Bubulina găsește în geaca lui Bulă o bucată de hârtie pe care era scris un număr de telefon. Geloasă din fire, nu stă câtuși de puțin pe gânduri, ia mobilul, apelează acel număr și urlă în telefon: – Știu totul!!! – Dacă știți totul, de ce mai sunați la informații?

Maica Glafira și maica Serafima se întorceau la mănăstire cu mașină cu alimente. Deodata pe parbriz sare un vampir mic. Maicile nu s-au pierdut cu firea cu una cu doua. – Da cu ștergătoarele, da cu ștergătoarele, striga maica Serafima. Vampirul a fost scuturat puțin de lamela, dar s-a prins... citeste mai mult

– Iubitule, descrie dragostea pe care mi-o porți. – E ca şi cum aş număra stelele. – Oaauu!… Adică infinită?

Bulă în pauză scrie mare pe tablă „Eu, Bulă,  sunt cel mai tare bărbat”. Profesoara tânăra, draguţă intră la ore şi citeşte ce era scris pe tablă, după care ii spune lui Bulă. – Bulă după oră te rog să mă aştepti in faţa cancelariei. La pauză inainte de a... citeste mai mult

O femeie trece pe roşu. Cazul ajunge la judecătorie, în timpul procesului judecătorul întreabă: – Ocupaţia? – Profesoară – spune inculpata. Judecătorul fericit: – Ştiti doamnă, de ani de zile aştept ca un profesor să se afle pe banca inculpaţilor. Către asistent: – Aduceţi o tablă, câteva kilograme de cretă,... citeste mai mult

După mai multe pahare băute la o petrecere, un tip povestea: – Când eram mai tânăr şi îndrăgostit, eu vorbeam şi ea asculta. După ce ne-am căsătorit, vorbea ea şi eu ascultam. Acum vorbim amândoi şi ascultă vecinii…

Scufiță roșie: – Bunico, de ce ai ochii așa mari? – Bunico, de ce ai urechile așa mari? – Bunico, de ce ai dinții așa mari? Bunica: – Hai gata, că mă enervezi. Pune lupa aia pe masa și cara-te la mă-ta!

Soțul o întreabă pe soția lui curios: – Draga mea, de ce nu îmi spui niciodată când ești nemulțumită pe deplin în pat? – Ai uitat că mi-ai interzis să te sunt când ești la serviciu?

La plajă, o femeie iese din cabină îmbrăcată cu un costum de baie din 2 piese foarte, foarte sumar. Unul dintre salvamari o anunță: – Pe această plajă sunt permise numai costume de baie dintr-o bucată. La care, tipa răspunde: – In regulă. Pe care trebuie să o dau jos?

Un bătrân cu vârsta de 80 de ani merge la doctor și se plânge că, deși ia Viagra, „jucăria” nu se mai ridică și nu își mai satisface prietena de 30 de ani. Doctorul îl sfătuiește ca înainte de a face dragoste să-și lege o riglă de „jucărie”. Bătrânul încearcă... citeste mai mult

Un reporter ii ia interviu unui țăran: – Bade, care-i cea mai mare plăcere a ta? – Să fumez. – Si altceva, in afară de fumat? – P$%ca. Si asta-mi place mult. M-aș băga in ea cu totul, doar capul și o mănă aș lăsa afară. – Si … de... citeste mai mult

Într-o zi, Tache se hotăraște să-i facă o vizita prietenului sau, Mache. Ajungând la casa acestuia, vede o placa mare la poarta: „Câine rău! Intrați pe propria răspundere! Mai aveți timp să vă răzgândiți!” Ușor intimidat, intra în curte. De câine, nici urma. La ușa casei vede alta placa: „CÂINE... citeste mai mult

Este anul 2222 iar Ion si Maria aterizeaza pe Marte, după un zbor de zeci de milioane de kilometri. Ei se întâlnesc cu un cuplu marțian si vorbesc despre tot felul de lucruri. Ion întreabă dacă Marte are o piata de capital, daca au laptop-uri, cum se fac bani, etc.... citeste mai mult

Medicul desenează o linie și apoi îl întreabă pe nebun: -Ce vă sugerează asta? -Femei goale… Mai desenează un cerc și iar: -Dar asta ce vă sugerează? -Femei goale… Mai desenează un pătrat: -Ce vă sugerează asta? -Femei goale… Psihiatrul lasă jos creionul din mana și zice: -Văd că aveți... citeste mai mult

Un român, un american și un rus la bordul unui vas, discută. Americanul: – Eu sunt cel mai fericit marinar din lume. Am în cabina un laptop care recepționează orice mișcare din dormitorul nevestei. Daca mă inseala văd tot imediat!… Rusul: – Interesant, eu am un emițător minune sub salteaua... citeste mai mult

O blondă disperată să-și cumpere o pereche de pantofi din piele de crocodil, mergea din magazin în magazin că să găsească cel mai bun preț. Dar peste tot, preturile erau exorbitant de mari. Obosita, de zamagita și frustata, mai face o încercare la un ultim magazin. -Deci, nu negociați nimic... citeste mai mult

Se-ntâlnesc doi pe stradă… Unul zice: Domne, să vezi ce mi s-a-ntâmplat: eram cu ăla micu în parc și o gagica vindea baloane și-n loc să-i zic doamna, ce baloane frumoase aveți, i-am zis: doamna, ce balcoane frumoase aveți… – Asta nu e nimic, să vezi ce mi s-a-ntamplat mie:... citeste mai mult

Un preot ortodox, un preot catolic și un rabin jucau poker. La un moment dat, în toiul jocului când pariurile erau cu trei zerouri vine politia și îi prinde în flagrant pe cei trei „sfinti”. Polițistul întreabă pe preotul ortodox: – De ce joci poker părinte? Preotul ortodox raspunde: –... citeste mai mult

Doi ciobani își păzeau liniștiți turmele.La un un moment dat, unul dintre ei: – Vezi bolovanu’ ăla d-acolo? Acolo am fost eu c-o tinerica….eheeeee… -Daaaa? Și cum fu? -Ei…cum să fie?!? Bine, era și mă-să.. -Cum așa? Pai și mă-să ce zicea?! -Ce să zică….behăia și ea…. **** I: Cum... citeste mai mult

Un bărbat urât intră în barul local, cu un zâmbet-rânjet mare pe față. – De ce ești atât de fericit? îl întreabă barmanul. – Ei bine, o să-i povestesc, raspunde uratul. Știi, eu locuiesc în apropierea caii ferate. Când m-am întors acasă, noaptea trecuta, am observat că o femeie tânără... citeste mai mult

– I-am dat odată împrumut unui amic 200 de lei, dar văd că nici în ziua de azi nu-și mai aduce aminte… îi zise Ion oftând vecinului sau Mitica. – Mai Ioane… răspunse Mitica, pai tu n-ai știut ce să-i dai, de-aia a uitat. Eu i-am dat odată doua palme... citeste mai mult