiv începe să strige: Cineva să vină să mă împingă! Femeia ascultă și își trezește soțul: Bărbate, du-te și ajută-l pe omul ală, că sigur este blocat cu mașina și nu este nimeni care să-l ajute. Soțul iese furios în... citeste mai mult
– Bulă, de ce zici că sunt cea mai geloasă nevastă din lume?
– Bulă, de ce zici că sunt cea mai geloasă nevastă din lume? – Bubulino, îți dau un singur exemplu. Mai ții minte când te-ai supărat pe mine că nu apari în poza mea din buletin?
Un preot tânăr în practică îl întreabă pe mentorul său: – Părinte, îți place cum spovedesc, e bine, încep să mă pricep?
Un preot tânăr în practică îl întreabă pe mentorul său: – Părinte, îți place cum spovedesc, e bine, încep să mă pricep? – Da, fiule, ești foarte bun, dar, când vin fete tinere și povestesc, nu mai zice și tu „uauuu”, zi și tu „vai, vai, vai”.
– Unu! Mai merge Bulă câțiva metri și se lovește din nou de un stâlp. Exclamă, fericit:
– Unu! Mai merge Bulă câțiva metri și se lovește din nou de un stâlp. Exclamă, fericit: – Doi! Un polițist îl vede și îl întreabă: – Te pot ajuta cu ceva? – Da! Câte cucuie am? – Două cucuie! – Mulțumesc! Înseamnă că mai am 3 și ajung acasă!
– Domnule ministru, secretara noastră nu mai este în stare nici să răspundă la telefon
La Ministerul Muncii și Protecției Sociale: – Domnule ministru, secretara noastră nu mai este în stare nici să răspundă la telefon. După atâția ani de muncă, i-a slăbit aproape de tot auzul. Ce ziceți să facem cu ea? – Este simplu! Mut-o la Departamentul de Negocieri cu Sindicatele sau la... citeste mai mult
Ora de fizică, la școală. Profesoara îi întreabă pe elevi de unde vine curentul. Doar Bulă este cu mâna pe sus
Ora de fizică, la școală. Profesoara îi întreabă pe elevi de unde vine curentul. Doar Bulă este cu mâna pe sus. – Spune, Bulă, știi de unde vine curentul? – Da, doamna profesoară. Din cocină! – Cum adică din cocină, Bulă? – Pentru că, de fiecare dată când pică curentul,... citeste mai mult
Ion și Gheo cară un frigider. – Mă, Gheo! Am o veste bună, și una rea!
Ion și Gheo cară un frigider. – Mă, Gheo! Am o veste bună, și una rea! Care să ți-o zâc prima dată? – Mno, pe ce bună! – Mă, am ajuns la etajul 12! – Și care-i aia rea? – Am greșit blocul, mă!
– M-am întâlnit ieri cu fosta mea profă de matematică și m-a întrebat unde e banca
M-am întâlnit ieri cu fosta mea profă de matematică și m-a întrebat unde este sediu BCR. Am mormăit: – Faceți o întoarcere de 226 de grade, apoi mergeți 270 de metri, apoi calculați X folosind teorema lui Pitagora, apoi înmulțiți rezultatul cu tangenta, după care desenați o curbă parabolică și... citeste mai mult
– A mai existat cineva în familia ta cu boli mintale? îl întreabă medicul pe Bulă
– Domnule Bulă, a mai existat cineva în familia ta cu boli mintale? Bulă: – Da, domnule doctor. – Cine, Bulă? – Sora mea, săraca… – Ce a făcut sora ta? – A refuzat să se mărite cu un miliardar bătrân!
Se întâlnesc doi bețivi de dimineață: Ștrulă: – Ai luat micul dejun astăzi?
Se întâlnesc doi bețivi de dimineață: Ștrulă:– Ai luat micul dejun astăzi? Bilă: – Nu, nici măcar o picătură…
Bulă se duce în târg cu 3 papagali de vânzare. Vine un client și îi spune:
Bulă se duce în târg cu 3 papagali de vânzare. Vine un client și îi spune: – Cât costă papagalul roșu? – 5.000 de lei! – Atât de mult?! Dar ce știe să facă? – Știe să spună teoria colapsului obiectiv. Cu tot cu explicații. – Dar papagalul verde cât... citeste mai mult
Bulă vrea să împuște amantul soției: – Domnule, nu știu cine ești
Într-o zi, Bulă ajunge acasă mai devreme, de la muncă. Și o găsește pe nevastă-ta cu amantul, în pat. Surprins, îi spune amantului – Domnule, nu știu cine ești. Dar eu sunt un om relativ calm. Așa că, hai în camera cealaltă, să discutăm! Zis și făcut! Păstrându-și calmul în... citeste mai mult
M-am dus la bunăciunea asta în bar şi, după ce am servit-o cu un pahar, i-am zis, printre altele:
M-am dus la bunăciunea asta în bar şi, după ce am servit-o cu un pahar, i-am zis, printre altele: – Cu ce te ocupi? – Sunt asistentă. – Sună incitant… – Mă rog, dacă zici tu… – Îmi dai şi mie numărul tau de telefon? – Desigur,… îmi răspunse zâmbind... citeste mai mult