Prw#%#$^a oraşului moare şi lasă banii pentru repararea sinagogii. Oamenii se împotrivesc, zicând că nu e cuvios. Rabinul acceptă totuşi. ”Pentru că, zice el, în definitiv, banii aceştia sunt ai noştri.” Foto pixabay.com

Un politist vede un tip pe o Mobra, care se indrepta direct spre el. Vazand ca tipul nu opreste ii zice: – Opreste! Tu nu te uiti la tine ca n-ai nici faruri, nici casca, nici nimic… – Da-te la o parte ca n-am nici frana! Foto pixabay.com

Instructorul si 3 blonde: – Ce culoare are o Dacie alba? Prima: – Poate e rosie? A doua: – Poate e verde? A treia: – Poate este alba? – Corect. Alba. A doua intrebare: cate usi are o Dacie cu 4 usi? Prima: – Poate sase? A doua: – Poate... citeste mai mult

Un politist oprește o blondă care circula pe contrasens. – Doamna știti ca acest drum este cu sens unic? – Mă scuzați domnule polițist, dar arăt eu că aș conduce in ambele sensuri?! Foto pixabay.com

Primul ministru al Israelului viziteaza Statele Unite si se intalneste cu presedintele. Dupa o discutie foarte cordiala, zice presedintele Statelor Unite: – In semn de prietenie, vreau sa-ti dau cadou o masina. – Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu sunt politician si se va spune ca am... citeste mai mult

O blondă s-a aventurat pe străzile oraşului curând după ce şi-a luat permisul de conducere. Pentru că nu ştia încotro s-o ia, s-a ţinut după maşina din faţă. Aceasta a oprit. Neînţelegând ce s-a intamplat, s-a pus pe claxonat. Şoferul a strigat la ea: – Doamnă dragă, unde vreţi sa... citeste mai mult

Un el şi o ea s-au căsătorit şi, în noaptea nunţii, înainte să facă dragoste, soţia îi spune: - Fii gentil, sunt încă virgină. Soţul, foarte şocat, o întreabă: -Dar cum e posibil? Ai fost căsătorită de trei ori până acum. Soţia îi răspunde: -Păi, primul meu soţ era ginecolog... citeste mai mult

Un avion este pe cale să se prăbuşească, aşa că o pasageră se ridică din scaun şi exclamă: „Dacă e să mor, vreau să mor simţindu-mă cu adevărat femeie!”. Aşa că îşi scoate toate hainele şi întreabă: „Este cineva de aici suficient de bărbat încât să mă facă să mă... citeste mai mult

O mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator. – Ce faci? o intreaba mama. – Mama, am 35 de ani, sunt urata, nu o sa ma pot marita niciodata, asa ca de acum incolo, asta va fi sotul meu. A doua zi, tatal, auzind in... citeste mai mult

Bulă, curios, merge la tatăl său şi îl întreabă: – Tată, de unde se trag oamenii? – Din Adam şi Eva, îi răspunde el. Bulă, nelămurit, merge şi o întreabă şi pe mama lui acelaşi lucru. – Din maimuţă, îi răspunde maică-sa. Confuz, merge înapoi la tatăl lui: – Tată,... citeste mai mult

La şcoală, învăţătoarea îi întreabă pe copii ce meserie îşi vor alege. Unul zice că vrea să se facă doctor. Altul, inginer. Bulă îi ascultă pe toţi, iar când vine rândul lui, spune: – Eu mă fac hacker. – De ce, măi, Bulă?, îl întreabă învăţătoarea. – Am auzit că,... citeste mai mult

Mama lui Bulă sătea de vorbă la cofetărie cu două vecine. Subiectul: cât de mult câștigă copiii lor. Prima: – Vasile, băiatul meu, a ajuns mare chirurg și are atât de mulți bani, încât a făcut cadou o mașină unui prieten de-al lui. A doua: -Gheorghiță al meu a ajuns... citeste mai mult

O femeie si un barbat in lift. Liftul porneste dar dupa doua etaje, femeia opreste liftul, privindu-l provocator pe barbat. Apoi se dezbraca, isi arunca patetic hainele pe jos si ii cere: – Hai, fa-ma sa ma simt femeie! Barbatul se gandeste putin, isi dezbraca camasa, o arunca pe jos... citeste mai mult

Clasa a noua, la ora de anatomie. Profesoara o intreaba pe Jessica: — Ce parte a corpului omenesc se mareste de zece ori atunci cand este excitata? Jessica raspunde stupefiata: — Oh, e dezgustator! Nu sunt obligata sa raspund la o asemenea intrebare. Asa ca profesoara il intreaba pe Johny,... citeste mai mult

În timpul preludiului, soţul îi spune soţiei: – Draga mea, haide să facem poziţia 68! – Cum vine asta, ce e? – Tu îmi faci mie, iar eu îţi rămân dator cu una. Foto pixabay.com

Meci mare de box intre doi grei, pentru centura de campion versiunea … Soțul se pregătește cu 1 saptamina înainte pentru marele meci: își verifica abonamentul de cablu să fie plătit, cumpără berea și o pune la frigider, alunele la îndemînă, copii să nu-l deranjeze, totul cu lux de amănunte!... citeste mai mult

Un şofer de TIR dormea în cabină când îi bate o femeie ușoară la geam: – Nu vrei una mică, una învârtită sau o iepurească? Chior de somn, zice: – Bine, cât ceri? – Păi nu mare lucru, du-te la magazinul ăla şi ia şi tu o sticlă de vin.... citeste mai mult

Într-un bar, un tip foarte timid admira discret o tânara superba. Dupa o ora, îsi ia in sfarsit inima în dinti, se duce la ea si îi spune: – Te deranjeaza daca stam putin de vorba? La care tânara raspunde, aproape tipand: – Nu, nu ma culc cu tine diseara!... citeste mai mult

Un oltean cheamă acasă o femeie, cu 200 de lei/ora. După ce termină, îi spune fetei, care tocmai ieșea pe ușă: – Ți-am dat doar 100 de lei, pentru că am terminat prea repede. Zambind, prostituata raspunde: – Tu să fii sănătos!”. Foto pixabay.com

Două prietene virgine din București își povesteau tot ce făceau. Una dintre ele pleacă în Vama Veche și își pierde virginitatea. Cealaltă o întreabă, curioasă: – Cum e!? Povestește-mi! – Prima dată este oribil, doare de nu-ți imaginezi. Dar apoi e nemaipomenit! – Cam cum doare? Ca durerea de cap,... citeste mai mult

În București, un tip se duce la un bordel și face amor cu o chinezoaică. A doua zi, dimineață, observă că nu mai are erecție. Speriat, merge la medicul de familie și îi povestește cele întâmplate. – Îmi pare rău, pentru tine, dar ai „won ciom poi”! – Se poate... citeste mai mult